SZÜLŐSÉG

Az ágy közös, a párna nem

2008. június 9., hétfő 10:00

Férjhez mész, rózsaszín ködben lebegsz, gyereket szülsz, visszamész dolgozni, éled a kis életed. Aztán egyszer csak ráeszmélsz, hogy az oly szeretett esti beszélgetések elmaradnak, a szex is konvergál a nullához, és már önkielégítés közben sem a férjedre gondolsz.

Együtt mentek ugyan a családi ebédekre, látogatókba, de a napi munkahelyi vagy gyereknevelési gondjaid már nem neki meséled, hanem Gizikének a számlázásról. Ha eszedbe jut a férjed, már nem bizseregsz egyáltalán: hogy is érezhetnél fizikai vonzalmat a bátyád iránt? Ha nem veszed észre időben a jeleket, hamar vesztes helyzetbe kerülsz: vagy boldogtalan leszel, vagy elcsábulsz, máshol keresed a vonzalmat, a lángoló érzelmeket és egyre kevésbé fogsz visszavágyni a családi fészekbe, amelyből időközben talán már a fiókák is kirepültek.


Vágyakozva böngészed az iwiwen az ismerősöket, irigykedsz az expasikra, akik fényképalbumában boldog családot látsz, vajon miért nem te mentél feleségül Attilához vagy Gáborhoz? Aztán telik-múlik az idő, a pasid is új vizekre evez, már ő is Gizikével osztja meg a gondjait, az ágyát, majd menetrendszerűen hozzátok az egyre romló válási statisztikát.

Sokan állítják, van élet a válás után is, de ez talán leginkább az ügyvédekre igaz, akiknek telepakoltátok a zsebét, hogy megszerezze a lakást, a kocsit, a gyereket. Az exférj pedig ugyanolyan arccá válik az iwiwen, mint a többiek. Az új hapsi pedig, akivel összejössz, idegesítően horkol, hülye szokásai vannak, amiket 30-40-50 évesen már képtelen vagy elfogadni. Ekkor újra az iwiwet nézegeted és kurvára sajnálni fogod magad, amiért egyedül maradtál. Előbb-utóbb tanulsz a hibáidból. De mikor?

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2008.06.10 11:07:46falevél

    Ahogy gondolod....nem kevés barátnőm volt, aki élte kis mindennapi életét a párja mellet aki aztán komolyan vette azt a szót , h párkapcsolat. El is mnet a csaj bulizni....azzal talizott akivel akart (pasik) aztán jött nekem sírni, h a párja szakítani akar és nem tiszteli már stb, stb....bár ne lenne ezekre előre megírt forgatókönyv.

  • 2008.06.10 11:07:52Senta

    Igazából még csak tiltani sem kell... Ô letiltotta magát, csak a tiltást velem okolta. :/

  • 2008.06.10 11:13:13kéksárga

    falevél, erre még úgy reagálnék, mert én meg egy csomó olyan kapcsolatot láttam ahol csak "mi" volt és az "én"-ek elvesztek, aztán meg a nagy semmi maradt! ...de ez már hitvita, úgyhogy kár is!

  • 2008.06.10 11:31:49undokmano

    falevél, nálunk ez a különbulizás nem azt jelenti, hogy vadászat... és szerintem kéksárga sem arra gondolt, hogy a különbulizás ekvivalens a pasizássa/csajozással

  • 2008.06.10 11:35:00amarilo

    avc, " a nőknek nincsenek hiábáik"



    bocs, ezt a tőmondatot hagyjuk ki a hozzászólásomból. Hülyén fogalmaztam. A többit tartom.

  • 2008.06.10 13:18:18andie

    Senta

    engem ittm ár annyiszor vígasztaltak meg, és adtak erőt!

    most én szeretnék neked egy kis biztatást adni:

    február 29-én költöztem el, közös megegyezéssel. Nálunk a 7. évi válság úgy jött, mint a parancsolat, és szenvedtünk is, mint a kutya.

    Aztán döntöttünk. Azóta 5-ször voltunk együtt 2-3 napokat (én hazaköltöztem 200 km-re). És egyre jobb.

    Egyébként az én párom is azzal jön, hogy "eleven korlát" vagyok neki, vagyis szeretne egyedül lenni, csak a saját dolgaival foglalkozni, sőt, még a szeretné kiélni magát is szóba került, de ez csak addig izgatta, amíg ki nem tettem a lábam otthonról. (még szerencse)

    ja, és a lényeg: a különlét alatt rendeződnek, tisztulnka az érzések, gondolatok, a "mit is akarok", az ember rájön, hogy a másikhoz mennyire erős vagy gyenge szálak fűzik.



    Szóval ez valahol még jó is lehet. Sőt, JÓ LESZ nektek! Hidd el!

    Kitartást!

    Én az első napokban azt hittem ez végig nagyon rossz lesz, hiába mondták mások, hogy ez az érzés elmúlik. Aztán 2 héttel később már kutyabajom se volt.



    (Most már viszont kezd nem tetszeni, nem akarok, hogy hosszúra nyúljon, szóval észnél kell lenni) :-D

  • 2008.06.10 13:42:52falevél

    Megnyugtatlan kéksárga, hogy ez nem hitvita.Nálunk nem csak a mi van, hanem igen erős személyiségek vagyunk mindketten a férjemmel, s igencsak erős az Én én de tudjuk mi fér bele mi nem, s tiszteletben tartjuk egymás. Nem poénból vagyunk 5 éve házasok úgy, hogy most leszek 26, de mindegy, kinek a pap, kinek a papné.

  • 2008.06.10 13:49:02kéksárga

    Ámen

  • 2008.06.10 14:45:14szövetszöcske

    Aha, elment bulizni, aztán meg lelépett. Az meg picit sem megalázó, ha a párom azér nem lép le, mert nem engedem el bulizni, és így nem találkozhat másokkal. Na jó, bulizhat esetleg, de befenyegetem, hogy ha másik nőre/hapsira csak rámosolyog, akkor elválok.



    Szerintem ha valakinek a fejében tényleg megfordul, hogy a párja majd lepattan attól, hogy egy ellenkező neművel bulizik vagy vacsorázik, az vagy kezeltesse magát kissebbségi komplexussal és/vagy paranoiával, vagy gondolkodjon el, mennyit ér és hogy is működik a kapcsolata.



    Az persze más kérdés, hogy azér van az embernek párja, hogy általában vele bulizzon, meg vele vacsorázzon, és ne másokkal de milyen megalázó már mindkét félnek, hogy az asszony azér nem mehet a kollégával ebédelni, mert tart a féltékenykedésemtől, én meg azt gondolom magamról és a kapcsolatról amit építettem, hogy ha az asszony a fasza-hapsi kollégával ebédel néha, akkor már lép is le vele, csak az alkalomra vár...

  • 2008.06.10 14:53:03verkaverka

    Nekem az ötletnek is döbbenetes hogy valaki ne bulizzon a barátnőivel, vagy ne ebédeljen a kollegáival azért mert házas. Nyilván csak részletkérdés, de megütötte a szemem.

  • 2008.06.10 15:27:55Sheruzad

    basszus.. nálunk már milyen korán jelentkeznek ezek a hullámvölgyek, pedig még csak fél év..

    és igen, én úgy érzem h korlátozva vagyok. igen, igy érzem, sajnálom. mondhatnám mentségnek h vizöntő vagyok, de nem lényeges. olyan természet vagyok h rettentő nagy a szabadságvágyam. és lehetne bennem bizni de nem igy van. mert ő meg féltékeny természet, de nem egyszerűen féltékeny hanem nagggyon.

    és szeretem, én önként bezártam magam, lemondok olyan dolgokról amik azelőtt természetesek voltak msot pedig csak ácsingózom mert tudom h ha felvetődne h mit akarok, akkor vagy vita-veszekedés lenne, vagy csak egy egyzserű megbántódás.

    múlt héten 4 napot Mo-n töltöttem, besűritve család-barátnők. ő pedig végig vacakul érezte magát h nem vele foglalkozom (a barátnőim pedig értetlenkedtek h a fejenként rájuk jutó max 1 órában nagyjából 3 mondatot tudtunk váltani) 1 éve nem voltam otthon, itt pedig nincs barátnőm. iszonyúan hiányzott h beszélgessünk egy jót, igazi jó barátnők, és egyszerűen nem tudtam, mert vagy velük foglalkozom vagy a párommal. ez vagy-vagy. közös nyelv hiányában nem tudnak beszélgetni. 1 éve nem "csajoztam" és most mikor végre találkozhattam a barátnőimmel, a drága uram ezt úgy élte meg h elhanyagolom, szarok rá, lepasszolom, biztos őt beszélem ki, stb.

    És igen, első alkalommal a fél év alatt, de eljutottunk odáig h odavágta hozzám h másnap repülőre ül és irány haza, itthon pedig odaadja a cuccaim és oda megyek ahova akarok.



    nem tudom micsináljak. szeretem. különben nem viselnék el mindent, amikor dühös és felhúzza magát és nem kicsit bunkó. utána lehiggad, megbánja, bocsánatot kér. és ezt menet közben is tudom, de akkor is nagyon fáj amikor bánt, és igazságtalannak érzem. szeretem, és ezért elviselem azt h a személyiségem egy része elveszett. barátnőim, akik jól ismernek azt irták utólag: megdöbbentek a változáson, eltűn t belőlem az élet, megalkuvó lettem, pattanok minden parancsára, én aki sosem tűrtem ezt. mint egy jólnevelt kuya, olyan lettem.

    szeretem, és ezért maradok. de be kell ismernem hogy boldogtalan vagyok. ő meg úgy érzi minden rendben, sőt a legjobb úton haladunk. ha pedig felmerül nagy ritkán h valami nekem nem jó, akkor egyből jön h ja, akkor miért is vagyok vele?

    fogadjam el, a hibáival együtt. ezt teszem. de közben az ÉN bennem kifakult..

    :'[

  • 2008.06.10 15:32:10Sheruzad

    verkaverka

    PEDIG

    és még házasok sem vagyunk (fél éve vagyunk együtt)

    mindketten bulizósak vagyunk, csak épp totál másféle zenei izléssel.

    én megőrülök a kemény "ibiza style" tüctücc től, ingerültté tesz h miért kell ezt hallgatnom.

    ő pedig csak ezt szereti, sőt imádja (azelőtt elképzelhetetlennek tartottam h télleg létezik ember aki őszintén szereti ezt a "zenét")

    bennem sok a tolerancia, igy elviselem érte h ha elmegyünk bulizni akkor csak iylen helyre mert mást utál, és nem akarom h rosszul érezze magát.

    benne nincs tolerancia igy fel sem merül benne h más zenére bulizzunk mint ami neki tetszik.

    külön bulizni? estélytelen még az ötlet felvetése is.



    szombaton megyünk egy ilyen buliba megint. ő alig várja. nekem előre hányingerem van h órákon át kénytelen leszek elviselni egy hangtámadást. és úgy kell csinálnom mintha jól érezném magam különben elrontom az ő kedvét is és akkor hiszti lesz.

  • 2008.06.10 15:43:17Hűbele

    "be kell ismernem hogy boldogtalan vagyok. ő meg úgy érzi minden rendben, sőt a legjobb úton haladunk. ha pedig felmerül nagy ritkán h valami nekem nem jó, akkor egyből jön h ja, akkor miért is vagyok vele? "

    "benne nincs tolerancia igy fel sem merül benne h más zenére bulizzunk mint ami neki tetszik."

    - már bocs, de ez kapcsolat? van ennek valami értelme? OK, hogy szereted, de ha egyszer ő nem...

    Már elnézést az őszinteségemért, nem bántani akarlak.

  • 2008.06.10 15:44:51szövetszöcske

    Sheruzad: Szerintem kissebb lenne a hapsid arca, ha tényleg komolyan elhinné hogy lelépsz jól, ha továbbra is genya marad. Kár hagyni, hogy így menjenek a dolgok, úgysem ketyeg el úgy a kapcsolat a végtelenségig, ha cudarul érzed magad benne (hacsak tudatalatt nem élvezed az alárendelt szerepet). Vagy irány előre, aztán változzanak a dolgok, vagy érdemes szépen kihátrálni a kapcsolatból, de csak várakozni valamire hosszasan felesleges, az idő gyorsan pereg az ember kezéből, kár pazarolni...

  • 2008.06.10 16:10:34cidre

    Sheruzad, s tudsz írni valamit, ami miatt mellette vagy? Komolyan kérdezem, nem piszkálni akarlak.

  • 2008.06.10 16:17:28cidre

    Mármint pozitív tulajdonságokra gondolok...

  • 2008.06.10 16:29:03Sheruzad

    cidre.. ne röhögj de ezen agyalok fél órája..

    hát apróságok jutnak eszembe.

    meg az h szeret. szeret ő engem csak azt hiszem nem értékel.

    sajnos én magam rendelem alá saját magamat az ő igényeinek. talán mert ezt láttam családmodellt.. anynira örültem mikor kiszabadultam az apám "aranykalickájából" most meg..

    soha nem akartam úgy élni ahogy most élek. nemtom, egyszer nyilván nagyon elegem lesz és akkor majd jól elmegyek. és bánni fogja de akkor már késő. ez olyan regénybe illő. én meg majd felemelt fejjel hűvösen biccentek, és kilépek az ajtón, ő térdre esik.. sir.. és megfogadja h a KÖVETKEZŐ nővel máshogy lesz. és persze nem.

    és valószinűleg én is ugyanilyet fogok y választani. mert az első nagy nagy szerelmem ugyanigy volt, pár éve. szépen indult, megfogott a kedvességével, h lazán reagált mindenre. és mikor már mélyen benne volt a szivembe akkor elkezdett megváltozni. apránként, mindig csak kicsit amit inkább lenyel az ember mintsemhogy veszekedjen.. mindig egy kicsit türelmetlenebb, egy kicsit kevésbé odafigyelő, egy hajszálnyit önzőbb. mindig csak egy kicsit. és azt a kicsit mindig inkább elviseled. hol a határ? mikor ott vagy és napokon heteken keresztül azon cakkozod magad, fekszel mellette amig szuszogva alszik, h nem akarsz itt lenni mert nem úgy van ahogy szeretnéd, ahogy elképzelted. az élet nem tündérmese, bele kell törni, megszokni, mindneki igy csinálja. mindenkinek vannak hibái, el kell fogadni az embert hibákkal együtt. vagy menni kell, és egyedül maradni.

    azért vagyok még mindig, mert az ember mindig remél h jobb lesz a helyzet. h majd elsimulnak a dolgok. megszokom idővel ezt az örjitő idegölő "zenét". megszokom h mindent otthagy ahol lehúzta magáéról, gatyát, zoknit, pólót. ha a fürdőszoba padlójára dobja ott is hagyja. ha a közlekedő folyosón akkor ott. ha anappaliban akkor ott. már automatikus hogy a fiokókat betolom utána, a szekrényajtót visszacsukom. tejet, kólát, majonézt bármit automatikusan pakolok vissza a hűtőbe. eleinte balhézott h otthagyTAM a dolgokat holott el kell rámolni. már megnevelődtem. ha valami nem úgy sikerül, elsőre ahogy akarja, már felkészültem a tombolásra, mikor dobálja a dolgokat, nagylevegőt veszek és más dolgokra gondolok. már nem bánt annyira, csak msot már eléggé idegesit. és gondolkodok h egy házasságban hány évet kell kibirni. mondjuk huszat. mi lenne ha kötelező lenne, mondjuk börtönben lennék és muszáj kibnirni. végülis nem halok bele. másoknak meg más hibáik vannak.

    nem rossz ember ő amúgy. meg szeret is, ez kétségtelen. csak szereti ha a dolgok úgy vanak ahogy ő akarja, és nem viseli el ha mégsem.

    én ezt igy kibirom, csak nem nagyon vagyok boldog.

    de hát ki az.. tegye fel a kezét aki maradéktalanul boldog, akinek pontosan olyan az élete amilyent akart, elképzelt magának.

  • 2008.06.10 16:38:28cidre

    Nem akarok zsebpszichológust játszani, de ez tényleg ördögi kör, viszont nagy-nagy munkával ki lehet belőle lépni: mármint a következő párkapcsolatban LEHET másmilyen embert választani.

    Nem érdemes azzal áltatni magad, hogy "másnak másmilyen hibái vannak", meg "úgysem boldog senki sem, nekem miért járna": ahogy leírod, ezek nem egyszerű hibák, ezek elég súlyos jellemgyengeségek... nem fogod soha megváltoztatnni, s most még csak Te szenvedsz tőle, még bármikor kiléphetsz, nem láncol oda család, egzisztenciális függőség.

    Gondolj abba bele, hogy a fenti sorokat a szerelmedről írtad egy nyilvános fórumon: olvasd vissza; nem hiszem el, hogy azok után is maradni akarsz.

  • 2008.06.10 16:40:39cidre

    A hiba szerintem az, ha valaki késős, feledékeny, rendetlen stb, s nem az, hogyha terrorizálja a párját, s minidiktátorként viselkedik otthon. Az nem hiba, hanem jellembeli fogyatékosság. Na, azzal nem kell együttélni.

  • 2008.06.10 16:49:33Hűbele

    "szeret ő engem csak azt hiszem nem értékel."

    Most komolyan, az a szeretet, amit elírsz? Hogy bunkó veled, tombol előtted, hogy az érzéseidet semmibe veszi?



    Szerintem egy picit azt is gondold végig, hogy szeretnél-e családos, gyereket a közeljövőben. Mert gondolom, ha gyerket szeretnél, neki nem ezt a poklot szánod.

  • 2008.06.10 16:52:16andie

    Sheruzad

    szerintem ilyenkor szokták azt mondani, hogy MENEKÜLJ

    uram isten, te nem a szerelme vagy, hanem a szolgája!!!

    ne haragudj, de nekem 2 dolgo jutott eszembe kapásból:

    milyen nemzetiségű/vallású a csávó?

    mikor fog először megütni?



    Ja, és két film: lányom nélkül soha, Most már elég.



    És komolyan, ez nem kapcsolat, és még egy percet nem ér meg az életedből.



    Ne haragudj, nem bántani akarlak, csak ijesztő, amit írsz.

  • 2008.06.10 16:54:12Senta

    És hogy én is belekotyogjak: félévesen még oly nagy lehet a szerelem, hogy elvakít és sok "hülyeséget" bevállal az ember és még el is hiszi, hogy "a szerelem erejével leküzdik" ... wáhhháhháááá... de ha oszlik, esetleg elmúlik a rózsaszín köd, akkor mi marad? - ha egyébként nem értékel, nem tisztel stb...

  • 2008.06.10 16:54:38Sheruzad

    visszaolvastam.. télleg egy kissé depisre sikeredett, bocsánat. egyébként alapvetően vidám vagyok meg pörgős, vagyis az voltam, mindegy.

    az egzisztenciális függőségről annyit: most kérte el a hosszú hosszú évek alatt félretett pénzemet, rendezni az adósságait. szegény sajnos nem tudja kezelni a pénzt, és elég könnyen kicsurog a kezéből. mert valahogy majd úgyis megoldódik, valahonnan úgyis mindig lesz.

    most igy meg már nem látom esélyét se h új hepi életet kezdjek valahol máshol.

    szerintem bele lehet törődni, körbenézek és nem látok boldog, elégedett arcokat. nem az h "nem jár" csak egyszerűen nem adódik az életben. valakinek biztosan de amiket olvasok mások életéről, mindnekinek megvannak a problémái, párkapcsolat, család és anyagi téren egyaránt. mindenkinek vannak problémái, és 10 ből 9 x én magam is azt mondom magamban te hülye miért nem hagyod ott. és hát nem teszi. én sem teszem. mintha programozva lenne az emberekben, még inkább a nőkben h ki kell birni.

    a vicces az h ÉN nem voltam ilyen.

    vagy igen, csak eddig nem jött ki a felszinre?

    fene tudja, talán hajlamom van rá.

    egy kapcsolatban általában az egyik fél erősen dominánsabb, a másik fél pedig tűr és nem annyira boldog. én nem vagyok erős akaratú, kézenfekvő h lehet uralkodni rajtam. igy is neveltek amúgy, fogadjam el h más mindig mindent jobban tud. szóval, az én nem annyira boldogságom (mert nem akarom azt irni h boldogtalan vagyok, konkrétan) boldoggá tesz egy másik embert. igy 1:1. a világ szempontjából ez igy igazságos, nem?

  • 2008.06.10 16:57:59Hűbele

    "most kérte el a hosszú hosszú évek alatt félretett pénzemet, rendezni az adósságait"

    Atyaúristen! Tényleg menekülj, a saját érdekedben!

  • 2008.06.10 16:58:52Senta

    "most kérte el a hosszú hosszú évek alatt félretett pénzemet, rendezni az adósságait" - FUTÁS!!!

  • 2008.06.10 16:59:26Senta

    nahááááát :))))

  • 2008.06.10 17:00:15andie

    NEM, nem igazságos!!!!

    Kérlek, ne hidd el, hogy ez így normális.

    És a ki kell bírni csak az áldozat típusú nőkbe van belekódolva!!!



    kérlek szépen ébredj fel, és lépj le.

    szörnyű, hogy odaadtad neki a pénzed, azt már soha nem látod viszont, ez tuti.



    hívd fel a barátnőidet, és kérd, hogy segítsenek. a legjobb az lenne, ha megteheted, hogy hazajössz hozzájuk.

  • 2008.06.10 17:05:17cidre

    most ez komoly?

    Szóval a te-nem-annyira-boldogságod kell ahhoz, hogy egy másik ember jól érezze magát, mert

    kiszolgálják

    bármikor leüvöltheti a másik fejét, ha frusztrált

    stb.



    hidd el, hogy van ennél jobb kapcsolat. számodra is.

    hidd el, hogy vannak emberek, akik társat keresnek, s nem rabszolgát.

  • 2008.06.10 17:09:00Sheruzad

    visszaolvastam és basszus, most már határozottan depisnek tűnök!!! :[



    Hűbele.. szóban már tervezgetve van a baba.. én meg már elhatároztam h esély sincs rá. ő akar, de én tudom h nem birná ki.



    3 alapvető dolog ami miatt nemhogy a kisbabát, de még a terhességet sem viselné el a kapcsolatunk:

    1., ipari mennyiségű cigit sziv el. és kb minden 3. nem igazán törvényes adalékanyagot is tartalmaz. ez előttem már alapból kizárja h babát vállaljak. ő pedig nem akar és nem is tudna változni. én elviselem a füstöt, más kérdés h naponta fáj a fejem és szedek rá cataflant de a babámat nem tenném ki ennek.

    2., a szex alapvető, ha pár napot ki kell birnia ingerültebb a szokásosnál. és lehet h terhesen, kisbabásan, feldúlt hormonháztartással nem annyira szeretném naponta "leápolni" úgy h nekem nem jut semmi

    3., az utolsó fillérig kifolyik a kezéből a fizetés, de még a kövi fizu előtt egy héttel akár. az én majdani babaprojektemre iszonyú gürccel félretett pénzből most fizettük ki az az adósságait (érdekes h amennyit én 6 év alatt 2 melóval spróóroltam össze, az neki nem egész egy év alatt besikerült mint görgetett tartozás) és anyagi bizonytalanságba megintcsak nem vállalnék egy babát.



    Az öröm az ürömben h nem tombol (még) bennem a fészekrakási vágy, úgyhogy a helyzet nem annyira rossz.

    nem is voltam sose babázós, csak véletlenül amióta ide keveredtem a porontyra és olvasgatlak titeket, úgy elkezdett járni a fejemben h mi lenne ha.. egy kisbaba.. ciki tudom de asszem baj van a fejemmel, de szoktam beszélgetni vele gondolatban, megvan a neve és azon szólitom..

    egyébként, most igy biztos hülyének tűnök. de alapvetően nornális vagyok csak vacak a kedvem, megint szakad az eső, és nincs kivel beszélgetnem.

    szerintem ma eléggé depis vagyok, megyek is, holnapra jobb kedvem lesz, és vidámabb hsz-eket irok, ok? és bocsánat.

    pusza mindenkinek

  • 2008.06.10 17:16:23cidre

    hát, te tudod...

  • 2008.06.10 17:22:02andie

    minden egyes hozzászólásból újabb szörnyűség derül ki a pasiról

    könyörgöm, persze, hogy ilyen, ha drogozik!!!!

    érthető az adósság, az ingerültség, az egész bunkó magatartása, a tücctücc zene!



    ugye hallod, olvasod, megérted, amit mondunk, hogy MENEKÜLJ!

  • 2008.06.10 17:27:35andie

    ja, és azt verd ki a fejedből, hogy szeret.

    a drogosok nem szeretnek senkit, csak az anyagot.



    a birtoklási és uralkodási vágy miatt kellesz neki, mert a saját életén már nem tud uralkodni, ezért rajtad akar!

  • 2008.06.10 17:34:48csutkababa

    Sheruzad

    Olaj, de azonnal!

    Mert ez nem szerelem, ez a pasi birtoklási vágya, amit rajtad él ki!

  • 2008.06.10 17:35:26csutkababa

    andie:-)

    egy húron pendülünk

  • 2008.06.10 17:48:20Hűbele

    Sheruzad! Örülök, hogy azt legalább azt látod, hogy babát ilyen meberbek soha.

    De miért gondolod, hogy neked nem jár több? Hogy neked nem jár normális családi élet? Önbecsülés?

    Értelmes csajnak tűnsz, szászor jobbat érdemelsz. És vannak boldog, egyenlőségen alapuló kapcsolatok. És olyan féfit is ismerek, aki csak egy kedves, rendes lányra, és családalapításra vágyik. Nem csak ilyen pasik vannak!!!

  • 2008.06.10 17:48:41Hűbele

    Senta, te én vagy? :-))))

  • 2008.06.10 17:52:32Senta

    Hôbele... hát, durva volt :)))

  • 2008.06.10 18:09:38verkaverka

    Sheruzad, nem illik ennyire beleszolni valaki eletebe, tudjuk, de tenyleg azonnal vagy menekulj vagy mondd meg neki hogy mik a feltetelek amikkel maradsz, es tartsd is magad a dologhoz. Nem tudom ki vagy te, de annal csak tobb lehetsz semhogy ezt erdemeld...

  • 2008.06.10 18:38:33undokmano

    Nekem volt egy hasonló kaliberű pasi az életemben, bár ennyire nem volt durva. Nem éltünk együtt, és egy alkalommal, amikor feljött hozzám, közölte, hogy ő éhes, adjak neki kaját. Mondtam neki, hogy ott a hűtő, és szolgálja ki magát. Talált benne vmi gyümölcsjoghurtot, megette, majd közölte, hogy ezt ő nem szereti, és jegyezzem meg, hogy máskor ilyet ne vegyek. Kiakadtam, majd közöltem vele, hogy lehet hazamenni kajálni. Szerencsére elég hamar lefutott a kapcsolat, és hát nem sírom vissza, mert a végletekig kihasználós, és durva pasi volt.

  • 2008.06.10 20:01:36bbmami

    Sziasztok!

    Nálunk egészen az első gyerekünk születéséig nem voltak igazán problémák. Azt követő 1 év azonban nagy tanulópénz volt. Ami persze a szexuális életünknek sem tett jót. Hogy mi volt előbb???... nem tudom. Újra meg kellett tanulnunk együtt élni, más körülmények közt immár egy kisbabával.. amit persze mindketten akartunk. Nem volt könnyű.. de így utólag megérte. Most a második babánk születése előtt vagyok pár nappal és úgy érzem sokat segít... mind a házimunkában, mind az életünk megszervezésében. Bár viták vannak.. és nem egy nagyon bőbeszédű ember alapjában véve,nem túl érzékeny a "női problémák" iránt, de amikor szükség van rá, valahogy mindig sikerül kimutatnia, hogy szeret minket. És ez Nekem a fontos!

    De az biztos, hogy az életben rengeteg súrlódási felület van, mert bárhogy is szeretjük egymást, két különböző ember él együtt, külön értékekkel, hibákkal, érzelemvilággal, és meg kell tanulni egymás reakcióit. Amik persze folyamatosan változnak, ahogy a környezetünk is.

  • 2008.06.10 21:45:16szeszter

    sheruzad: TIPLI!!! Fuss, szaladj! Ha nem vagy boldog, akkor most váloztass!

    Ez iszoyúan hangzik! Miért vezekelsz??? Önkínzás!

  • 2008.06.10 21:58:38Ariana

    "andie

    ja, és azt verd ki a fejedből, hogy szeret.

    a drogosok nem szeretnek senkit, csak az anyagot."

    azért ez egy kissé erős általánosítás, nem?!



    A témához:

    Mi 6 éven vagyunk túl, pici fiunk is van és épp most, egy átbeszélgetett hétvége után tudtam meg, hogy az én párom is fél a házasságtól.. :) És én már mindenfélét gondoltam, hogy mi lehet a baj. Szóval, fontos a kommunikáció és az egyenes beszéd.

  • 2008.06.10 22:04:37andie

    Ariana: minden 3. cigiben van cucc. Szóval az nem kis mennyiség. És aki ilyen keményen nyomja, annak tényleg mindennél fontosabbá válik az anyag, mert ez uralja a tetteit, gondolatait.



    A drogos alatt az olyanokat értettem, aki úgy viselkedik, mint ez a pasi, nem azt, aki néha, nagyritkán mondjuk elszív egy füves cigit.



    Ha szeretsz valakit, azt akarod, hogy neki jó legyen. Na, ez tűnt itt el, és tűnik el ilyen esetekben.

  • 2008.06.10 22:11:23andie

    Még egy kicsit a témához: néha nekünk is vannak meglepő beszélgetéseink. Pl. amikor megtudtam, hogy a párom, akit a gyerek témával a világból ki lehetett üldözni, tulajdonképpen lélekben már teljesen felkészültnek érzi magát a gyerekvállalásra, és csak arra vár, hogy a racionális dolgok (anyagiak, lakáskörülmények) is mellette szóljanak.

    Ez azért megnyugtató volt, de ezt sem úgy magától mondta el, csak akkor, amikor majdnem vita lett abból, hogy mit foglalkozok én ennyit a gyerek témával.

    Szerinte nem beszélni kell erről, hanem csinálni, ha itt az ideje! :-)

  • 2008.06.10 22:57:54anyany

    andie! az én párom is ilyen. mire elmond valamit addigra kb kilenc harapófogóm törik bele- de akkor sem biztos, hogy sikerrel járok. aztán néha meg magától kezd el beszélni.



    jah, pont ma mondta neki a főnöke, hogy eddig azt hitte magáról, hogy jól el tud igazodni az embereken és jó emberismerő, de vele(párommal) nem boldogul. :))

  • 2008.06.11 09:04:33Ariana

    kedves Andie, szerintem neked gőzöd sincs a dologról, a mennyiségről és az emberi motivációról.

    Az viszont tény, hogy nehéz felfedezni a szeretetet a pasi viselkedésében. Semmiképpen sem akarom megvédeni, de a nevelés és a környezet nagyban tehet róla, hogy ilyen elvárásai vannak. Lásd a beidézett haztartastan kezikonyv noknek 1955-ben tanácsait.

    Azt is látni kell, hogy csak az egyik oldal véleményét olvashattuk ami mindenképpen erősen szubjektív.

    Amikor az én pasim előadta, hogy csináljak neki tízórait a melóba, néztem mint Rozi a moziban, hogy miért nem képes magának a szeletelt kenyeret reggel felvágottal megtömni és elvinni a munkába. Majdnem palotaforradalom lett belőle, hogy most minek szolgáltatja ennyire ki magát. Aztán durci helyett inkább megkérdeztem és kiderült, hogy ő szerinte az egész nem több mint 5 perc (igaz) és ő reggel elfelejti, siet, stb, de én bekészíthetem este és ő pedig másnap érzi a női gondoskodást ami nekem gyakorlatilag nem került semmibe. Engem meggyőzött :)

  • 2008.06.11 09:23:22andie

    Ariana: elfogadom amit mondasz, de abban is egyetértünk, hogy attól még az a pasi egy rémálom.



    Egyébként igen,én is tudnék olyan képest festeni a szeretett pasiról, hogy mindenki elszörnyedne, én meg mentegetném, hogy de azért szeret, meg jó ember. Szóval nehéz ez, de semmilyen olyan durva dolgot nem tudnék említeni, mint Sheruzad.



    2 évig dolgozott olyan helyen, ahol egyenruha volt, és én minden reggel (ált. heti 6 napot dolgozott) felkeltem korábban, mint ő, és miközben ébresztgettem, vasaltam az ingét! Mert szeretek gondoskodni róla.



    Aztán jött egy időszak, amikor minden reggel szendvicseket gyártottam neki. Ez is eltartott legalább 1 évig, mígnem egyszer csak előadta, miért nem ízlett neki a szendó, hogyan kéne másképp csinálni. Akkor felháborodtam, és azóta nem csinálok neki, de ő rászokott, hogy visz kaját, hát csinál magának. :-)



    Én már a kapcsolatunk elején leszögeztem, hogy BÁRMIT megcsinálok, csak az ne legyen kötelesség, ne várja el, és ne utasítgasson.

    Ennyi.

    Egyébként önállótóként, "készen kaptam", de sok mindent megcsinálok helyette, mert

    1. több időm van

    2. nem úgy csinálja, ahogy én szeretem

    3. szeretek gondoskodni róla

    Most, hogy egy kicsit külön élünk látszik a lakáson, hogy nem lakok ott. Nagyon is. De eszik, van tiszta ruhája, nem lett ősember. :-)

  • 2008.06.11 14:32:00anyany

    ariana, andie!

    a pasik ilyenek, szeretik a gondoskodást! és ezalatt nem azt értem, hogy ki kell nyalni a feneküket. ne úgy jöjjön le a dolog, mint abban a beidézett könyvben, ahol a nő megdugható háztartási alkalmazott volt csupán, csak nem fizetett neki...

    amikor van energiám, főzök (39hetesen nem mindig van), amikor van erőm vasalok, ha nincsen, akkor elkezdem a nezezebbekkel és ha éppen ráér, a pólóknál megkérem, hogy segítsen. a mosogatás meg az ő rigolyája, én ebben elég trehány voltam, ő szoktatott rá, és sokszor besegít. a lényeg, hogy mivel nem kapattam el, tudja értékelni, ha teszek érte valamit, ha tud vinni kaját a melóba.

Blogok, amiket olvasunk

FOODY A világ 10 leggazdasabb séfje

A világ leghíresebb séfjei sokkal többek, mint szakácsok, ôk már márkák. Na de ki vezeti azt a listát, ahol Nigella csak az utolsó helyet tudta megcsípni?

ZEM 8 tanács kezdő futóknak, hogy ne hagyd abba a harmadik héten

Bárki elkezdheti, majdnem bárhol végezhető, és egy jó cipőn kívül semmi sem kell hozzá. Adunk néhány tippet, hogyan találhatod meg benne az örömödet, azaz hogyan nem fogod abbahagyni a futást pár hét után.

GADGETSHOP Így válassz okoskarkötőt

Az értékesítési adatok alapján az okoskarkötők az idei év slágercikkei lehetnek. Én is az okoskarkötők szerelmese vagyok, így elárulok néhány titkot, hogy tudj választani a több száz elérhető fajtából.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta