SZÜLŐSÉG

Nem kell férfi a házhoz

2008. június 6., péntek 10:50

Nézem a kölyköket a pici piros székeken, annak a kis vörösnek ott elől nem ér le a lába, ők meg nézik az ugráló-éneklő bohócot, nevetnek, tapsolnak. Rozi néha felugrik, anya, te is tapsoljál, kiabálja nekem hátra, és innentől kezdve folyamatos ellenőrzés alatt vagyok, hiszen vagy azzal hívom fel magamra a figyelmet, hogy leghátul egymagam ütöm a tenyerem, mint egy őrült, de olyan hangosan ám, hogy még elől a kiscsaj is hallja, vagy a zavarba ejtő kijelentéssel, hogy anya biztosan azért nem tapsol, mert nem tetszik neki, ahogyan a bácsi énekel.


„A papa, a mama, a tesó meg én, a legjobb család vagyunk a föld kerekén”, üvölti az ipse, ugrál is hozzá, de nem elég ez, hát nem hallja, hogy énekelnék a gyerekek, mondja, énekeljük közösen, nagyszerű. Kiabálják már a gyerekek is, megfeszül az ín az enyémek nyakán, úgy skandálják az ideális család énekét, aminek szövegét a társadalmi norma írhatta, anya tapsolj, kiált rám megint a gyerek és nevet, énekel, miközben fogalma sincs arról, mit is jelentenek a trillázott szavak.

Egymagam ütöm a tenyerem leghátul az ovis évzárón. Nyugtatom magamat, hogy biztosan nem én vagyok az egyedüli elvált nő ezen a világon, aki tökegyedül neveli a gyerekeit, fel is mérem a terepet egyből, számolni kezdek: kis Balázs anyukája, apukája… Dorka anyukája, apukája… Lili anyukája, apukája… Dühös vagyok. Lehet, hogy nem én vagyok az egyedüli elvált nő ezen a világon, aki tökegyedül neveli a gyerekeit, de az biztos, hogy ezen a ballagáson én vagyok az egyetlen. Na de hoppácska, Tomi anyukája magányosan ül a homokozó melletti padon, róla tudom is, hogy már több, mint két éve elvált, hurrá, meg van mentve a lelkiismeretem, a fater itt is magasról tojik arra, milyen fontos dolgok történnek a kisfiával. Aztán Tomi apukája hirtelen feltűnik a színen, bocs, hogy késtem, de dugó volt, így messziről úgy hiszem, valami ilyesmit mondhatott, aztán kellő távolság megtartva ugyan, de leül a volt feleség mellé.

Nincsen igazság, kedvem lenne elmenekülni, vagy talán a legjobb haveromat felhívni, hogy Szabi gyere gyorsan, játszd el ma délután az apát mellettem, úgy érzem, hogy mindenki engem néz itt, és nem értik, miért vagyok egyedül, hol lehet ezeknek a gyerekeknek az apukája, gondolják biztosan, és látom, jaj már látom is, milyen szánakozva néznek aztán őrájuk, hogy csonka családban nőnek fel, este meg a közös családi vacsorán megbeszélik, hogy én biztosan meg sem próbáltam menteni a házasságomat, és szólnak a gyereküknek, hogy Ödönke, ne csúfold Botit és Rozit, van nekik éppen elég bajuk.

Agyam eldurran, miért kell ezt nekem végigcsinálni, miért. Kovácséknak is pont most kell idejönni hozzám, elhozták az összes gyereket. Marcika valami vallásos iskolába jár, a legkisebb meg még csak két hónapos. Most vesznek új autót, mert Apjuknak nagyon bejött ez az állás, aztán meg gondban vannak, mert nem tudják eldönteni, hogy repülővel menjenek-e nyáron Görögbe vagy autóval, meséli nekem lelkesen. Mutatja is széles, hirtelen gesztussal, merre repül a repülő, mint ezek után kezéből a szalámis szendvics egyenesen Apjuk frissen vasalt ingjére.

Egy ideig néma csend abban a két méteres körzetben, ami minket körülvesz, szinte csak a légy zümmögését hallani, aztán Apjuk foga alatt préseli ki a szavakat, van benne béna, idióta, aztán már szóképet is szerkeszt, ezt már kissé hangosan teszi, hogy hülye picsa, majd lök is egyet a feleségén, amint hazaérünk kimosod és ki is vasalod még ma, vagy nagyon megbánod, utasítja rendre, sír a kisbaba, csitítja az anyja, de Apjuk csak mondja tovább.

Kacagni volna jó, olyan felszabadító, szép mondatok ezek. Eszembe juttatják, miért döntöttem annak idején a válás mellett, miért is nevetek bele mindenki arcába, aki azzal jön, mennyire nehéz lehet három gyerekkel, hahaha, na meg a nagy okosság, hogy férfi kell a házhoz. Hazamegyünk, sütök muffint, súgom az öltözőben Boti fülébe, aztán majd összerakjuk az autópályát, versenyzünk, én leszek a pirossal. Hogy elromlott volna? Oda se neki, anya majd megszereli, ma nem te fogsz ám győzni, majd meglátod. Jó ez így, most már tudom, mindig is tudtam, még ha néha el is bizonytalanodom: minálunk nem ismerik a kölykök az apa szó jelentését, de nincsen kiabálás és nincsen megalázás, meg ijedtségtől síró gyerek sincs. És még vasalnom sem kell.

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2008.06.08 09:38:33boszorsi

    Summarygloss: Nagyon tetszik, amit írtál!

    Én egyet még hozzátennék; hogy ez az egymás felvirágoztatása/elhervasztása ez kölcsönös. Akkor jó a párválaszás, amikor mindkét fél profitál belőle, mindkettő kivirul a másik társaságában.



    Mindazoknak, akik a túl sok kompromisszum miatt nem tartják a házasságot működőképes formának: Mondjon nekem valaki egy olyan emberi kapcsolatot, ami kompromisszumok nélkül is tud működni. Mert szerintem se a szülő-gyerek, se a szomszédi, se a munkatársi (stb.) kapcsolat nem tud működni kompromisszumok nélkül. Csak az egyensúly a kérdés, és nem a kompromisszumok szükségessége. Szerintem. És a kompromisszum megalkotása néha mindenkinek lemondásssal jár, csak az a kérdés, hogy jó szívvel, vagy méla undorral tudom-e megtenni. Önmagam céltalan feláldozásánek érzem, vagy egy számomra fontos célért hozott áldozat.

    A gyerekééert mindenki kismillió áldozatra képes, akár erején felül is, akkor ami számomra fontos, anak a fontosság mértékében fogok tudni áldozatokoat hozni, anélkül, hogy úgy érezném, hogy a személyiségemet és az életemet adnám fel. Mert azokból áll össze az életem, ami fontos számomra, és akkor az áldozatot is a saját életemért hoztam, vagy nem?

  • 2008.06.08 10:00:01wish73

    verkaverka,a személyes indulat részemről arra vonatkozik, hogy bár kettőn áll a vásár, amikor eltávolodik egymástól két ember, de, amikor az egyik erőlködik a jobbításon, a másik meg balra el, metr az a könnyebbik út, az már egyéni hiba. semmi személyes nincsen a szegény meghurcolt apukákat illetően, mert magam sem meghurcolt, sem apuka nem vagyok, de még csak ismerősöm sincs ilyen. nálunk pont a fentebb szó- betű szertint leírt állapotok vannak. korlátlan láthatás van, és lubuckol a kéthetenkétni fagyizós jófejapu imidzsben, a kettő között pedig éli az életét. és fel sem merült benne, hogy ez másképp is lehetne.( na, nem mintha beleegyeztem volna) sőt, még a saját idejéből is néha anyós van a gyerekekkel, mert bulizni olyankor is kell. ha betegek, annak ellenére, hogy kötetlen a munkaideje, olyankor átrángatja anyját a város túlfeléről és ő van velük. és ahogy körbenézek, összetehetem a két kezem, mert nálunk csak rosszabb sztorikat látok.

  • 2008.06.08 11:43:28vasszűz

    Nagyon jó írás, bár több ilyet lehetne itt olvasni!

    Mi a blogod címe?

    A cikkben szereplő nőnek pedig kívánom, hogy mihamarabb legyen ereje kilépni ebből a kapcsolatból.

    Nagyon sok ilyen Kovácsapuka van, sajnos.

    Nem kell így a férfi a háznoz, nem kell a gyerekekért tűrni-szenvedni, mert felnőtt korukban megkapod tőlük, hogy mért nem váltál el.

  • 2008.06.08 13:56:28verkaverka

    Ha engem elhagytak volna es nem lenne az apjuk ugy az apjuk a gyerekeknek ahogy addig, lehet hogy engem is befolyasolna a szemelyes nemtetszesem. Igy maradok viszonylag kivul, es azt gondolom hogy igenis sok, sok apat szivatott meg ez a dolog, es sok azokbol aldozat IS aki sosem latja a gyereket. Mert pl nagyon sok no furja a gyerekei kapcsolatat az apjaval aztan csodalkozik ha apuci egeszen eltunik. Ezzel _nem_ azt akarom mondani hogy elfogadom mikor apak szorenszalan eltunnek, vissza se neznek penzt se kuldenek. Hanem hogy meg ezek a feketefehernek tuno tortenetek sem feketefeherek. Persze nyilvan az anyak klubja ezt kevesbe hajlamos latni.

  • 2008.06.08 15:00:31míramira

    summarygloss!!



    Ezt jól megírtad!!!!!

  • 2008.06.08 15:18:43psyché

    varkaverka, erre csak a nagyanyam törtenetet tudnam elmeselni neked, aki anyamat utalta (eleinte), de miattam igenis kepes volt mindig jokepet vagni, hozzam mindig jött. meg is mondta anyamnak: nem hozzad jöttem, hanem az unokamhoz. ha egy nagymama kepes igy gondolkodni, akkor talan az elvalt apaknak meg inkabb kepesnek kene lennie. az ilyen ferfiak többsege önigazolast keres a sajat nemtörödöm viselkedesere. mert bizony nem tudom engem betegsegen es halalon kivül mi a fene tartana attol vissza, hogy lassam a gyerekeimet. letojnam, hogy az apa mit mesel rolam. többek közt azert is, mert ha tenyleg nem megyek latogatni, tenyleg nem talalkozom a gyerekemmel, akkor igazza valik mindaz, amit az apa rolam meselt.

  • 2008.06.08 15:59:50anyany

    2008.06.08 15:41:43 www.szombat.org/2005/0506zsidoporno.htm



    megláttuk, milyen az, amikor a kultúra alacsony fokáról benyög valaki egy pár hozzászólást.

    mindenkinek meg lehet a véleménye, de bírálni marha könnyű.

    nem érzek semmiféle irigykedést Wish73 hozzászólásában.

    a szabadság szép dolog, (nem bírálok, csak felteszem a kérdést) de aki csupán 2hetente kiváncsi a gyerekeire az milyen ember lehet?

  • 2008.06.08 16:03:06anyany

    valahogy erőteljesen emlékeztet a hozzászólásod egy korábbi hozzászólóhoz, akinek kb 23 méhlepényt ajánlottunk fel, hátha annak elfogyasztásával (mert az állatvilágban általános), megjön az esze...

    (www.szombat.org/2005/0506zsidoporno.htm)

  • 2008.06.08 16:16:29Starlark

    Anyany: hagyd, ignoráld az ilyenekkel az a legjobb :)

  • 2008.06.08 16:16:51anyany

    van gyereked?

  • 2008.06.08 16:17:39psyché

    nem tudom, hogy egyes idiotak kül. nick nevet felveve miert jönnek mindig vissza a porontyra. olyan unalmasak es szanalmasak....

  • 2008.06.08 16:18:27anyany

    mert ha van, akkor tudod, hogy a gyerek, a jelen esetben óvodás korú, nem azért sandít az anyjára, hogy örül e, hanem azért, hogy lássa, hogy ott van. nézz utána.

  • 2008.06.08 16:21:54psyché

    anyany, hallgass Starlarkra. nem erdemes meddö es szinvonaltalan vitakba belebonyolodni.:-)

  • 2008.06.08 16:36:09cozumel

    Lanyok



    lecci, lecci, gyakoroljunk onkentes moderaciot!

    NE szoljon senki ehhez a szanalmas emberformajuhoz!

  • 2008.06.08 16:39:58anyany

    okok.

    feleslegesen nem idegesítem magam miatta...

  • 2008.06.08 17:27:41summarygloss

    Öszzevissza gépelő Kira, van ilyen danonereklám? Mutatják a kufircot is? Arra a joghurtocskára beneveznék!!!!!!!!!!!! :)))

    De bocs, nincs tévénk. És bocs, de mi tényleg így élünk. Nem mondon, hogy ajtócsapkodás nincs sose, de az estéink 99%-a ilyen jó hangulatú, szeretjük egymást, örülünk egymásnak. Emlékszem, milyen volt egyedül, ehhez képest qrva sz*r! Ha jobban belegondolok, tényleg sajnálom az egyedülálló szülőket, és nagy-nagy drukk mindenkinek, hogy találjon valakit, akivel jó!



    Ne pisiljétek le a tábortüzeket! Az ember melegségre vágyik! (és egyéb közhelyek) Na, most komolyan, ne adjátok fel, ne kaparjátok el magatokat. Minkenkit érhet baleset persze korábbi párkapcsolatokban, de a boldogságra törekvés a legmélyebb mozgatórugónk. Ha már bevalljátok magatoknak, hogy igenis, hiányzik a simogató erős férfikéz (és a kéz tulajdonosa a gyereket is elfogadja), akkor már megvan a motiváció, kinyílik az ajtó. Annyi embernek sikerül újra párt találni... Itt a Porontyon is sokan vannak második házasságban-párkapcsolatban.



    A többieknek köszi, hű, nem tudom, mit ehettem, általában lehúzni szoktak.

  • 2008.06.08 17:35:35míramira

    A hp az a hülyepicsát takarja????

  • 2008.06.08 17:36:02kriszi

    Hm-hm, tegnap vagy mikor egyszer hozzászóltam, elszállt, aztán gondolkodtam sokáig, kell-e ez nekem egyáltalán... aztán mégis.



    1. Hogy mennyire, mire, milyen hőfokon kell a társ, ember válogatja. Olyan is van, aki idővel jön rá, hogy nem annyira kell/sokkal jobban kell, mint korábban hitte. Na de ha kell és nincs, akkor nem biztos, hogy az a jobbik megoldás, hogy ezen sóhajtozom éveken keresztül, ezt tudjuk. Az "ilyen nem kell" vagy a "nem is kell annyira" még társra találáshoz is hatékonyabb módszer lehet (ha arra van szükség), mint a sóhajtozós.



    2. Társ/apa nem egyenlő házastárs és nem egyenlő biológiai apa. Ez, gondolom, nem szorul kifejtésre. Tehát ha a házastárs illetve biológiai apa/anya nem fukcionál társként/apaként, akkor egy idő és sok-sok jobbítási kísérlet után (ha ezekben nem partner, illetve ha ezek ellenére sem fejlődik a dolog) nincs mit tenni.



    3. Bizony, egy párkapcsolat kettőn áll. Kettőn, és nem a nőn egyedül. Bocs. Innentől hibás és rosszindulatú minden olyan típusú megjegyzés, hogy "te tehetsz róla, kisanyám, hogy a kölöknek nincs apja". Egy-egy családnál kívülről nem tudhatjuk, mi és kinél romlott el.



    4. (ezt csak halkan mondom) Nem olyan biztos, hogy a kétszülős családmodell marad az uralkodó a nyugat-európai jellegű kultúrában. Hiszen nem ez az egyedüli működő megoldás. A családmodellek ráadásul változnak, ha lassan is. Óvatosan tehát azzal, hogy mi a "normális család", és milyen családi háttérből jöhetnek csak és kizárólag a "normális" gyerekek. (És egyáltalán: mi a normális? Ha ezt nekem valaki meg tudja mondani... :P )



    (A párommal 11 éve élünk harmóniában, nem gondolom, hogy a közeljövőben ez megváltozna, de persze ki tudja - mindenesetre tudjuk, hogy bármi van, először dolgozni kell rajta.)

  • 2008.06.08 17:42:47míramira

    Én ismerek egy apát aki belepusztulna a lánya elvesztésébe.

    a párom tuti.

    Nálunk sincs Tv nézés.

    Van viszont táncolós dalolós bohockodós eggyütt fürdős este.

  • 2008.06.08 17:46:07míramira

    Anya és Férje 13 éve vannak együtt,ebből 6 éve házasok.

    Mindkettőnek saját lakás,néha néha különalvás.

    Foci idején X elmegy anyáért melóhelyre sütiznek hazaviszi hamarosan hazamegy.

    Másnap anyum X-hez megfőz közöskaja hezamegy.

    Jól működő kapcsolat.

  • 2008.06.08 18:00:12szövetszöcske

    En azt gondolom, hogy a hosszu tavu ferfi-no kapcsolathoz harom dolog kell. Nagy adag onzetlenseg mindket reszrol, tudatossag (ugy ertem, hogy vannak dolgok amiket kozosen, tenyleg kozosen tervezni, alakitani kell, nem lehet rahagyni, hogy majd lesz valahogy) es a szexualis kompatibilitas.

    Ja igen, es a mazlifaktor hogy a kapcsolat elejen ezt az ember oszinten es jol merje fel, es ne is valtozzon ez a harom dolog idovel a kapcsolatban.

  • 2008.06.08 18:04:41anyany

    szöcske, szeretem amiket írsz!

    hozzátenném még a kitartást és a te meg én helyett az együtt szó jelentésének a tudását.

    a szexuális kompatibilitás terén meg lenne egy kérdésem: a szülés utáni 6 hetet hogy lehet kibírni pasiszemmel nézve?

  • 2008.06.08 18:14:58szövetszöcske

    anyany: Nekem a kitartasnak (mint kifejezesnek) olyan martir jellege van, mintha az ember legszivesebben elpucolna a parjatol, de a lelkismeretfurdalas miatt nem teszi. Szerintem ha mar ki kell tartani egy kapcsolatban, az mar valahol nem franko...

    A 6 het egyebkent szerintem nem gaz. Az a gaz, ha utanna nem all helyre ujra frankon a szexualis elet meg honapok mulva sem, es nem is latszik mikor fog... Ha nem latszik az alagut vege, akkor tenyleg csak a kitartas marad.

  • 2008.06.08 18:38:43anyany

    kitartás alatt csupán annyit értek, hogy a nehéz helyzeteket együtt oldjuk meg. szerintem lelépni az egyszerűbb...



    reménykedem, a 6 hét gyorsan eletelik majd...

  • 2008.06.08 18:39:11kriszi

    Hát ezen gondolkodtam, milyen mást jelentenek nekünk a szavak. A kitartás nekem is valamennyire azt jelenti, hogy most nem annyira jó, mint lehetne, de benne van az is, hogy látom , hogy és mikor lesz jobb. A másik talán inkább a tűrés azóval jellemezhető az én fejemben (pláne mivel általában ezt szokták javasolni a régi iskola szerint a rossz házasságban szenvdő, sőt megalázott vagy bántalmazott nőknek is).

    Amúgy meg nekm a te definíciódból hiányzik az a nehezen megfogható együttrezgés, ami túlmutat a szexualitáson is (tudod, amikor befejezzük egymást mondatait, és nemcsak negyven év után :) ). Persze nem alapfeltétel, de ezzel az igazi :)



    Talán félreérthető voltam, de a működő családmodellel a nyugati mintáktól eltérőkre céloztam, azaz a nálunk hagyományos apa-anya-gyerek(ek)től különböző családi közösségekre (a törzsi társadalmakban és a keleti világban a mi szemünkkel nézve elég cifra minták is vannak, de ez nem jelenti azt, hogy azok "rosszabbak", csak mások).

  • 2008.06.08 19:11:08tollseprű

    "a szexuális kompatibilitás terén meg lenne egy kérdésem: a szülés utáni 6 hetet hogy lehet kibírni pasiszemmel nézve?"

    :)))) Uggyanmár, két gyerekem van, mindkettővel veszélyeztetett terhes voltam, mindkettővel ki kellett hagynunk közel 6 hónapot (!!!!!!!!!) ennek ellenére naon fasza a kapcsolatunk... Van alternatívája is ám a direktbe kexelésnek, fantázia kérdése.

  • 2008.06.08 19:20:24anyany

    na jó, abbahagyom a parázást. :) valahogy majdcsak megoldjuk, ha odaérünk. :) eddig jól vettük az akadályokat. :)

  • 2008.06.08 20:44:04wish73

    érdekes ez a szex-téma. nálunk az utolsó utáni pillanatig jól működött. mégis félrelépett a volt férjem. volt időszak, h lényegében velem csalta a nőjét. ismerek olyan pasikat, akik gyakorlatilag évekig nélkülöztek ezen a téren, mégsem bújtak más ágyába.

    min múlik, nem tudom.

    az azonban tény, hogy közösülés nélkül is lehet szexelni, tehát a 6 hét nem az együttlétre, csak magára a közösülésre vonatkozik. nálunk spec. a 2. gyerek születése után 4 héttel már az is működött, de, ha valakinek ez tovább tart, tök természetes.

  • 2008.06.08 21:02:54susannakaysen

    mire ideértem, elszaladtatok a főtémától:)

    sztem is nagyon-nagyon szép/jó írás.

    a hétvégéket utálom, akkor kinn vannak a papák is.

    nálunk én döntöttem, és hiszem, h helyesen

    csak remélem, h Bnak is jó így.

  • 2008.06.08 21:06:44psyché

    visszaterve az eredeti temahoz, szerintem a valas ma mar tarsadalmilag elegge elfogadott es elegge elenyeszö azoknak a szama, akik egy gyereket egyedül nevelö anyukat/apukat elitelnenek es azt gondolnak, ö tehet mindenröl.:-)

  • 2008.06.08 21:11:08susannakaysen

    ha maradunk, az pokol

    én pont az voltam, aki nyaggatta anyát, h váljon el.

    de hülyeség a "milettvolna"

    biztos így jó

    a mi ügyünk meg így

    sajnos, menthetetlen volt, klasszikus tányérdobálós (ja, h az én voltam?? no de miért?...)

    apja akkor jön, mikor akar, stbstb

    szeressék egymást.

  • 2008.06.09 05:11:47trollkotze

    summarygloss

    Tökéletesen igazad van; de szvsz a poszt és a legtöbb komment nem arról szól, hogy hej, de jó társtalannak lenni, meg hogy egyáltalán nem kell a férfi, hanem arról, hogy ILYEN áron nem kell: "aztán Apjuk foga alatt préseli ki a szavakat, van benne béna, idióta, aztán már szóképet is szerkeszt, ezt már kissé hangosan teszi, hogy hülye picsa, majd lök is egyet a feleségén, amint hazaérünk kimosod és ki is vasalod még ma, vagy nagyon megbánod, utasítja rendre, sír a kisbaba, csitítja az anyja, de Apjuk csak mondja tovább."

    Elinorral én sem értek egyet, a "lepisiljük az összes tüzet" hozzáállással azokat bünteti, akik nem érdemelnék; és persze saját magát. Megértem a keserűségét, de hosszútávon inkább árt, mint használ (mert kétségkívül van egy olyan hozadéka, hogy "ha nem bízom senkiben, nem verhetnek át").

  • 2008.06.09 07:15:32monsterwoman1

    Én még soha nem láttam ovis évzárón újgazdag anyukát szalámis szendvicset enni:-) De vizuális típus vagyok....Viszont akkor sen értem...

  • 2008.06.09 09:23:59némafilm

    szombat, attól még, hogy valaki anya, nem kell egész nap fülig érő szájjal mászkálnia; sőt, lehetnek akár rosszabb időszakai is. szült, de jogában áll rosszkedvűnekszomorúnakvágyakozónakakármilyennek lenni. az pedig teljesen normális, hogy a gyermek észreveszi a szülő rossz hangulatát, és örülne, ha az anyukája is vidámkodna.

    „mártírkodik” – ahamm, szerintem te még nem neveltél egyedül gyermeket. mondjuk énsem, de a házamtárs elég sok időt tölt munkával… tegnap pl. kiakadtam, hogy a nyamvadt formaegyet sem tudtam megnézni, mert a tízhónapos éppenakkor kétórás hisztirohamot kapott. persze, semmi komoly, csak elkeseredtem, hogynekemmárezsemjárblabla. jahogy ez piti dolog és mártírkodás. azbizony. naés?...

    n.

  • 2008.06.09 10:02:19Blueray

    Olvasgatom itten a kommenteket, vannak benne egészen jók, meg persze nehezen érthetõek is. Látszik, hogy a felvetett téma sokakat érdekel. De volna egy kérdésem: tudom, hogy a vélemény szent és szabad, de nem kellene a bunkóbélákat kitiltani ebbõl a körbõl? (úgy tudom, erre van is technikai lehetõség)

  • 2008.06.09 11:21:43terabithia

    Blueray, hétvégén nem volt lehetőségem elolvasni a kommenteket és hát nem is tudom... nem jobb-e így meghagyni, hiszen nem engem minősítenek. ;)



    vasszűz, a blogomat nem szeretném itt reklámozni, de ha rákeresel terabithiára...

  • 2008.06.09 11:29:12Macs

    terabithia,

    péntek éjjel óta zárolva van a blogod, csak regisztrált userek léphet(né)nek be.

  • 2008.06.09 11:39:13terabithia

    Macs, a kialakult helyzetre való tekintettel jobbnak láttam pár posztot piszkozatolni. ;) de már műkszik.

  • 2008.06.09 11:45:11Macs

    Nem leptél meg. :) Egyébként lekvárfőzés közben olvastalak pénteken, úgyhogy te tehetsz a lekapott eperlekvárról. :) Gyilkos a humorod, a sírás és röhögés határán táncoltam.

  • 2008.06.09 12:40:31Sheruzad

    elszállt. mierrda..

    akkor röviden: én a másik oldal példája vagyok. a gyerekekre hivatkozva csak közel 30 év házasság után váltak el. Holott mindenki MINDENKI!!! jobban járt volna ha minél előbb megejtik a dolgot.

    két egymáshoz nem illő ember, a szüleim. talán mással lehetett volna boldog életük, most mindkettő a saját jogosnak vél igazát mondogatja, csak a múlton rágódnak és keserű minden szavuk.

  • 2008.06.09 13:18:28monsterwoman1

    nahát a blog az tényleg jó! Neked meg nincs is szükséged pasira, terabithia.Olyan talán tényleg nem létezik, aki számodra megfelel. Magas az a léc. De jól van így is, mert írásaidat olvasva nem is bírlak elképzelni egy hétköznapi házasságban. Nem neked való. Hitetlenkedem a 3 gyerkőc bevállalásán , de biztosan jó soruk van egy ilyen nem túl átlagos anyukával.

  • 2008.06.09 14:34:15monsterwoman1

    Jaj, a francért zárták be a lipótot!!!

  • 2008.06.09 16:24:39anyany

    van a velveten moderátor???!!!

  • 2008.06.09 17:03:23terabithia

    "beképzlett, özzsegyűlik..."



    anyám meg fejlesztő pedagógus, ha esetleg szükségét érzed.

  • 2008.06.09 18:36:49csutkababa

    Figyi, egyszikű!

    Miafrancnak vagy itt, ha így utálod a genius locit?



    Végtelenül egysíkú látásmódod, 2 db (gátló-aktiváló) neuronod miatt csak így bírsz kielégülni?

    VAgy egy kemény csaj kiosztott az életben, és most így kompenzálsz?

  • 2008.06.09 21:16:38wish73

    www. ...,

    nos, ha azt írnám, hogy nem irigykedem az exemre, bki mondhatná, h hazudok is, nem csak hülyepicsa lúzer vagyok, így nem írom. de vajon miért kell write-only üzemmódban működni? olvasni is praktik lenne, mert abból világosan kiderül, hogy tisztában vagyok a kettőn áll a vásár igazságával.

    és komolyan űdítő változatosságot hozna, ha a HP anya- szegény gyerek kombó századszori ismétlésén kívül is lenne valami érdemi gondolatod. vagy a copy paste 1xűbb?

  • 2008.06.09 21:47:11psyché

    Csajok! Ne reagaljatok a hszeire!!! Nem elöször van itt, es pontosan tudjuk, hogy mi a celja. Ki kell közösiteni. Nehogy mar egy ilyen hülye miatt barki is felidegesitse magat!!!

  • 2008.06.09 22:12:58wish73

    psyché, igazad van. amúgy idegesítésről szó sincs, velem egyszer-kétszer fordult elő, hogy komment miatt felb.sztam az agyam, de már a konkrét esetekre nem emléxem. ez max. bosszantó. nekem a nick-je miatt jutott eszembe a moderálás, nem a hsz-ai miatt.

  • 2008.06.09 23:02:58psyché

    wish: direkt mindig ilyen provokalo nickeket valaszt. kit erdekel? :-)

  • 2008.06.09 23:31:44ginny

    Beleolvasgattam hosszú kommentekbe....

    Kötözködő nickje valahogy nem világosította meg az elmém,de lehet, bennem van a hiba. Hogy a bánatba jön ez ide:)))



    Lényeg a lényeg: sajnálom, a sok megkeseredett válással végződő házasságot. Bizonyos esetekben jobb egyedül, kétségtelen. De miután 21 éve boldog házasságban élek, annak ellenére, hogy nagyon korán és nem baba jövetele miatt házasodtunk: nagyon nem tudom elképzelni egyedül....Baromi nehéz lehet, főleg több gyerekkel. Minden elismerésem, akik ezt a terhet könnyedén viselik!

    Úgyis annyi bajom van manapság, legalább ebben szerencsésnek mondhatom magam..



    Azon meg főleg kikattantam, valaki az elején kategorikusan kijelentette: nem látott még egyetlen normálisan működő kapcsolatot sem...Ezzel vitába szállnék, sarkított megfogalmazás. Ismerek normálisan , jól működő kapcsolatokat, az enyémben meg ugyebár benne élek :) Szóval igenis vannak kivételek!

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7

Blogok, amiket olvasunk

MENŐ LAKÁS Hangulatos nappalik fehér téglákkal

A fehérre festett téglafal olyan visszafogott dizájnelem, ami egyből érdekesebbé tesz bármilyen lakást. Mutatjuk a jó példákat: modern, szellős, világos.

KETTŐS MÉRCE Kinek járjanak a segélyek?

Aki megérdemli? Aki rászorul? Aki balszerencsés? Az igazságos újraelosztás rendszere nem is olyan egyszerű.

GADGET Menő mobil 26 ezer alatt

A Xiaomi Redmi 4A az egyik legkedveltebb telefon hazánkban a gyártó kínálatából. Nem is csoda, mert ilyen tudást ilyen áron kevesen adnak!
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta