SZÜLŐSÉG

Nevelési kézikönyv túlhajszolt szülőknek

2007. február 2., péntek 11:45

Újabb nevelési kérdésekkel foglalkozó könyv jelent meg nemrégiben, amelyben a szakemberek véleményén kívül okos anyukák tapasztalatai és megoldási javaslatai is olvashatók. Stahl Judit szerint alapkönyvről van szó, amely „egyetlen kisgyerekes szülő polcáról sem hiányozhat.” Mindenesetre egy kis humorérzék nem árt hozzá.

Az elfoglalt szülőknek készült Túlélőkalauz negyven fejezetből áll, mindegyik három részre van osztva, ezekben a leggyakoribb nevelési problémákat szokatlan módon boncolgatják. Elsőként az adott témakör leggyakoribb kérdéseit teszik fel, majd válaszolnak is, melyben kifejtik, gyermeknevelési szempontból mi a probléma helyes megoldása. A Jó tanácsok hasznosnak vélt tippeket tartalmaznak, szakértők és gyakorló szülők példákkal illusztrálva osztják meg tapasztalataikat: így is lehet gyereket nevelni. A fejezetek végén található Végszóban az adott problémákkal kapcsolatos pozitív gondolatok olvashatók.

Annak ellenére, hogy a könyvben sok használható ötlet van, találkoztam néhány nem túl életszerű helyzettel is. Kedvencem a hisztis gyerek kezelése: „Egy napon Melanie így szólt a parkban hisztiző gyerekéhez: Most már fejezd be. Sóhajts nagyokat, attól megnyugszol. Utána hazamegyünk ebédelni.” Talán én vagyok túl temperamentumos, mindazonáltal az én gyerekemnél ez a módszer sajnos hatástalan.

Az étkezés fejezetben ez olvasható: „Terry, az okos anyuka rájött, a gyerekei azt az ételt is szívesen megeszik, amelyet előzőleg visszautasítottak, ha evőpálcikával vagy vékony ropiszálon kapják meg.” Az anyukának nyilván sok szabadideje van, hogy ropiszálakra tűzdelje a kenyérfalatkákat. De vajon lesz-e arra is ideje, hogy minden alkalommal evőpálcikákon szervírozza az ételeket?

Számomra zavaró volt, hogy a különböző élmények és élethelyzetek bemutatása gyakran kezdődik így: „Yvett, az okos anyuka…”, „Keith, a felelősségteljes apuka…”, Roberta, a megfontolt anyuka…”, „Barry, a lelkiismeretes apuka…”. Azt az érzést, miszerint én tutira nem vagyok jó/okos/megfontolt anyuka, némileg ellensúlyozzák a fejezetek végén keretbe foglalt megnyugtató mondatok: „Fel a fejjel! Nem Ön az egyetlen szülő, aki…”

Egy ötlet, amelyet mindenképp ki fogok próbálni, legfeljebb a szomszédok azt gondolják majd, megbolondultam: Hogyan ereszthetjük ki a gőzt? Menjünk át egy másik szobába és torkaszakadtunkból ordítsuk: „Ágytakaró!!!” „Kenyérpirító!!!”, vagy ami eszünkbe jut. Majd hagyjuk ott a tett színhelyét.

Gail Reichlin, Cataline Winkler: Túlélőkalauz szülőknek - a nevelés titkai
Kulinária Kiadó, 2006.
302 oldal 3490 Ft

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2007.02.02 12:32:11a:a

    A könyvet még nem olvastam, de a "Kenyérpirító!"-s gőzkieresztésre, úgy látszik, ösztönösen ráéreztem: egy időben a fiam nem igazán tűrte, hogy mással is foglalkozzak , nevezetesen házimunkával. Amíg mosogattam, a lábamat átfogva állt, és torkaszakadtából üvöltött. Mikor egyszer nem bírtam már hallgatni, én is hasonló hangerővel elkezdtem énekelni a Gaudeamus igitur-t, mert az jutott először eszembe, sztem az elvágyódásomat kifejezendő. A gyerek meglepődött, és két teljes percre elhallgatott! Isteni volt!

  • 2007.02.02 12:38:44babó

    a hátam borsózik az olyan könyvektől aminek a címében benne van a titok, tuti tipp, túlélés, hogyan legyünk stb.



    persze biztos vannak benne jó ötletek, teljesen kretén tálalásban, meg rengeteg okoskodás, vagy olyan dolgok, amiket bárki kitalál magától. másrészt szerintem itt legalább ennyi hasznos apróságot olvastam már tőletek...



    nekem marad Spock, meg Vekerdy, a kreativitásom, Anyukám, Anyósom és a Nagyik.



    a mosogatásnál éneklés nekünk is bejött :)))

  • 2007.02.02 13:09:15Kékfelhő

    ez a kiabálás tetszik, lehet, egyszer kipróbálom



    de nálunk csak a fürdőben valósítható meg a projekt

  • 2007.02.02 13:28:34Leona

    Na, mostmár tudom, miért nem veszek én ilyen könyvet. Nekem eddig csak a "Hogyan ne legyünk tökéletes anyák" cím keltette fel az érdeklődésemet, abban nem is csalódtam.

    Addig is, míg a "férjek kezelési útmutatója" nem kerül a kezembe, asszem ennyiben maradok.

  • 2007.02.02 14:13:59a:a

    Ezt a gyöngyszemet e-maiben kaptam hetekkel ezelőtt. Biztosan sokan ismeritek már, de ha valaki mégsem ,annak jó szórakozást!

    (Ui.: szerzőt nem tartalmazott, úgyhogy remélem, nem jogdíjas!!! :-))))



    "Amit addig nem tudsz, amíg nincs gyermeked…



    Az első 6 hónap

    - az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad.

    - a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.

    - úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.

    - napi 4-5 óra alvással is lehet élni.

    - ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.

    - egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.

    - a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.

    - elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.

    - ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod.

    - kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.

    - minden babazokninak szűk a szára és bevág.

    - a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.

    - aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.

    - az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a 2 irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad...

    - már nem szereted a vendégeket.

    - sírsz, ha az alvó gyereked nézed.

    - sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.

    - sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed.

    - egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre.

    - ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.

    - a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja.

    - akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.

    - a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.

    - kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.

    - kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).

    - anyósod még annyit sem.

    - fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától.

    - a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.

    - amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze.

    - a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.

    - van 70 dekás teli pelenka!!

    - a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.

    - a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.

    - egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.

    - a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.

    - zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.

    - a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz.

    - a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád.



    6-12 hónap között

    - ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!!

    -a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.

    - bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.

    - a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.

    - 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben.

    - napi 4x átöltöztetni nem is sok.

    - az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.

    - a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!

    - 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.

    - a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.

    - az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.

    - mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.

    - minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.

    - ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb.

    - amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te.

    - térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.

    - 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered.

    - ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.

    - a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát.

    - a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)

    - amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.

    - a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni..

    - a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán.

    - miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot.

    - a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.

    - fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.

    - van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele.

    - rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít.

    - az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel…

    - elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal…na ez innentől csak ábránd marad.

    - ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi.

    - ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.

    - ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.

    - bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.

    - többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.

    - nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.

    - a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.

    - lehet égnek álló seggel aludni!!!

    - vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.

    - nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is.

    - igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.

    - csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből 1 sikeres.

    - vetkőzni öröm, öltözni kín.

    - a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .

    - a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat .

    - ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját.

    - a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.



    1 év után

    - még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.

    - már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszadett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.

    - a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de „csodálatos” lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.

    - eljött a fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhető, és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni. Ilyen pl. a padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben).

    -eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érő szájjal.

    - az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek....

    - nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.

    - eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...

    - megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged.

    - az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.

    - a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni.

    - az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.

    - mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.

    - a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.

    - a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k. anyját. Még jó, hogy kivehető az elem a játékból…

    - rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó).

    - a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.

    - úgy érzed, évek óta papucsban jársz.

    - ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni.

    - a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát.

    - a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi…"

    - ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék.

    - nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.

    - a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért.

    - mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.

    - a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.

    - mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.

    -a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye.

    - a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki.

    - ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.

    - minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére.



    A későbbiek folyamán

    - a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni. Mindkét helyen ott marad.

    - ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . . mindezt úgy, hogy soha egy taslit sem kapott.

    - csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik.

    - le lehet dobni a csillárt egy párnával…

    - a legjobb móka a sütőbe bemászni.

    - márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. És fürödni is abban kell!!

    - egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar utazni.

    - a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók közt.

    - mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreeső helyen, meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba.

    - 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt megragadják.

    - eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül.

    - nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.

    -2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa.



    SZÓVAL, JÓL GONDOLD MEG…:-))))"



    (A szöveget szó szerint írtam be, elnézést a helyesírási hibákért és a néhol kissé közönséges szavakért!)

  • 2007.02.02 14:17:46atha

    Nekem már Stahl Juditnál eldőlt, mi a fenétől tenne az ő véleménye autentikusabbá bármit ... össze kellene zárni Norbival - ezek mindenhez értenek?!

    Még én sem vettem rá magam hasonló könyv vásárlására, pedig nekem se nagyi, se tapasztalt barátnő nem adott. Azért ha találkoztatok már olyannal, amibe értelem is szorult, osszátok meg kérlek. Ugyanis most hogy elmúlt 1 éves a fiam, egy-egy megnyilvánulása kapcsán egyre gyakrabban nézünk egymásra bután, hogy ezt meg most vajon hogy kell kezelni.

  • 2007.02.02 14:21:32a:a

    atha: sztem Vekerdy valóban jó, elég reális, és nem vár el kivitelezhetetlen dolgokat. Könyvcímet most nem tudok idézni, de van két könyve is, ami kifejezetten gyererkneveléssel foglalkozik. Normális ürge.

  • 2007.02.02 14:51:38Tori

    Nekem is muszáj néha kiereszteni a gőzt, de mivel nem akarok olyat mondani, amit később megbánok, azt találtam ki, hogy idegölő állapotú gyerekemet a vállánál fogva megrázom és azt üvöltöm: ÉS VEDD TUDOMÁSUL, HOGY AKKOR IS SZERETLEK, HA HISZTIS VAGY! Általában nevetésbe fullad a jelenet.

  • 2007.02.02 15:01:40Leona

    Tori, ez ugye nem szerzői jogos? Mert ha nem bánod, nálunk is bevezetném.

  • 2007.02.02 15:02:20Tori

    Próbáld ki, én csak örülök, ha beválik. :)

  • 2007.02.02 15:12:59Leona

    a:a köszi a hosszas gépelést, nekem lehet, hogy megmentette a napomat. Csak annyit fűznék hozzá, hogy a gyerek oda is bejut, ahova a feje nem fér be... Legfeljebb csak a kijutással lesznek problémái. Ilyenkor ne példálózzunk Micimackóval, a gyerek nem biztos, hogy humoránál van!

  • 2007.02.02 15:14:48Leona

    Köszi, most indulok a csajaimért. Remélem legalább egyik hozza a formáját, és kipróbálhatom.

    Úristen, azt kívántam, hogy hisztizzen a gyerekem?

  • 2007.02.02 15:17:06dijon

    a:a :))))))))

  • 2007.02.02 15:18:36dijon

    Tori, ez nekem is bevált, annyi különbséggel, hogy és csak az "akkor is szeretlek"-et ismétlem neki számtalanszor, egy idő után felfigyál rá, hogy bakattant anyánál valami:)

  • 2007.02.02 15:18:36Tori

    OT: Amikor megnéztük a Micimackót, Luca folyton beszorulóst játszott... most a Chihiro szellemországban dívik, most folyton átlátszó a keze... :D kíváncsi vagyok, a Vándorló palotából mit fog előadni. Minden filmből megjegyez egy jelenetet és rendszeresen előadja, szerintem az Oscar-díjra gyúr. A Magyar vándor után két hétig azt hallgathattuk, nehogy valaki azt mondja, hogy kumisz! (Lányom előadásában: cumic.) :D

  • 2007.02.02 15:18:39kovvacs

    Namármost lehet engemet utálni miatta, de nekem bejön ez a könyv.



    Vhol az elején ott van, bevezető környékén, hogy szelektáljál koma, ami neked nem fér bele a nevelési elképzeléseidbe, meg nem tetszik, ott ugorgyál.



    Persze mint minden ilyen jellegű könyvben, ebben is van bőven marhaság. És jópofa dolog is.



    Ami nem tetszett:

    - a stílus, hogy XY okos anyuka ezt és ezt csinálja

    - hogy fagyasszuk le a zöldséget vicces darabokban és akkor megeszi a gyerek. És különben is mindent fagyasszunk le, mert úgy meg fogja enni

    - vannak benne magyar fülnek irreális problémák. Pl. kötve hiszem, hogy nálunk izgalmas kérdés volna, hogy meghívjuk-e az egész óvodai csoportot pónilovas gyerekzsúrra vagy se



    Ami tetszett:

    - halálfáradtan is bírom olvasgatni a könyvet, mert rövidke mondatokból áll, színes, és nem akar hosszú és fárasztó ideológiákkal tömni

    - vannak benne alternatívák is, nem csak egyazisten megoldások

    - a családi kupaktanács: ülj le hetente eccer a kölkökkel, beszéljétek meg a bajokat, hadd javasoljanak, te meg vétózhatsz mint szülő. Ennél persze hosszabb a sztori

    - vannak benne "ne aggódjon" kezdetű kis keretes benyögések, amelyek egy részétől szétröhögtem a fejem, pl. "Ne aggódjon, nem ön az egyetlen szülő, akinek a gyermeke a családi összejövetelen mindenki orra előtt ismerteti az ön valódi véleményét az apósáról",

    - hiányzik a könyvből az álszentség. A "Terry az okos anyuka" című kitételektől eltekintve. Nem hiszi azt rólam, hogy mindig fitt, okos, kedves, jófej és tudatos vagyok, függetlenül a fáradtságomtól és az idegállapotomtól. Van benne olyan, hogy "Mary az okos anyuka esténként behurcol a fürdőszobába egy hatalmas párnát és egy érdekes könyvet, aztán berakja a két kölyköt a fürdőkádba. A gyerekek néha csodálkoznak, hogy miért ráncos a bőrük, de Marynek szüksége van erre az időre, hogy pihenjen és erőt gyűjtsön az esti lefektetéshez, ami nem egyszerű feladat."

    Valamint a szerzők őszintén leírják, hogy a saját gyerekeiket időnként bedugták a videó elé, hogy ez a könyv egyáltalán elkészülhessen valamikor.



    Érdekes a könyv általános hozzáállása a neveléshez. Nem pontosan egyezik a véleményemmel, de van életszaga, és úgy is lehet csinálni.



    Szóval meghúzva a mérleget, mindent összevetve - és összehasonlítva két másik gyereknevelős könyvvel, amelyeket van szerencsém még birtokolni -ez a könyv jó. Nem csillagos ötös, hanem négyes. Nem nélkülözhetetlen, de ha megkapod ajándékba, olvass bele.



    Amúgy az anyósomtól kaptam ajándékba. (Az is szerepel a könyvben, hogy hogyan cselezd ki a túl gyakori szülői-anyósi látogatásokat és hogyan ne kend őket fel a falra, amikor osztják az észt.)

  • 2007.02.02 15:20:19a:a

    Leona, dijon: köszönöm, köszönöm (mély meghajlás)

    De: igazából nem gépeltem, csak bemásoltam, és mint írtam, nem én írtam. De azért örülök, ha valakinek szerzett egy-két jó percet, én anno könnyesre röhögtem magam, különösen a nyitott wc ajtó mellett stb. stb. ütött mellbe... :-)))

    Kis szünet, aztán talán este visszatérek...

  • 2007.02.02 15:34:57kovvacs

    a:a, még nem értem a végére, de már csuklok a röhögéstől. Úristendejó. Viszont annyit röhögtem, hogy muszáj a kölköt kivinnem sétálni, mert feltűntem neki, hogy itt vagyok és nem vele foglalkozom. Csak lássak már valamit a könnyeimtől... :))))))))))

  • 2007.02.02 16:25:52manci

    Köszi, a:a! Ezt tényleg gyakorló szülő írta!



    kowacs, nekem sincs bajom ezzel a könyvvel! Amit még tudok ajánlani, az a Szuperdada. Persze semmi nagy csodát nem kell várni tőle, de néha jó, ha valaki összefoglalja a működő, egyszerű dolgokat. Pl. én mindig tudtam, hogy nagyon fontos a napirend, meg hogy nem szabad erőltetni a gyereknél az evést, és hogy a szülőnek is használnia kell a gyerekével szemben a kérem és a köszönöm szót és a határokat mindig szigorúan ki kell jelölni,stb. De azért nem árt magunkat néha erre emlékeztetni.

  • 2007.02.02 16:33:13kovvacs

    Tudjátok, milyen nehéz némán röhögni? :))))

  • 2007.02.02 16:42:01Pumatex

    a:a

    Ez naggyon jó, könnyesre röhögtem magam.

    És látom "szomorú" sorsomat, ugyanis az első épp most rúgott vesén, a kis édes. De majd májustól megismerem én is a csecsemők istenét! :-)

  • 2007.02.02 18:39:34titi

    A kiabálós dolog nekem is nagyon tetszik. Csak valahogy én nem ezeket a szavakat üvölteném :)
    (off: nemrégiben az udvarunkon k*rva anyáztam torkom szakadtából a kutyánkat, mert leszedte a ruhákat a szárítókötélről. Szerencsétlenségemre épp akkor ment el a kapunk előtt a helyi lelkész, aki ráadásul tudja, hogy tanár vagyok. Azóta nem köszön. :DDDD )

  • 2007.02.02 19:56:30Brumibaby

    a:a :))))

  • 2007.02.02 21:55:00Azurka

    a:a, már olvastam, de így másodszorra is úgy röhögtem rajta, hogy a férjem már becsukta a háló ajtaját, fel ne ébredjen a gyerek :-)

    Stílusilag ez a könyv hasonló lehet, mint a Suttogó, attól falra mászok, pedig vannak jó dolgok benne. Nagyon amerikai.

  • 2007.02.02 23:35:43laili

    Mi is az anyósomtól kaptuk meg a könyvet de még nem vettem a fáradtságot, hogy megnézzem.Most elég kiváncsi lettem.A Suttogó tényleg sz.r most akartam megvenni de ezek szerint szerencse, hogy elfogyott.



    titi: én is tanár vagyok, már megszoktam, hogy hülye pedagógus az ember meg legyen tökéletes de ez tudom magánügy meg OT, meg nem vesem magamra. Szóval ezt csak neked szólt.

  • 2007.02.03 12:12:26Kékfelhő

    a:a

    istenem, az elején még csak nagyokat röhögtem, de a felétől rám tört a röhögőgörcs, potyogtak a könnyeim, drágám meg rám szólt, hogy legyek szíves halkabban viháncolni:)



    ez annyira, de annyira találó zanzásítása az első két évnek :)

  • 2007.02.03 14:37:32dijon

    laili, a Suttogó stílusa tényleg elég bugyuta, de nagyon jó dolgok vannak benne, legalábbis nekem nagyon beváltak. A suttogó titkai 1 szvsz sokkal jobb, mint a A suttogó mindent megold. Ha meg szépirodalomra vágyok, max mást veszek le a polcról:)

  • 2007.02.03 14:38:44dijon

    Ja, és én is tanár vagyok:)

  • 2007.02.03 22:21:10laili

    dijon:köszi a tippet, könnyebb így dönteni személyes vélemények alapján:))

Blogok, amiket olvasunk

MENŐ LAKÁS Hangulatos nappalik fehér téglákkal

A fehérre festett téglafal olyan visszafogott dizájnelem, ami egyből érdekesebbé tesz bármilyen lakást. Mutatjuk a jó példákat: modern, szellős, világos.

KETTŐS MÉRCE Kinek járjanak a segélyek?

Aki megérdemli? Aki rászorul? Aki balszerencsés? Az igazságos újraelosztás rendszere nem is olyan egyszerű.

GADGET Menő mobil 26 ezer alatt

A Xiaomi Redmi 4A az egyik legkedveltebb telefon hazánkban a gyártó kínálatából. Nem is csoda, mert ilyen tudást ilyen áron kevesen adnak!
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta