Terhesnapló 5.0: Az egyke nem érti, mi az a kistestvér
22. hét
+6 kg
Minden attól függ, honnan nézzük. 2 héttel ezelőttig, amikor még nem tudtam a baba nemét, megesküdtem volna, hogy ez a terhesség teljesen más, mint az előző. Egészen más ételeket kívánok, nem sütikéket, mint az elsőszülöttemmel, hanem savanyú dolgokat, mint például kovászos uborkát. Párom szerint több natúr citromlé és citrom fogy nálunk, mint egy mojito-bárban, 3-4 ujjnyit teszek minden pohár vízbe. Jóval fáradtabb vagyok, és naponta akár 10 óra alvás is összejön. Ebből 8-9 óra éjszakánként, és 1, amikor a lányom alszik késő délután.
Viszont amint megtudtam, hogy az új baba is lány lesz, rájöttem, hogy ez a terhesség nagyon hasonló az előzőhöz. A hasam ugyanúgy minden irányban nő: nemcsak előre, hanem oldalra is. Panaszra most sem lehet okom. A korai terhesmizériákat (hányinger, szorulás, ájulás) úgy tűnik, megint teljesen megúsztam, és az eddigi problémáim (hátfájás, bedugult orr) rövid időn belül elmúltak - bár a 3 hét, amíg kapkodtam a levegőt éjszakánként, örökkévalóságnak tűnt. A különbségek betudhatók annak, hogy ezúttal nem szoktam le a dohányzásról az első pár hétben, nem kell munkahelyre bejárnom, na meg fiatalabb sem lettem. Persze a legnagyobb változás az, hogy most egy két és fél éves kisgyerek mellett vagyok terhes. És ez bizony sok mindenre kihat, az energiaszintemtől a gondolataimig.
Szinte minden ismerős megkérdezi, hogy tudja-e már a gyerek, hogy kistestvére lesz. Erre csak azt tudom válaszolni, hogy minden próbálkozásunk ellenére szerintem fogalma sincsen. Pedig a legelső volt, akinek elmondtam. A nap szinte minden ébren töltött pillanatában együtt vagyunk mi ketten, mint afféle sziámi ikrek. Minden orvosi vizsgálatomra, vérvételre és ultrahangra eljön velem. Az ultrahangok alatt elmagyaráztuk neki, hogy a kisbaba a képernyőn a mama hasában lakik, és amikor megszületik, az ő kistestvére lesz. Otthon, hármasban az apjával, sokszor megsimogatjuk a hasamat és elmondjuk neki, hogy abban lakik a baba. Egyszer egy ilyen "ugye érted, hogy mi az a kisbaba?" kérdés után beszaladt a szobájába, kihozott onnan egy babát, és odaadta nekem. Akkor jöttem rá, hogy ez az egész sokkal bonyolultabb, mint hittem.
Mivel nekem nincs testvérem és párom testvére messze lakik, a testvér fogalmát nehéz elmagyaráznom. Maradok az "új baba lesz a házban" megközelítésnél. Remélem az előttünk álló 4 hónapban tovább nyílik az elméje és nem lesz nagy meglepetés számára a beharangozott másik kisbaba. Annyi biztos, hogy korát meghazudtoló rutinnal vesz már részt az ultrahangokon. Legutóbb a képernyőn mozgó pacára mutatott amint az megjelent, és magától mondta, hogy "ott a baba", ami pedig azért nem olyan egyértelmű, még felnőtteknek sem.
A kislányom, akivel megosztom a napjaimat, a legnagyobb hatással az energiaszintemre van. Az egyértelmű volt már a terhesség előtt is, hogy még soha nem végeztem olyan fárasztó fizikai, vagy szellemi munkát, mint egy kétéves utáni szaladgálás napi 10-12 órában. Párom elmegy otthonról reggel 8 előtt, és este 7-nél korábban ritkán jön haza. Ezalatt az idő alatt csak ketten vagyunk, bár a nap több mint felében a házon kívül, mindenféle játszóházakban. De a felelősség megosztatlanul az enyém, a legközelebbi nagyszülő 1700 kilométerre lakik, a bölcsőde most nem lehetséges számunkra, és nappali segítségem nincsen. Jó pár óra játszóterezés, labdázás, kismotorozás és szaladgálás után úgy várom a délutáni csendespihenőt, mint a megváltást.
Amint a gyerek elalszik, leroskadok valahova, és bambán nyomkodom a telefonomat, vagy olvasgatok egy babaneves könyvet, de igazán semmi nem érdekel. Élvezem, hogy csend van, senki nem kiabálja a nevem, nem kell a szemem sarkából figyelnem a kis örökmozgót, és koncentrálhatok egyetlen dologra. Azután, ha tudok, és nincs más dolgom, elszunnyadok én is. Van, hogy arra ébredünk mind a ketten, hogy párom telefonál, hogy indul lassan haza. Eddig azért nem fordult elő velem felnőtt életemben, hogy rendszeresen kidőljek délután 5-re, mint egy zsák. Legalább annyi jó van mostanság, hogy még világosban ébredek.
A fáradtságon kívül nem érzem úgy, hogy nehezebb lenne a gyerek miatt, és talán még könnyebb is. Miatta és általa olyan helyeken töltöm a napjaimat, ahol tucatszám vannak kismamák, akik megértéssel, örömmel és együttérzéssel hallgatják a híreimet, és esetleges nyafogásaimat. A legutóbbi terhességet szinte teljesen egyedül csináltam végig, ha a fórumos és blogos ismerősöket nem számoljuk. A munkahelyemen a terhesség tényét titkoltam, és az állásom elveszítése után egyedül töltöttem napjaimat, vagy szingli, gyermektelen ismerősökkel. Most egy pár perces beszélgetés egy másik kismamasorstárssal is felvidít, különösen, ha az illető is terhes, mint sokan a játszóházi csajok közül. És nem kérdéses, hogy kimozduljak minden áldott nap, mert egy két és fél évest nem lehet a négy fal közé zárni jó időben, mert szétszedi a lakást. Így a hangulatomtól függetlenül motiválnom kell magam, és irány a mező, a park, a játszóház, és ez nagyon jót tesz mindkettőnknek.
A hátam miatt, annak ellenére, hogy már nem fáj egyáltalán, a gyerek emelgetésével továbbra is vigyáznom kell. A kezemben nem viszem pár lépésnél többet, és nem emelgetem, csak amikor az feltétlenül szükséges. Szerencsére ezt nem is várja el tőlem. Mostanra profik lettünk mindketten, ő ügyesen segít nekem, feláll a babakocsiban, a kiságyban, amikor csak ki kell emelnem valahonnan. Én pedig megtanultam minimális erőkifejtéssel, és jó testtartásban felemelni. Mivel egyre többet segít ő, nem érzem, hogy veszélyes lenne. Remélem, hogy ez így is marad, és nem fog megfájdulni megint a hátam. Úgy érzem, hogy ha a hátfájást megúszom, a többi eljövendő fizikai kényelmetlenség már elviselhető lesz.
A lányom ügyében még egy fontos dolgot kell hamarosan eldöntenünk. Hónapok óta tervbe van véve, hogy júliusban idejön érte az egyik nagypapája, lehetőleg még mielőtt a kórházból hazajönnénk az új babával, és pár hétre, esetleg egy hónapra Magyarországra viszi őt nyaralni. Nemcsak szerető nagyszülők várnák ott, akiknek ő a szeme fénye egyetlen unokája, de anyósom révén egy kisgyerek-paradicsomnak kialakított vidéki ház, hatalmas kerttel, felfújható medencével, játékokkal és saját termesztésű bio zöldséggel és gyümölccsel. A kérdés csak az, hogy el merjem-e engedni több hétre, amikor egész életében nem többet, mint összesen 2-3 napot volt tőlem távol (tavaly nyáron, ugyanott). Bár nagyon önálló és barátságos kislány, aki imádja a nagyszüleit, nem lesz-e számára nagy trauma ilyen sok időre elszakadni a szüleitől, pont egy olyan fontos időszakban, mint egy testvér érkezése? Az ötlet eleinte nagyon jónak tűnt, a mi szempontunkból (hogy párommal ketten az újszülöttel ismerkedhessünk pár hétig) és a nagyszülőkéből, akik élnek-halnak minden percért az unokával. De vajon nem túl korai ez egy kislánynak, aki még nem lesz 3 éves sem? Ezen tépelődöm hetek óta. Még van egy-két hónapunk eldönteni, de nem hagyhatjuk utolsó percre a végső döntést.
Másutt
- Címkék:
- terhesnapló,
- olvír,
- testvér
KOMMENTEK
2010.03.18 07:28:24huhhh
+ abban viszont teljesen igazat adok neked, hogy tök mindegy, hogy Sopron vagy London, a nagytestvér szempontjából ugyanolyan rossz mind a kettő, még ha - szerintetek - sokan csinálják is. Szerintem meg nem sokan passzolják le Sopronból Szegedre sem a nagytesót ilyen formában, tudom, nem releváns, de én még nem is hallottam olyanról, hogy a nagytesót szülés előtt nyaralni küldik, aztán már csak akkor megy haza, mikor eggyel nőtt a létszám. Nem mondom persze, hogy nincs ilyen egyáltalán, de nem hinném, hogy túlságosan általános lenne.
2010.03.18 07:48:16Lapis Lazuli
A kórház és a nyaralni küldés között van egy baromi nagy különbség. Ha kórházba kell menned valószínűleg nincs választásod. Kell, és kész. Nagyihoz menni, az egy döntés, a te döntésed.
2010.03.18 07:56:48Brumibaby
másutt, most kezd leesni nekem az információ, hogy ti egykék vagytok, és valószínűleg ez meghatározó a megközelítésben, s ez okozhatja az egymás füle melletti elbeszélést.
Amit most fogok írni, nem biztos, hogy igaz, csak feltételezés, ha tévedek, bocs, annyi.
Az az érzésem, hogy az ügyről való gondolkodásotokat mintha meghatározná valamiféle egocentrikus világkép (értékítélet nélkül mondom). Ennek tulajdonítom, hogy mintha nem tudnátok mit kezdeni a helyzettel, hogy a világnak két közepe is lehet. Mintha a kicsinek szeretnétek megadni azt az élményt, hogy érkezését követően, ha rövid időre is, ő lehet a világ közepe, mert csak vele ismerkedtek, csak vele foglalkoztok, és a nagyot eltávolítjátok egy másik galaxisba, ugyanazzal a különben jószándékú igénnyel, hogy ott meg ő lehessen a világ közepe.
Talán érdemes lenne átgondolni, valóban akkora érték-e világ közepének lenni, hogy érdemes érte új meg új galaxisokat elfoglalni, s nem helyesebb és hasznosabb-e tudomásul venni, hogy egy új bolygó keletkezése mindannyiunkat letérít kissé a pályájáról, de összességében mi így vagyunk naprendszer.
2010.03.18 08:06:45anyatájger
Tessina, az én gyerkőcöm nem túl önálló, de amit szeretne egyedül megcsinálni, azt én támogattam mindig is.
nem azt mondom neki, h nem szabad, hanem inkább biztonságosabbá teszem számára a körülményeket.
amikor járni tanult, senkinek nem engedtem, h megfogja a kezét és vezetgesse. megmutattam, h tud tolni egy-két dolgot, ha akar, vagy kapaszkodjon, amibe tud, aztán kalap. az igaz, h nagyon jó mozgása van, másfél évesen már a játszón kis segítséggel felmászott a nagy csúszdához és teljesen egyedül lecsúszott rajta.
babakocsiba már egy éve nem hajlandó beleülni. etetőszékbe két hónapja nem, ami ebben a korban tök normális. most van nála a külön aztal, külön szék, egyedül eszem korszak, persze nekem is ott kell nyomorognom :)
folyt. köv., mert a gyerek már öltözni akar, h megyünk a bölcsibe.
kicsit zagyva voltam, bocs, majd később jövök.
2010.03.18 08:14:05huhhh
Még az jutott eszembe arról, amit Brumi írt az előbb az egocentrikus szemléletről, hogy azon túl, hogy a nagyszülők örülnek az extra unokázásnak, hogyne örülnének, meg is értem őket, de egyiküknek sem jutott eszébe felvetni, hogy az új család és a testvérkapcsolat megszületése szempontjából tényleg annyira jó ötlet-e egyszerre két lelki "terhet" rakni a nagytesóra, a kistesó születését és a szülőktől való első hosszabb elválást is? Vagy a nagyszülők is egykeként nőttek fel, így onnan sincs tapasztalatuk erről?
2010.03.18 08:50:02Vakmacska
Nagynéném egy évre (!) rakta nagyszülőkhöz a lányát, mert csak több műszakos munkát talált (no gyes, hatvanas évek, férj hajókotrón hetekig), látogatta persze meg vitte, de oda járt egy évig oviba.
Még felnőtt korában is visszajött az érzés, hogy le akarták passzolni, pedig az én nagyszüleimnél nem volt tündérebb - én alsótagozatban konkrétan tombolva követeltem, hogy én is lehessek ott egy egész évig, vagy költözzünk oda egészen. Egész korán egész nyarakat töltöttünk ott nagyjából szülői felügyelet nélkül (senki se akart hazamenni, akkor sem, mikor már muszáj volt), de valahogy 2-3 éves korban mégse jött ez ki tökéletesen, csak hát a muszáj az nagy úr.
Amúgy meg a nagytesóra döbbenetes hatást tehet a kicsi. Jött a dokinő (két hete volt itt utoljára), és mellesleg megjegyezte, hogy a lányt (a nagyot) kicserélték, egy évnyit önállósodott 2 hét alatt, mindezt önként dalolva és szívesen (meg eredményesen), ami így iskola előtt nem feltétlenül rossz. Ugyanúgy húzzuk néha persze a lábára a zoknit-nadrágot reggel, mesélünk este és játszunk vele, és mégis, amennyit segít és ahogyan intézkedik - eddig mereven elutasította, most 3 nap alatt megtanult telefonálni, kiszólni a kapuban állónak hogy mindjárt jövünk, megkeresni bármit a lakás bármely pontján, ruhát választani a kicsinek is ha összepisilte magát, szóval nagyon éli a "felelősségteljes nagytesó" szerepet. A te kicsidnél nyilván ez így nem menne, de gyerekek hihetetlenül rugalmasak, segítőkészek és empatikusak tudnak lenni, én most nagyon büszke vagyok rá - nem magunkra mert semmi különöset nem csináltunk ennek érdekében, hanem rá.
2010.03.18 09:18:28Pocak Manci
Mosolygost mindenkinek,
Tegnap este megkerdeztem a paromat, hogy mit szolt amikor a testvere szuletett (2-2.5 eves volt akkor). a valasz "Elkepzelni nem tudom,hogy nekem ne lenne ocsem. Nekem mindigis volt testverem." Annyira tetszett, hogy gondoltam megosztom veletek.
2010.03.18 09:50:47anyatájger
folyt.
szóval azt próbáltam elmagyarázni, h engem kiver a víz a gyerek bármilyen korlátozásától. nyilván ennek oka a gyermekkoromban keresendő (anyu engem bevágott a járókába és a babakocsiba, amíg elvégezte a ház körüli munkákat).
vegyük már észre, ha a kicsi valamit önállóan szeretne elvégezni! egyedül akar enni, de minden kajás lesz, a szájába meg alig kerül valami? sebaj, fogok egy másik kanalat, azzal etetem, lenejlonozom a környéket utána takarítás, átöltözés :)
nyírni akar az ollóval? megmutatom hogyan kell, segítek, aztán elrakom az ollót olyan helyre, ahol nem látja meg, ha már olyan hülye voltam, h elől hagytam :)
fel akar mászni a szomszédban a létrára? segítek neki!
egyedül akar inni? okés, mehet, majd két hétig átöltöztetem az ivások után.
ki akar jönni a kiságyból? kiveszem a rácsokat, mielőtt fejjel kiesne. utána is ki-be mászkál? jó, de akkor arébbhúzom az ágyat, ott vagyok, szivacsot teszek mellé, satöbbi.
az igazán nehéz meló az, amikor valamit már jó lenne, ha csinálna, oszt mégsem teszi. nálunk ilyen az öltözködés, kézmosás, elpakolás. nem várok el sokat, mindenben fokozatosan, nem erőltetve terelgetem a kisfiamat.
pár év múlva beszámolok az eredményről :)
2010.03.18 09:55:58cirko
Egyébként Pocak M.-nak igaza van, az ilyen kicsi gyerekek nem is emlékeznek arra, hogy milyen volt egyedül.Szerintem Másutt úgy dönt ahogy jónak látja, ez az ő joga és dolga, de én azt hiszem, hogy nagyjából már döntött is, csak egy kis megerősítést várt, de nem az lett belőle amit remélt, de ettől még ő dönt, mi csak itt fossuk a szót. Ha nem opció a Nagyik kimeneteel, a heti egy-két órás segítség, a hazajövetel és ő nem akarja egyedül megoldani, akkor csak a nagyobbik hazaküldése maradt. A nagy túl fogja élni, csak Másuttnak lesz sokáig lelkiismeretfurdalása, de ez is elmúlik. Az a lényeg, hogy úgy döntsön, hogy akkor abban a pillanatban azt érezze a legjobbnak és kész.
Na mentem, mert a legkisebb éhen akar halni...
2010.03.18 10:11:59anyatájger
ja, és még valami! csutka most induló posztjáról ugrott be, h gyengébb idegzetűek továbbra is óvják túl a gyerkőcöt, mert az enyém bizony, minden óvintézkedés ellenére is szokott fejsérüléseket szenvedni. (a lába is tiszta folt, de az nem annyira érdekes).
2010.03.18 10:22:42farkasokkal tancolo
cirko,
nem arról van szó, hogy egy életre lelkibeteg lesz a kislány. Pusztán arról, hogy minden valószínűség szerint, ha ezt a lépést megteszi, így ebben a formában, akkor nagy valószínűséggel bebiztosítja magát egy hosszú hónapokon át tartó testvérféltékenységgel vegyített nyűgös hisztis időszakra, egészen addig, amíg a nagyobbik már nem is emlékszik a születés körülményeire. És ez lehet hogy két hét lesz, de lehet, hogy két év.
És ha ezt nem muszáj, akkor minek?
Mert ha muszáj, akkor muszáj, nincsen választás.
2010.03.18 10:28:23Hűbele
"A nagy túl fogja élni,"
Azért a legtöbb anya ennél kicsit többre törekszik. Nekem tegnap nem volt időm írni, de örülök, hogy a többség szólt Másuttnak, hogy a kicsi elküldése a lehető legrosszabb megoldás lenne, de erről már mindent elmondtak az előttem szólók.
Ft. előző kommentjével egyetértek. "És ha ezt nem muszáj, akkor minek? "
Márpedig nem muszáj, simán ki lehet bírni császár után is két kicsivel, tapasztalat. Kényelmesnek nem lesz kényelmes, na bumm.
2010.03.18 10:31:06cirko
FT: igazad van, de nekem úgy tűnik, hogy Másutt más megoldást nem nagyon tud elfogadni.
Nekem a két lányom között 17 hónap van és minkettőt császárral szültem és a férjem külföldön dolgozott akkor és mégsem küldtem el a Nagyihoz a nagyobbikat és igen borzasztóan nehéz volt egyedül, de ez az én döntésem én szívtam vagy nem. És Másutt a saját döntését kell, hogy felvállalja és nem nálunk kell Bológató Jánosokat keresni.
Testvéféltékenység szerintem meg nagyobb korban is lehet és van is és a Nagynak mindenképpen trauma, hogy jön egy új gyerek aki kicsi és igen őt többet fogják felvenni stb. de ez van...neki is meg kell tanulnia, hogy már nem csak ő van. És igen a kedves Anyuka is szenved, míg a Nagy megszokja az édesnégyest.
2010.03.18 10:44:11Hűbele
Másutt: "az oriasi nyomasrol, konyorgesrol a nagyiktol nem is beszelve."
Másutt, most komolyan, egy felnőtt embernek ez érv egyáltalán, amikor a lánya elküldéséről van szó? Hogy a nagyik részéről nagy a nyomás? Ha nagyik részéről nagy lenne a nyomás, hogy a kicsit Ubulkának nevezd, vagy mittomén, akkor megfontolnád egyáltalán?????
Az, hogy a nagyiknak jó legyen, fontosabb, mint hogy a lányodnak jó legyen?
Csatlakozom Rosához (jé:-))), tényleg önnyugtatásnak tűnnek a kommentjeid, miután kivételes egyetértésben mindenki szólt, hogy meggondolatlanságot terveztek, ami a nagylánynak tuti kárára lesz.
2010.03.18 10:44:25farkasokkal tancolo
Cirko, szerintem másutt is meg fog birkózni ezzel az embertpróbáló feladattal, hogy két gyereke lesz, és eleinte nehezebb lesz! :-)
2010.03.18 10:45:51Hűbele
"a Nagynak mindenképpen trauma,"
Cirko, ez így van, épp ezért nem kéne még egy másik traumával tetézni.
2010.03.18 10:46:32farkasokkal tancolo
2010.03.18 10:44:11Hűbele
Hűbele a nagyszülők óriási nyomása teljesen érthető, és ki is kell majd elégíteni a vágyaikat, csak leginkább vagy a szülés előtt, vagy a szülés után egy idővel. Csak éppen nem pont a szülés idejére.
2010.03.18 10:46:49Hűbele
Ft:-)
2010.03.18 10:49:12Hűbele
Ft, nem a nagyszülőkkel van bajom úgy általában:-)))
Csak adott helyzetben nem hiszem, hogy azért, mert jajj szegény nagyszülők úgy szeretnék, pont a kistesó születésekor kell eltávolítani a nagylányt otthonról. Szóval szerintem ugyanazt mondjuk:-)))
2010.03.18 10:54:25Hűbele
Másutt: "Ha az anya olyan korhazban szul, mint a LEGTOBB ember, ahova nem lehet csak ugy bevinni egy 2-3 evest, meg ugye latogatasi tilalom van (mintmult telen Magyarorszagon) akkor talalkoznak 1 hetesen, nem?
most, az ordog ugyvedjet jatsszva megkerdem: ha az en nagyobb gyerekem azert talalkozna a tesojaval 1 hetesen, mert az elotte 1 (vagy 2) hetet Magyarorszagon toltotte, az miert mas?"
Azért más, mert a kórházas esetben a megszokott környezetében marad, saját szoba, saját kiságy és a megszokott emebrek (apa) gondoskodnak róla. Ha pedig arra az időre elküldöd, mindebből kiszakítod. Az egyik traumát (tesó születése), tetézed egy másikkal.
Lehet, hogy az első 1-2 hét könnyebb lenne a nagy nélkül, csak a kicsivel, de ha elküldöd, jó esély van rá, hogy miután hazajön, kamatostul visszakapod a nehézségeket, és jó ideig sokkal nehezebb lesz vele.
(Hogy benne mit okozna, azt már sokan leírták, és bizony nem 30 év múlva derül ki, mint ahogy írod, hanem hamar látszani fog...)
2010.03.18 10:57:24psyché
Mi is azon gondolkodunk, hogy leadhatjuk-e a gyermekeinket (3,5 és 5 évesek) a nyáron 3 hétre anyukámnak. Nekem diplomavizsgáim lesznek augusztus végén, a férjemnek meg pont akkor kéne leadni a szakdolgozatát. Az én elsö ötletem az volt, hogy a nagyi jöjjön ki hozzánk 1 hónapra, de ezt a férjem leszavazta. Ez a másik lehetöség, de a gyerekeim még soha egyetlen napot sem voltak távol tölem. Nem tudom, mi legyen, szerintem a 3 hét nekem lenne a legnehezebb.
2010.03.18 11:01:41Rosa Rugosa
Nálunk a legkisebb már transzban van, hogy lesz kistesó.
"Veszünk majd ilyen kicsi cumit és megetethetem?:D" Persze.
A mamának is mondták, hogy ők szeretnének inkább itthon lenni, ha megszületik a kistesó.
Úgy is lesz, pár hét múlva meg elmennek egy hétre a mamához.
Úgy is megtapasztalják, hogy a kistesótól egy csomó mindent nem tudunk majd csinálni, szépen megszokják pár hét alatt az új felállást, mert ugye minden csoda 3 napig tart, aztán szinte tuti, hogy maguktól akarnak majd menni a mamához nyaralni.
2010.03.18 11:10:29Frakkocska
másutt,
Szerintem nyugodtan küldd majd el a nagyot, sőt a kicsit is a nagyikhoz, és akkor a továbbiakban is békésen tudsz majd 24/7-ben Porontyozni.
2010.03.18 11:18:26I. Pipi
Arrol hogy valakiket a nagyik neveltek csak annyi jutott eszembe, hogy persze, de nagyim anyumat 20-as evei elejen szulte, anyu minket 20-as evei kozepen. Ergo mire minket a nagyikhoz passzoltak le par hetre (4 eves voltam) akkor a nagyi csak 55 volt kb. Kispipim nagyija viszont most 60 es mire Kispipi 4-5 eves lesz, addigra o 65. Nem tudom a leanyod nagyijai hany evesek (jo, anyud 70, de gondolom nem hozza kuldened a kislanyt)....
2010.03.18 11:23:41madz
másutt, asszem, szeretném visszavonni, amit a párodról meg a nagy észről mondtam... már bocs :D
tökéletesen mindegy lenne, ha Sopron, ha Cinkota. nem a kilométereken van a lényeg. bár de, egy előnye lenne: ha a nagyszülők kétségbeesetten telefonálnának pár nap múlva, hogy azonnal menjetek a gyerekért, könnyebben meg tudnátok tenni.
amúgy meg itt most nem ilyen szentimentális dolgokról van szó, hogy a "nagy pillanat", mikor meglátja a tesót, hány napos korban lesz. az is lehet, hogy magasról le fogja ő szarni a tesót. te fogsz neki hiányozni. azzal a bizalommal játszol, amit irántd érez.
2010.03.18 11:36:06sztroberi
brumi sztem elég jól rátapintott a problémára, mely szerint az egész kérdés abból adódik, hogy másuttéknak nincs semmilyen tapasztalatuk testvérileg, ezért jó lenne olyanokra hallgatni, akiknek van.
ha a gyerek pont abból a 2 hétből marad ki, mikor anyu elmegy szülni és hazajön egy másik gyerekkel, nem annyi történik, h később ismerkednek össze, és később jön rá, hogy egy másik világközepe is lett rajta kívül, hanem épp azt fogja érezni, hogy HELYETTE lett egy új világközepe, ő meg már semminek nem a közepe, sőt, nem is kell, ezért küldték el.
(az már csak hab a tortán, hogy a kicsi napirendjéhez kell a nagynak igazodni majd, míg fordítva vlsz zökkenőmentesebb lenne, ahogy már sokan írták.)
2010.03.18 11:41:04jazmine
Másutt, még a 4 évesnek sincs időérzéke. Míg meg nem ismerik az órát (és még utána is egy kicsit), egy nap is tud nagyon hosszú lenni, egy óra is. A napirendjük adja a ritmust. És azt pár évesen is világosan tudják, h este ott van-e anya/apa. Hetek nagyon sok, végeláthatatlan.
Ha muszáj, mert kórház, családi tragédia van pl., az teljesen más, mint, h csak mert így kényelmesebb és ott is szeretik. És a muszáj is megviseli, csak akkor_nincs_más_megoldás.
Majd 5-6 évesen várni fogja, h mehessen.
Nálunk a nagy ovizik és látom benne a kettősséget, h akar menni, mert szereti az óvónőket, vannak barátai stb., de itthon is lenne, mert ÉN itthon vagyok, ráadásul a tesókkal. Ha ez erősödik, akkor marad itthon és kész.
És teljesen őszintén mondom, h a kicsi semmit nem érzékel abból még jó ideig, h hányan csodálják. Mire igen, addigra meg eleve ott lesz mindig a tesó és ez lesz neki a természetes.
Morbid példa, de az ikreket sem szedik szét, h csak az egyikkel legyenek eleinte, meg csak őt szeretgessék. 1-2 évesen már csinálunk külön programot nekik, de az első fél óra után keresik a másikat, sőt a nagyot is.
Tesót is szülsz, nemcsak új gyereket. Pont az a lényeg, h együtt legyenek, szokják egymást, erre a legjobb az eleje. Később tényleg sokkal nehezebb időszakok vannak, mint egy újszülöttel+egy nagyobbal.
Én pl. azt hittem, h a fiam milyen zökkenő nélkül szokott be a bölcsibe, mert nem nagyon sírt, ment, akart menni, ha beértünk, hátra sem nézett stb. És fél éve (3,5 évesen) mesélte egyszer csak úgy, h mennyire hiányoztam neki a bölcsibe és körülírta, mikor. Teljesen megdöbbentem, mert egyértelműen a 21 hós koráról beszélt.
2010.03.18 12:01:28jazmine
Ami lemaradt: a nagy pár hónap múlva is simán mehet nyaralni, mikor már megszokta, h van otthon még egy baba és már nem érdekes. Több gyerek mellett mindig jó, ha néha az egyik nincs, csak az időtartam és az időzítés nem mindegy.
2010.03.18 12:07:43baudolinA
Tündétől kellene megkérdezni, hogy ő hogy csinálja a három gyerekkel és a Poronttyal.
2010.03.18 12:28:19anyamadár
2010.03.18 06:53:41Brumibaby
Még a szomszéd házba sem egy hétre, pont ilyenkor.
2010.03.18 12:07:43baudolinA
:))) Egyre gondoltunk!
2010.03.18 13:27:22Wiskas
Másutt
Nehéz kérdés, és valóban kényelmesebb lenne nektek, szülőknek, de meggyőződésem, hogy a kiscsaj ha több hétig távol van, majd arra megy haza, hogy ott egy kisbaba - akiről mint írod nem sok fogalma volt eddig mivel is jár - könnyen érezheti, hogy trónbitorló és neki ezért kellett elmennie, hogy új gyereket hozzatok a helyére...
Nálunk 22 hónap van a gyerekek között, a kislány is nagyon várta az öccsét, énekelgetett neki, sokszor megkínálta cumival vagy kajával a pocakon keresztül, tehát tényleg nagyon számított rá. :) Viszont már a rácsos ágyból kiköltöztettük hónapokkal a tesó érkezése előtt, ne érezze, hogy elvették tőle. Így rendkívül boldog, hogy ő már NAGY, ezért nekiadja a kistesónak a kiságyat, a kádat stb. Nálunk ez vált be, imádják egymást.
Sok sikert!
2010.03.18 13:47:03phoboss
Tényleg nem egyszerű dolog, a testvér fogalmát talán másként lehetne megközelíteni. Szerintem nem azt kell mondani neki, hogy baba, mert egy 2,5 éves gyereknek ez egyértelműen a játékbabát jelenti. Én mutatnék neki az utcán testvéreket, olyanokat, akik közül a nagy kb vele egykorú, a kicsi pedig csecsemő, és mondanám neki, hogy látod, ők testvérek, a te kistestvéred is ilyen pici lesz, amikor megszületik, és milyen jó lesz, hogy lesz egy kistestvéred, aki szintén kislány lesz. Meg azt is, hogy a tesóról majd gondoskodni kell, és mivel ő már nagylány, részt vehet a gondoskodásban, pl segíthet pelusozni, etetni, énekelhet neki, és ennek örülni fog a tesó.
Ritkán látott nagyszülőkhöz semmiképp sem küldeném el több hétre, főleg ha eddig csak néhány napot töltött a szülők nélkül. A tesó érkezésekor meg főleg nem, hiszen ha sikerül végül elérni, hogy várja a tesót és örüljön neki, pont abból maradna ki a végén, hogy megszületik. És nagy eséllyel tényleg azt érezné, hogy a kicsi miatt kellett elmennie, amitől a továbbiakban csak erősödhet a testvérféltékenység, és esetleg attól is tartana, hogy bármikor lepasszolhatják a tesó érdekében.
2010.03.18 14:09:02nyúlmama
Hát ritka nagy egyetértés alakult itt ki ebben a kérdésben.
Én még annyit tennék hozzá, hogy a második gyerek nem az első, és nem egyke.Nem is lehet vele úgy bánni, mint anno az elsővel.Ő már beleszületik egy családba.És ez nem baj, semmi hátrány nem lesz ebből.
Még nagyon gondos felkészítés esetén sem megelőzhető a testvérféltékenység.Mi is úgy csináltuk, ahogy Wish írja, még a kiságyat is előbb "vettük" el tőle, nagy csinnadrattával, hogy milyen jó neki, ő már ilyen igazi felnőtt ágyban alhat.És bejött a kórházba látogatni, és kapott egy babát-nem azt mondtuk, a tesó hozta, csak úgy kapta-amihez volt pelus, meg cumisüveg, meg ilyesmi. És otthon segíthetett fürdetni, meg ott ült a szoptatásnál.Ennek ellenére volt féltékenység persze.
Amikor kicsi baba születik, inkább a naggyal kell többet foglalkozni, mert ő a "sértett fél".
2010.03.18 14:11:33északfok5
Másutt,
ha te ezt komolyan gondolod, hogy a kislányodat, aki eddig még nem volt három napnál távolabb tőled, elküldenéd 1-2-3-4 hétre egy ilyen fontos esemény idején (sőt már egyáltalán csak az időtartamot tekintve is) a nagyszülőkhöz, akikkel még alig volt (és ha lett is volna, mégiscsak VELETEK ÉL), akkor te egy érzéketlen és szívtelen hülyepicsa vagy valójában, hiába látszottál eddig tök jó fejnek (bár voltak aprócska jelek, hogy talán mégse).
Bár el tudom képzelni, hogy már a harmadik napon üvöltenél, hogy hozzák vissza a kiscsajt (ez lenne az egyetlen normális reakció), már a felvetésed is dermesztő. De tényleg.
Ezek szerint fogalmad sincs a normális, jó, bizalomteljes anya-gyerek kapcsolatról (hiszen neked, ha jól értettem, ilyesmiben nem volt részed, talán ez köszön most vissza), és valójában a nemrég elhunyt macskádat is jobban "értetted" "érzelmileg" (ha tényleg mindig vitted magaddal, és valóban nagyon szép kort ért meg, jó dolga lehetett nálad), mint amennyire most a kislányodat "érted".
Nem felmentés, hogy egykék vagytok, hiszen itt a ti és a kislányotok kapcsolatáról van szó elsősorban, és csak utána jön az ő és a kistestvér problémakör (meg ti és a kistesó stb.)
Lehet, hogy rettenetesen szorongtok az új élethelyzettől, azért jut eszetekbe mindenféle marhaság, a nagyszülők meg mehetnek a nyomásgyakorlásukkal a sunyiba, ha a mindennapjaitokban nincsenek jelen, akkor ne pont most akarjanak "könnyítési szándékkal" nehezíteni az életeteken, mégha a legjobb akarattal történne is. Jöjjenek akkor látogatóba, amikor már lenyugodtak a kedélyek, ha segíteni akarnak, adjanak pénzt, ha tudnak, ha ez a gond. Ez a gond? (Az érzéketlenség a kiscsajjal, az ő érzelmeivel kapcsolatban rájuk is vonatkozik. Ezer oka lehet, de talán ti sem véletlenül vagytok egykék, bár ezt nem tudhatom, és ez itt most nem is igazán fontos.)
2010.03.18 14:13:13északfok5
Szóval ne küldd el a kislányt, ha nem akarod, hogy nagyon nagyot csalódjon benned és az apjában, hogy az "ősbizalma" sérüljön, mert bizony úgy értékelné, hogy száműzték őt a családból, és már meg is van a helyettese, rá már tulajdonképpen nincs is szükség...
Elég nagy arcod szokott lenni, eddig nagyjából úgy is hittem, joggal, de most eléggé durvát produkáltál, ezt nem magyarázza a terhesség. (A nagy arc például jól jönne a nagyszülők leszerelésénél.) Mennyire vagy te kiegyensúlyozott érzelmileg? (Feldolgoztad már úgy nagyjából a traumáidat? - Nem nehéz kitalálni...)
Példa vagy arra, intellektussal mennyire jól el lehet rejteni problémákat, téged kevésbé érintő dolgokban amúgy mennyire jó fejnek lehet lenni, míg egy érzelmileg-fizikailag nehéz helyzetnél kibukik, nem is vagy te annyira rendben. Már a terv komoly felmerülése is tkp. ijesztő, és a reakcióid is inkább furák.
Ellenben szeretnék gratulálni a kommentelőknek! Ennyi jó fej kismama és hozzászóló! :))) Ez annyira jó dolog!!!
És másutt, ha számodra kicsit hosszasan is mesélik a saját élményeiket, tudod, ők tényleg segíteni szeretnének (már amennyire így lehetséges)...
2010.03.18 14:20:25nyúlmama
álunk a nagy ovizik és látom benne a kettősséget, h akar menni, mert szereti az óvónőket, vannak barátai stb., de itthon is lenne, mert ÉN itthon vagyok, ráadásul a tesókkal. Ha ez erősödik, akkor marad itthon és kész.
jazmine, annyira örülök, hogy ezt egy anya fogalmazta itt meg ennyire jól!!!Tökéletesen így van. Az ambivalens érzelmeket a legnehezebb feldolgozni, pláne egy gyereknek.
2010.03.18 14:48:13jazmine
A férjem nevetett, h nekem semmi sem jó: mikor reggelente boldogan ment a bölcsibe, ott keseregtem neki, h mit rontottam el, h nem akar maradni. Aztán mikor az oviban már előjött reggel, h nem akar menni, itthon akar maradni, akkor meg azon aggódtam, h mit rontottam el :)
De én is így vagyok vele: ha oviban van, örülök, mert látom, h milyen vigyorogva megy be az ajtón, de azt is nagyon élvezem, mikor itthon van és itthon alszik du., ő hamarabb kell és kicsit ketten vagyunk, aztán játszanak együtt a többiekkel...
2010.03.18 16:22:13cat a
egyébként a 2. babával 12 napot töltöttem kórházban mert tüdőgyulladást kapott szülés után de! a férjem vigyázott a nagyra otthon 1hétig a többi napon pedig anyámhoz vitte reggel elment dolgozni munka után érte ment
2010.03.18 18:11:32bajor gizella
másutt légyszi írd le, hogy nem külditek haza a nagyot. köszi.
2010.03.18 18:19:07cozumel
"2010.03.18 12:07:43baudolinA
Tündétől kellene megkérdezni, hogy ő hogy csinálja a három gyerekkel és a Poronttyal"
Hat szarul. Szar a gyereknaplo, bena cikkeket jelentet meg, kihagyja a kokardas kisbabakat, es a kozepso gyereke utal iskolaba jarni.
Kesz katasztrofa ez a no. :D
2010.03.18 18:22:59cozumel
Masutt
most lehet, hogy egy eletre megutalsz, de ezt muszaj kiirnom magambol.
Te kezdesz befordulni.
Volt egy 110%on porgos eleted 36 eves korodig, aztan jott a pelenka.
Mivel te szereted a dolgokat 110%on porgetni, jottek a pelenka kutatasok, tudosok, linkek, blogok, posztiras.
Es valahol elveszitetted a realitas erzeked.
Ember, mi a problemad?
Hogy lesz egy kicsi, meg egy nagy, es egy csaszaros seb hozza?
Tedd mar perspektivaba a dolgokat, ennel te sokkal okosabb vagy.
Az elkuldesrol meg csak az a velemenyem, hogy gyerekfuggo, van, amelyiknek semmi baja nem lesz, van, amelyiknel sulyos trauma lesz belole.
Elore nem tudhatod, hogy a tied melyik csoportba lesz, de ha ez teged nem zavar, akkor porgesd meg a rulettkereket. Aztan vard ki, hogy piros vagy fekete.
2010.03.18 18:23:22R2D2 & C3PO
Engem is a nagyszüleim neveltek kisbabaként. Később pedig az összes nyarat együtt töltöttük.
Mint első és sokáig egyetlen unokájuk mindig én voltam a kedvenc.
Az öcsém születésekor otthon voltunk, sőt apámmal kettesben. Ez tényleg nagyon kedves emlékem, mert se azelőtt, se azután nem voltak ilyen kalandjaim vele. :-)
Viszont a hazajövetel és a többi nekem kib_szott nagy csalódás volt. Vártam egy aranyos kislányt, kaptam egy fiút... Aki csak aludt meg bőgött, hozzáérni nem lehetett, mert össze-viszza karmolászott. És egyáltalán nem hasonlított arra az ideálra, akivel a szüleim és nagyszüleim etettek. :-P
De végül is 33 év alatt csak megszoktam. :-) :-D
2010.03.18 18:50:38R2D2 & C3PO
A kommentek alapján annyit teszek hozzá, hogy mikor a nagyszüleimhez elvittek, akkor anyám mindig bőgve ment el, mert áltatában közöltem vele, hogy menjen már, mert nem tudok játszani...
Én magam sem emlékszem olyan érzésre, hogy le lettem volna passzolva. (Magyarán ez a tartsd magad melled mindenáron nagyfokú anyai önzőségnek tűnik...)
Ettől függetlenül a tesómnak és anyámnak sokkal szorosabb a kapcsolata, mint nekem és az anyámnak. Ez idegesített kb. 10-12 éves koromig, de sosem szerettem volna a tesóm helyében lenni...
2010.03.18 19:20:15nyúlmama
R2D2, nem arról írtunk, hogy egy gyerek ne mehetne el a nagyszüleihez soha. Csak arról, hogy nem szerencsés ezt arra az időpontra tenni, amikor a kicsi születik.Az én gyerekeim is sokat voltak a nagyszüleiknél nyaranta,nem erről szól a történet.
2010.03.18 19:59:39bajor gizella
hát vannak suhanások szó mi szó.
de! megvan a forgatókönyv.
hagd ott a posch-spice kórházat, gyere szüljél a szentimrében, miközben a férjed bérel bagóért egy szobát kőbányakispesten a gyerekkel, aki meglátogathat de lepasszolhatja a férjed a nagyiékhoz is, hogy ők is boldogok legyenek.
erre tessék gombot varrni:)
2010.03.18 20:24:38másutt
BG :DDDD
es ez: London, otthonszules, Gereb Agival (csak 1 repjegyet kell venni!!)
mindenki itt korulottunk, lepedok a foldon.
csalad tobbi tagja Skype-on figyel.
Porontyon elo kozvetites.
(Salt 'n Peppa "Push it" hatterzenere)
2 es fel eves fogja meg eloszor a magzatmazas gyereket, fulig vigyor.
Utolso sorom a Twitteren: "mar alig varom a kovetkezot!"
Cheesy music... fade out....
2010.03.18 22:04:32Lexie
másutt, olyan izgatott vagyok! áruld már el, megy Lajkával a hódra? 10...9...8...7... #=> (please note ez nem egy szőrös pénisz hanem egy szputnyik)
2010.03.19 00:05:27tildy:)
Honnét tudjátok biztosra, hogy a kislánya sérülne ha elküldené?
( Én hajlok arra, hogy bár igen picit gyerek, mégis érdemes megkérdezni tőle. Ha jó a nevelése, márpedig másutt nekem olyan embernek tűnik, aki tudja mit csinál) akkor szerintem nem lehet gond belőle.
De nagyon nagyon azt érzem, hogy sokan itt félelemből beszélnek. Nem tapasztalatból...
2010.03.19 00:06:36tildy:)
Ja és persze a pokolba vezető út is jóakarással van kikövezve, meg azzal, hogy mások mindig jobban tudják, az egyénnek mi a jó....
2010.03.19 00:12:49madz
tildy, jesszus, mit jelent az, hogy "jó a nevelése"?
megkérdezni meg azért felesleges, mert fogalmuk nincs arról, hogy működik az idő. elmész egy hétre nagymamához? hát persze. aztán másnap: eltelt már egy hét?
2010.03.19 00:15:37Lexie
tildy, persze nem 100% hogy sérül, de sajnos jócskán benne van a pakliban. ami nekem picit furcsa,h annak ellenére,h tanácsot kért,mintha nem lenne más opció csak ez. tehát vagy megy a nagyihoz vagy megy a nagyihoz. mert nanny/Mo.szülés/nagyi deportálás kilőve, akkor mi a kérdés?
2010.03.19 00:34:16tildy:)
madz: ez gyerektől és nagyszülőktől is függ. Apám szüleinél utáltam lenni, de anyai nagyimtól haza sem lehetett rángatni... Jobban szerettem ott lenni , mint otthon.
2010.03.19 00:40:33másutt
Lexie, hat persze, hogy tobbfele opcio is van mindig.
Csak az olyanokat vetettem el, amik tenyleg megvalosithatatlanok, pl. hotel nagszuloknek par hetre, 24 oras dada, vagy az anyossal egy szobaban alvas.
De szerintem ezek sok mas ember szamara is nehezek lennenek.
Egeszen biztos vagyok benne, hogy meg fogom oldani! Az optimizmusom toretlen, a halam iranyotokban meg vegtelen, hogy vegighallgattatok, es velemenyetekkel megtiszteltetek. Vicc nelkul.
Nem, nem mindenkivel ertek egyet, de nincs az a tema, amiben 250 emberrel egyszerre egy napon egyetertenenk, ugye? Attol meg orommel olvasom, mint ahogyan, szerintem, TI is.
2010.03.19 00:51:08madz
tildy, gyerekkorom legszebb emlékei a nagymamámnál töltött nyaralások. de nem kétévesen több hétre...
nem is erről van szó. hanem hogy épp akkor születik meg a testvére. ő pedig akkor megy haza, mikor már otthon lesz. de ezt már annnyiszor leírtuk. ezt a jónevelés-dolgot meg még mindig nem vágom.
2010.03.19 06:15:28Brumibaby
tildy, számomra az nem világos, miben áll az ellenzők félelme? Azért arról nem volt szó, hogy a mi gyerekeinknek kellene másutt anyósáéknál tölteni a nyáron három hetet, bár most, hogy meggondolom, nem is rossz ötlet, a körülmények jók, én meg három hétig úgyse nagyon tudom hova rakni őket
2010.03.19 07:39:58Lapis Lazuli
Másutt irtó kíváncsi vagyok, h mi lesz a megoldás. Én is egyke vagyok. Tegnap a nagyfiam megbetegedett. Amíg a nagy homlokát tartottam a lavór fölött, addig a kicsi egy montessori toronnyal verte az ajtót. (Nem jöhet be, mert megeszi a földön heverő legókat)Vááááá. gondoltam is, minekazilyennekgyerek. Pláne kettő. :-))
2010.03.19 07:41:11Lapis Lazuli
Ja, és csatlakozom: húú de örülnék, ha a nagyot elküldhetném Másutt anyósáékhoz :-)))
2010.03.19 08:55:57másutt
Na, nem volt egyszeru, de elojott a humor is, csak 2 nap kellett hozza, Lajka kutya, meg annak a kepe, hogy berelt Ikarus busszal beallitunk 200 Poronttyal az anyoshoz.
2010.03.19 21:24:40tildy:)
madz arra ertettem, hogy ha jo masutt nevelese , hogy ha megfeleloen kezeli a gyereket , es a szituacioakt, akkor a gyerek nem serul.
A felelmekrol is kerdezett brumibaby: Tudod Brumi én rengetegszer látom azt, hogy anyuka nemhogy nagyszülőkre nem bízná hosszabb ideig a gyerekét, de még a saját férjére sem (nem rólad beszélek) , mintha csak ő és kizálag ő tudná tökéletesen ellátni a gyermekét, és ha más van a gyerekkel, jajj akkor már félni kell mi lesz vele.
Én nem gondolom azt, hogy a majdani gyermekemnek én leszek a legtökéletesebb szülője , éppen ezért akikben megbízom , akik értenek hozzá , azokra szívesen fogom hagyni a gyereket, ha ő ( a gyerek) is akarja. Párom pl. emberileg jobb , anyósjelölt meg tanítónéniként szintén jól bánika kicsikkel .
2010.03.19 21:56:43vivace
2010.03.18 07:56:48Brumibaby
Nagyon jó megközelítés!
2010.03.19 22:06:13vivace
2010.03.18 10:57:24psyché
Sokkal könnyebb úgy, hogy a testvérek együtt vannak. A nagynak biztosan nem lenne tőle gondja, de szerintem a kicsinek sem. Attól is függ, milyen a viszonyuk a nagyival.
2010.03.19 22:11:52vivace
Visszavonom. Mi is voltunk heteket a nagymamámnál, de én, mint kicsi is már legalább 5 voltam akkor.
2010.03.19 22:23:18vivace
2010.03.19 08:55:57másutt
Talán azért, mert ez nem egy humoros szituáció?
2010.03.19 22:37:45vivace
2010.03.18 20:24:38másutt
Hoppá. Te megerősítést vártál, legalább 3/4 részben. Nem kaptad meg, és most próbálsz gunyoros lenni. Egyet kellene megértened: itt nem ellened szóltak a kommentek, hanem a kislányodért, a családotokért.
Nem muszáj megfelelnek anyádnak, még tudat alatt sem.
2010.03.19 23:14:45másutt
vivace, mi a baj a gunyorral?
nem megerősítést vártam, feltettem egy kerdest egy dontes elott 4 honappal! azelőtt honapokkal, hogy az 5 nagyszülőből 3 (!!!) a tervrol akar tudott volna.
ha megersositest vartam volna, akkor az igy hangzott VOLNA:
"a gyereket elkuldom x napra. ugye jol teszem?"
vagy
"megvan a repulojegy! a soproni, kertes hazba kuldjem, ahol szaladgalhat, vagy a pestibe, ahol a jatszohaz van?"
az a baj, hogy nagyon sok ember szovegmegertesevel (ne haragudj, de a tieddel is!) baj van.
a kerdes a cikkben, igy hangzott fel, idezem:
" A kérdés csak az, hogy el merjem-e engedni több hétre, amikor egész életében nem többet, mint összesen 2-3 napot volt tőlem távol (tavaly nyáron, ugyanott)."
...
"De vajon nem túl korai ez egy kislánynak, aki még nem lesz 3 éves sem? Ezen tépelődöm hetek óta. Még van egy-két hónapunk eldönteni..."
Olyan nehez felfogni, hogy tenyleg nem dontottem el meg semmit, amikor megirtam a cikket egy hete, es tanaccsal fordultam feletek?
Mi ebben olyan bonyolult?
Miert vagyok kikialtva valami szivetlen bunosnek, aki MAR elkovette a "kegyetlenseget" a gyerek ellen? Miert vagyok birosag ele allitva?
Itt csupa 100% magabiztos uber-fasza anya van, aki meg a FEJEBEN sem kovet el hibat?
Miert kell BANTANI a masikat, mert egy kerdest tett fel?
EZERT volt a gunyor!
2010.03.19 23:35:03tildy:)
Masutt,inkabb csak arrol van szo,hogy itt mindenki jobban tudja , mi a legjobb a te gyerekednek.
2010.03.19 23:40:42másutt
tildy, az nem zavarna! :)
az itt normalis.
de elertuk az en pszihoanalizisomat koveto summa summariumot is.
tenyleg kezdem magam ugy erezni, mintha fovadlott lennek a
'kulonos kegyetlenseggel elkovetett gyereknyaraltatasi tervcsira" perben.
szeretnek mindenkit megnyugtatni, a gyerek itt van, jol van, mar megrendeltem az "I'm gonna be a big sister" (nagytestver leszek) konyvet, es nagyon nagy valoszinuseggel nem megy sehova, most mar egyre tobb oknal fogva.
De minderrol tudni fogtok, azert van a naplo.
2010.03.19 23:44:58másutt
Tudtok ajanlani kistestver varo konyveket a Peti, Gergo, Anna konyveken kivul MAGYARUL?
[link]
2010.03.19 23:53:30Wish1973
[link]
bele is lapozhatsz virtuálisan
2010.03.20 00:05:49Wish1973
nyúlmama,
wish nem = wiskas :D
bár, a múltkor így sikerült a komédium színház helyett a kolibribe menni jegyért, mert csak az első 2 betű jutott az agyamig :D
2010.03.20 00:28:49másutt
koszi wish, pont ilyet kerestem, meg fogom venni.
2010.03.20 00:29:20a szív fészkei
[link]
2010.03.20 00:30:36a szív fészkei
másutt, nagyon jól írsz - te nem akarsz személyre szabott mesét írni a kicsidnek? Ha ég rajzolni is tudsz, pláne!
2010.03.20 00:31:13a szív fészkei
ha még
2010.03.20 06:23:49cozumel
Masutt
szerintem csak arrol van szo, hogy meglepeteskent ert ez a terv bennunket, akik mar regota `ismerunk. Kifejezetten toled.
Mert altalaban annyira kepben vagy mindenfele szakirodalomban, es hat ennek a dolognak azert eleg komoly szakirodalma van mar.
Az meg nem relevans, hogy mit csinal az indiai anyuka, meg mi a szokas a kinaiaknal, hiszen mi nem az o eletviteluket eljuk, no meg az sem biztos, hogy a kinai kisgyereknek annyira hajjjdejo, hogy elszakad az anyjatol, csak legfeljebb ott nem tulajdonitanak semekkora jelentoseget az ilyen lelki izeknek.
Talan idovel naluk is valtozni fog a dolog, ki tudja...
2010.03.20 07:46:04Brumibaby
Hát, tényleg az a hülye, aki részt vesz egy szülői döntésre tartozó kérdésben rendezett népszavazáson, engem is beleértve.
2010.03.20 09:35:18Wish1973
Brumi, a népszavazások már csak ilyenek. mindig lesz olyan, aki azt gondolja, h mennyi hülye, mind szembe megy a forgalommal. lásd vizitdíj-tandíj
2010.03.20 10:04:34Brumibaby
wish, nem egészen értem a párhuzamot, illetve annyiban igen, vannak nem népszavaznivaló kérdések, mint a vizitdíj, a tandíj, meg a menjen-e a gyerek a mamához.
2010.03.20 11:08:06Chang Yai
Másutt, tegyük fel, hogy megy a lányod a nagyszülőkhöz, te szülsz épp, de nagyszülők telefonálnak, hogy nagylány magánkívül visítva követeli a szüleit és annyira behergelte magát, hogy három napja sugárban hány a sírástól, ki fog érte menni, vagy elhozni, egyáltalán lesz hely akármilyen repülőn, akármennyiért, főszezonban, ha ennyire nem jön be a nagyszülős terv? mert Szegedről Sopronba csak leugrik az ember valahogy, busz vonat mittomén, még ha időben ugyanannyi is. engem ez a része nyugtalanítana nagyon, ha iyesmit terveznék.
2010.03.20 11:15:30Magenta
Hát, másutt, most nem érzem jogosnak a sértődöttségedet.
Kérdeztél, válaszoltunk. Sokan, ugyanazt.
Mi a gond?
Akkor legközelebb írj úgy, hogy nem teszel fel kérdést.
2010.03.20 11:35:17jazmine
Ez nagyobbaknak jó, de a képek alapján lehet beszélgetni némely rész átugrásával ;):
[link]
2010.03.20 13:07:41Wish1973
Brumi, akkor mégis érted. vannak szubjektív és objektív dolgok. bizony, néha van fekete meg fehér. van, amiről pontosan lehet tudni, h helyes-e vagy sem, attól totálisan függetlenül, h esetleg rövid távon a helytelen tűnik a könnyebb útnak.
2010.03.20 13:13:38bajor gizella
kár hogy a vizitdíjnál nem tudtak ennyire egyetérteni az emberek a hosszútávú gondolkodással.
2010.03.20 13:55:04vivace
2010.03.19 23:35:03tildy:)
Tildy, tudod, miért írják a gyereklélektanos könyveket? Mert vannak esetek, melyek a gyerekeknek csak egy részére igazak, de vannak, melyek mindegyikre.
Testvér születésével egyidőben elküldeni hetekre sok-sok kilométerre egy picurit - egy gyereknek se lenne jó. Hosszú távú hatásról nem tudok mit mondani, rövid távon viszont 100%. Nem 50, hanem 100. Onnan veszem, mert nekem van testvérem, van gyerekem is, emellett rengeteg többgyerekes ismerősöm.
Apa kivehet annyi szabit, amennyit csak tud, ahogy meg többen írták, a ,,nagyot" is be lehet vonni mindenféle segítésbe.
Ez csak egy felvázolt lehetőség. A jobb. El is lehet küldeni hetekre ezervalahányszáz kilométerre, csak az a rosszabb. Nem szuperanyaságról írok, hanem tényekről.
2010.03.20 14:21:14másutt
Magenta, semmifele sertodottseg nincsen, nem is volt, nem is lesz, duhos sem vagyok, meg mindig nem. :)
Csak szerintem sokan tulreagaltak es kerdest el elkonyveltek, hogy
-en mar eldontottem
-megerositest varok
-tobben megirtak, hogy csalodtak bennem.
en meg meg mindig nem ertem miert.
Ez egy kicsit olyan, mintha ulnek terhesen este, vacsi utan, irnam a naplot, es felsohajtanek, hogy "hat, jo esne most egy korty vorosbor" ezt megirnam, megosztanam, es nekem esnenek, hogy hogyan mereszelek inni, berugni, es csalodtak bennem, hogy veszelyeztetem a magzatot. Annak ellenere, hogy nem ittam alkoholt 1/2 eve, es nem is fogok.
Kb ennyi. Egy naplonak mindig is "hangosan gondolkodas" filingje van, akar a 13 eves Anna irja Bekasmegyeren, akar en.
2010.03.20 14:55:21vivace
Másutt, ha nem vársz megerősítést, akkor lehet, hogy én nem olvastam el azokat a részeket, ahol jelezted, hogy még megfontolod a dologot, mert hiszen te is megírtad már a posztban néhány erős hátrányát.Este megnézem, hátha mégis írtad már.
2010.03.20 14:56:11vivace
Mármint azt, hogy megfontolod még azért, sőt, remélhetőleg lemondod az egészet.
2010.03.20 14:59:31bajor gizella
azért elég hosszú oldlakon ecsetelted hogy mennyire nem opció más itók a boron kívül, és hgoy a párod is megerősített ebben. tlán soksaknk ezért van eldöntöttségérzetük.
2010.03.20 15:15:04másutt
bg
a szalloda es a nanny meg mindig nem opciok. mas igen.
azert volt ecsetelve hosszu oldalakon keresztul, mert hosszu sorban alltak az emberek es egymas utan gyozkodtek, hogy "biztos van olcsobb szalloda" meg "hat akkor keressel magyar kislanyt", meg "dehat az en ismerosom megoldotta londonban a szallodat'...
ha elsore elfogadtak volnal, hogy a nanny felberlese es a szalloda nem opciok, akkor 2 sor lett volna. igy lett 3 oldal.
:D
egyebkent, csak hogy mindenki megnyugodjon, valoszinuleg a baratnom vigyaz majd ra, amig a korhazban leszek, utana meg a parom is itthon marad.
mint ahogyan mar emlitettem, mas valami is kozbejott, ami a gyerek utjat lehetetlenne teszi.
2010.03.20 15:15:58farkasokkal tancolo
Érdekes, de nekem semmi eldöntöttség érzetem nincsen.
2010.03.20 15:30:53madz
szerintem a legtöbbünknek lejött, hogy ez csak ötlet. merthogy tényleg kérdések formájában van megfogalmazva az egész. meg a kételyek. csak ott van utána, hogy "ezen tépelődőm hetek óta". és ezt furcsállottuk másuttól. hogy ezen húsz másodpercnél tovább tépelődik.
2010.03.20 15:39:06jazmine
Azért én úgy éreztem, h ötlettől több volt.
Nekem pl. tavaly nyáron volt pár napom, mikor erősen fontoltam, h melyik nagyszülőnél mennyit nyaral majd a nagyom.
Aztán felébredtem...
2010.03.20 16:39:23vivace
2010.03.20 15:15:04másutt
Oké, őszintén megnyugodtam. Az az édes lábacska nem lehet 1700 kilométerre az anyukájától, épp, amikor annyi izgalmas dolog történik. :-D
2010.03.20 16:42:56farkasokkal tancolo
Jujj ez fájt! :-D
2010.03.20 17:47:12Auguszta Romanova
Te masutt megeri ott elni?
Miert?
kocsi nem,nannyi nem,raadasul tavol vagy a csaladtol,nem tudom ,mennyire jo ez,egy bevandorlo elete.Komolyan megeri?
2010.03.20 18:00:33tildy:)
Az ő válaszát nem tudom, de az enyémet igen:
Igen.
-Távol vagy a családtól, igen, de együtt azzal akit tényleg nagyon szeretsz.
-És nagyon ritkán éreztetik , hogy bevándorló vagy. Velem legalábbis még csak a füstöseknél fordult elő, igazi angoloknál nem. (mondjuk kevés ideje vagyunk még itt)
2010.03.20 19:44:53nyúlmama
2010.03.20 00:05:49Wish1973
Hú bocsánat, Wish.Mer mindig rohans az élet, azé volt ez, na.
2010.03.20 20:47:20Wish1973
nyúlmama, nincs harag:)
2010.03.23 12:14:06Kockásfülűnyúl
Másutt: örülök, h találtál egy igazán "gyerekbarát" megoldást, és remélem h nem valami negatív történés miatt hiúsult meg a kislány útja.Az én egyke fiam már 9 éves, de még mindig haza akar hozni minden utunkba eső kisbabát:)Mondjuk kíváncsi lennék, h mit reagálna, ha egyszer tényleg hoznék egyet:)))
2010.03.23 12:20:20másutt
koszi, Kockásfülűnyúl
meg nincs "fix" megoldas, de szukul a kor, es az utazas mar nem olyan csabito....
az egyik nagyinak, aki elegge aktiv lett volna a tortenesekben, ugy tunik szivmutetje lesz kora nyaron. eleg komoly.
sajnos. :'(
izgi evunk van.