PORONTY

Anyuci félrekefél

2007. augusztus 26., vasárnap 09:39

Aki azt mondja, hogy soha nem csalta volna meg a férjét, szerintem hazudik. Ugyanis az ember abszolút nem monogám lény, ellentétben azzal a képpel, amit ma a társadalom fest önmagáról. Természetesen a férfiakról kialakult képbe a társuk megcsalása, ugyan szájhúzva, de belefér. Sőt, különböző indokokkal valahogy még meg is győzzük magunkat, hogy igen, valahol megértjük őket.


És minket, nőket megértenek? Milyen elbírálásban lesz része egy olyan nőnek, aki csak pusztán az érzelmeire hallgatva, belemegy, vagy kezdeményez egy titkos viszonyt? Nos, ez a nő, minden lesz, csak fehérruhás szűzlány nem és soha az életében nem moshatja le magáról a skarlátbetűt.

Elképzelhető az, hogy valaki csak és kizárólag a férjével osztja meg cirka harminc évig a lepedőjét? És egészséges egyáltalán? Teljes szívemből sajnálom azokat, akik egész életükben egy pacákkal, nővel szexelnek csak. Annyi elfojtott vágy szorul beléjük, ami örökösen a tudatalattijukba fészkeli magát.

Gondoljunk arra, amikor sok idő után először, elönti az agyunkat a hormonháztartásunk, amikor úgy érezzük magunkat, mint kamaszkorunkban. Aztán hirtelen behúzzuk a féket, hogy hoppá, nekünk ezt nem lehet, mi tisztességes családanyák vagyunk. Tényleg nem lehet? Valóban le kell mondanunk arról a bugyibizsergetős, elolvadós, tombolós érzésről örök életünkre? Szerintem ezzel valójában nagyobb kárt okozunk, elsősorban azért, mert hazudunk magunknak folyamatosan.

Véleményem szerint senki nem uralkodhat annyira a másik ember érzésein, hogy ilyen mélyrehatóan rendelkezzen a másik felett. Mindenkinek legyen magánélete, legyen közös, boldog élete, de ha éppen úgy adódik, a saját életét hadd irányítsa az egyén. Persze úgy, hogy senki ne sérüljön igazán, mert nyilván nem a gyerekeink rovására kefélünk félre. Ugyanis az ember a saját fejére nem önti a szart.

De megoldható egyáltalán úgy, hogy ne akarjunk mindig mást? Vagy az örök fiatalság és energia titka az, hogy mindig kihasználjuk azt az energiát, ami a flörtökből, tesztoszteronból, nemiségünk kihasználásából származik?

bovaryné

KOMMENTEK

  • 2007.08.26 18:45:58hanna

    a monogámnak lenni szerintem is kicsit agyrém

    én például teljesen az vagyok, a Pozsi nekem az első és eddig utolsó. Amikor nagyon elhatároztam, hogy megcsalom, akkor se sikerült soha, mert igaziból csak ő a világegyetem meg minden :) Ja és 11 éve járunk, sőt mi több egy éve meg is házasodtunk és van egy gyerekünk, a Lea. Még mindig csak csodálkozom, hogy akit a hétvégén kézen fogva sétáltattunk, az tényleg nekem meg ennek a srácnak a gimiből??? Tiszta elképesztés. Ehhez képest a monogámia is smafu

  • 2007.08.26 18:58:30kaposztalepke

    jah, egyébként ez jutott még eszembe, csak közben várt a fürdőszoba-takarítás...



    Azért nem bánnám, ha az értékek értékek maradnának..mint pl. a hűség...de sehol nem erre tart a dolog, elég csak a reklámokra gondolni pl..



    A "megcsalás" meg...érdekes módon azok szokták megideologizálni a dolgot, akik félrelépnek. Talán nem véletlenül. Mentségkeresések, magyarázkodások, maguk és mások előtt...(?). Pl a kolléga, aki minden alkalommal kikérte magának a feleség mellett barátnő, plusz a még mellé beeső kalandok mellett, hogy ő nem megcsalja a nejét, csak félredug. Merthogy a megcsalás az lenne, ha mondjuk a zseretőjének szidná a nejét..de ő ilyet nem tesz, ő csak félredug. Vagy mint a fenti cikk is..pikk-pakk meg lehet ideologizálni, hogy a monogámia nem is természetes és nem is egészséges, és roncs lesz, meg frusztrált, aki hűséges...jó hogy nem lassan a hűségeseknek kell magyarázkodniuk.



    Szóval én elhiszem, hogy megesik, hogy vki félrelép vagy bármi. Ez egy dolog. De legalább legyen őszinte, és ne akarja megmagyarázni, hogy "de ez miért is nem olyan, vagy miért is nem baj, vagy miért is ez a normális". Hanem vállalja azzal együtt, ami...mert többnyire ez nemcsak annyi, hogy jó és kész, hanem ettől általában több ember sérül, ezzel keményen megbántanak vkit. És aki nagyon "magyarázza a bizonyítványát", az sztem maga is érzi, hogy ez így nem annyira hűdeha. Dehát magunkat is meg lehet győzni és be lehet csapni.



    Tény, hogy az élet hozhat sok mindent. És én is lehet, hogy a köv. hónapban begolyózok, és megcsalom a páromat, vagy rájön vmi, és Ő csal meg, vagy tudomisén. De ne álljunk úgy hozzá, hogy ez szükséges, meg nem is baj, meg akármi. Előfordul. Meg persze manapság tényleg ugyancsak nem minden házasság tart a sírig...de annak is igenis megvan a saját értéke, ha vkik mégis kitartanak egymés mellett hűségesen, és lehet, hogy ezekre az emberekre azt mondják (mint a cikkíró), hogy mennyi mindenről lemaradnak, meg tudomisén..de aki meg félrelép, az meg arról marad le, amit az ad, ha vkivel öregen is úgy nézel össze, hogy hűséges voltál hozzá mindig, és vannak olyan dolgok, amiket senki mással nem osztottál meg...



    Úgyhogy le lehet sajnálni azt is, aki szűzen megy férjhez,és esetleg soha senki más nem lesz neki...de másik oldalról meg lehet irigyelni..és annak is lehet előnye, ha nincs hasonlítási alap...;)



    Hát, aztán itt a többségünk még tényleg fiatal, majd kiderül öregkorunkra, hogy hogyan boldogultunk:)

  • 2007.08.26 19:25:23mindenlébe

    egyetlen gondolat jar a fejemben miota olvasom a topikot. Hosszu-hosszu evszazadok alatt eljutott a Karpat-medence noi tarsadalma is arra a szintre, hogy a nok megvalaszthatjak, mikor es mit szeretnenek kezdeni a puncijukkal, az agyukkal, es egyaltalan, az eletukkel. rengeteg kuzdelem es szenvedes elozte ezt meg, es ha ez nem is igaz sajnos minden nocire, a forumba irogatokra biztosan: a nok vegre eldonthetik, hogy szuzen varjak a herceget, vagy nem; hogy inkabb a hercegnoket valasztjak -e; hogy egyetemre jarnak v nem; hogy akarnak -e gyereket es mikor, ha egyaltalan. A ferfiaknak ez mindig is adott volt...

    Es erre mi tortenik mar nem eloszor a Poronty oldalain? Nok meg akarjak mondani egymasnak, hogy igenis szuljenek gyereket (ha jol emlexem, a cikk cime "Neked miert nincs gyereked", v hasonlo); illetve kifejtik, hogyha valakinek nem volt pasija a ferje elott, az beteg, es ha elvezte a szexualis eletet, az is beteg. G. Loci, "bovaryne", gratulalok! evszazadok szocialis fejlodese hever romokban a labaitok elott.

  • 2007.08.26 19:26:25panka

    Hát, kedves bovaryné, tőlem nyugodtan félreszexualizálhatsz, csak ne mentsd fel magad hosszú posztban, nyilvánosan. Mert az attól még szemétség. Én is fel tudok hozni egy csomó érvet az atombomba mellett is akár, de attól még nem lesz jó és szükséges.

  • 2007.08.26 19:50:05mindenlébe

    panka....nem, nem "szemetseg". szemelyes valasztas. ugyanugy mint a Te valasztasod h NEM kefelsz felre. ennyi. oruljunk mar egy kicsit h van valasztasunk, es nem kell voros A-betut hordanunk a mellunkon ha olyat teszunk, ami az eppen regnalo tarsadalom szerint "normalis" vagy "egeszseges", ha nem tesz kart masokban - vagyis egyes-egyedul a megcsalt mondhatja h szemetseg, Te nem. nnnna.

  • 2007.08.26 20:08:32cantaloupe

    Mindenlebe, azert nem sok embert ismerek, aki vallranditassal veszi, ha megcsaljak, vagy orul is neki.



    Akinek szuksege van erre, az ne kosson magahoz erzelmileg mast. Ez a veszmadarkodas meg, hogy "na, majd meglatjuk 20 ev utan, az elso evekben konnyu husegesnek lenni", kicsit savanyu a szolo, azaz savanyu vesztes latasmodra utal. Azert mert baratnomnek, a szomszedasszonynak, meg a falu 80%-anak nem jott ossze, meg letezik huseges kapcsolat, maximum ritka, mint a feher hollo. De egy mai, tudatosan, x ev kapcsolat es egyutteles utan hazasodo no a legjobbbol indul ki.



    A masik meg az, hogy a tarsadalom nem eppen a huseget favorizalja mostansag. Azt nyomja a media a kulonfele sztarokrol, hogy havonta massal jarnak, Soma Magagesa ketgyerekes anyakent ad tanacsokat arra, mennyivel nagyobb kanallal eli az eletet, aki nem huseges...szoval en nem voros A, inkabb voros K (=konzervativ) betut velek latni azok iranyaban, akinek monogam a beallitottsaga.



    En betegnek nem tartom, de valami lelki ziccernek igen, aki kepes intimen kitarulkozni egy ferfi elott, akit 3 oraja ismer, annyit tud rola hogy o Jozsi, 29 eves menedzser es a Hullam diszko a torzshelye. Akinek ez eleg a bugyi ledobasahoz, az valami okbol nem tiszteli magat, nincs nagy onertekelese. Persze el lehet ezt ugy is adni, hogy de jo, elvezi az eletet, nem marad le semmirol, de a masnapi ebredes eleg kijozanito tud lenni, meg ciki az egymas kerulgetese, "khmmm, kersz kavet" stb.

  • 2007.08.26 20:11:28másutt

    G. Loci.: "Akik némi válogatás (5-10-20-50-100 partner, kinek mi az elég) után találtak maguknak társat, azok tutira úgy vannak vele, hogy kipróbálnának még X újabbat, mert eddig is válTogattak."

    Abszolut nem ertek Veled egyutt es az ellenkezojet hiszem.

    Nem tudom a tobbiek itt hany evesek, de en kozelebb vagyok a negyvenhez, mint a 30-hoz, es asszem eleget lattam az eletbol ahhoz, hogy meggyozodessel erezzem, amit erzek ezugyben.

    Nem mondhatod azt, hogy 'tutira'.

    Azt mondhatod, hogy 'en ugy gondolom' avagy 'erzeseim szerint'.

    Halvany gozod nincs arrol, hogy mas hogyan eli az eletet.



    Rettenetes, hogy itt kurvazas lett a dologbol.

    Senkinek semmi joga nincs mast bantani a velemenye miatt. Ami it fenn tortent - pontosan azert nyomorusagos az elet sok no szamara - iszonyu kegyetlenek vagyunk EGYMASHOZ, ahelyett, hogy noverekkent egyutt elnenk. Mire jo ez???????

  • 2007.08.26 20:21:20mindenlébe

    cantaloupe: "Mindenlebe, azert nem sok embert ismerek, aki vallranditassal veszi, ha megcsaljak, vagy orul is neki."



    en EZT irtam: "vagyis egyes-egyedul a megcsalt mondhatja h szemetseg, Te nem."



    na jo, ennyi. ha nem is olvassuk a masik hsz-et, akkor csak a szajtepes megy. masutt, ezennel is veled ertek egyet, mint mar annyiszor, hevesen bologatok magamban, foleg az utso hszed kapcsan. tovabbi joestet.

  • 2007.08.26 20:32:53Gabri

    "Rettenetes, hogy itt kurvazas lett a dologbol.

    Senkinek semmi joga nincs mast bantani a velemenye miatt. Ami it fenn tortent - pontosan azert nyomorusagos az elet sok no szamara - iszonyu kegyetlenek vagyunk EGYMASHOZ, ahelyett, hogy noverekkent egyutt elnenk. Mire jo ez???????"



    Akit csaltak már meg, az aligha lesz képes "nővérként" tekinteni egy olyan nőre, aki bevallja, hogy olykor bizony félrelép. Hiszen AKIVEL félrelépnek, az talán egy másik nő férje vagy kedvese, szóval ez a fajta empátia mindenképpen erősebb.

  • 2007.08.26 20:35:54Gabri

    ... mármint a megcsalt nő iránti empátia.

  • 2007.08.26 20:41:14cantaloupe

    Mindenlebe: en elfogadom, ha valaki talal az ertekrendjehez partnert, aki nem tartja "szemetsegnek" a megcsalast. DE en egyetlen kapcsolatot nem lattam, ahol ez soha semmilyen gondot nem okozott, siman, zokkenomentesen megy utana a kapcsolat, vagy akar a hazassag. Valami okbol gyanitom, hogy az ilyen esetbol meg kevesebb van, mint a sirig tarto husegbol.



    A filmvilagbol megint: Tisztessegtelen ajanlat. Ott is milyen jol eltervezte a fiatal par, hogy az asszonyka elmegy egy ejszakara a gazdag Robert Redford hajojara, felmarkolja a millio dollart, es utana elnek boldogan, be tudjak fejezni az alomhazuk epiteset. Aztan megsem tudtak konnyen megemeszteni.



    Amugy ertem am, mit szeretnel mondani, de ugy gondolom, hogy a megcsalt fel is bizony-bizony szemetsegkent gondol ra, ha szereti a parjat. Masok velemenyetol fuggetlenul.

  • 2007.08.26 21:09:46druantia

    Még mindig nem hiszem el, hogy a Porontyra csak és kizárólag csupa makulátlan lelkű nő jár, aki soha életében nem lépett még félre. Mintha itt valami verseny folyna, hogy ki a legtisztább (lelkileg), ki tudja a leghangosabban szapulni azt, aki nem olyan perfekt, mint ő. A hangnem meg a vehemencia (és néha a melldöngetés) egy kicsit az abortuszos vitákra emlékeztet. Elhiszem én, miért ne hinném, hogy itt tényleg mindenki ennyire becsületes és tisztességes születése óta, senkit nem ragadott el soha a hév. De hol vannak azok, akik nem ilyen tökéletesek?



    Emlékszem, egyszer, még hónapokkal ezelőtt valahogy előkerült a szex mint téma, és akkor bizony elég sok hozzászóló nyilatkozta azt, hogy több (vagy akár sok) kapcsolata is volt. Volt, aki azt írta, hogy a mostani párja/férje valaki más párja/férje volt, amikor ők összejöttek. Most meg mindenkinek ott a feje felett a glória. (Én sem lehetek akkor olyan rossz, mert soha nem kavartam olyan pasival, aki nem barátnője vagy felesége lett volna. Az egyéjszakás kalandjaim akkor estek meg, amikor független voltam és a srác is az volt. Akkor is csak ha már régebb óta ismertük egymást.)



    A poszt tényleg eléggé sarkít és talán nincs is jól átgondolva. Aki hűséges, mert tiszta szívből szereti a párját és mindent megkap tőle, az boldog lehet, és ne aggódjon amiatt, hogy ez nem egészséges dolog. Mert ez a jó, ez az egészséges. Aki meg csak azért hűséges, mert még senki nem akarta elcsábítani, vagy mert fél a megcsalás következményeitől... Az is jó dolog :).



    Ja, és még valami. Szerintem csak az tud hosszútávú, kölcsönös szeretetre és bizalomra épülő kapcsolatot kialakítani, akinek a lelkében rend van. Nem biztos, hogy utálni kell azokat a nőket (és férfiakat), akiknek ez nem jön össze.

  • 2007.08.26 21:11:20druantia

    "aki nem barátnője..." = akinek barátnője...

  • 2007.08.26 21:13:23druantia

    Az utolsó bekezdésemmel nem azt akartam ám mondani, hogy aki nem tud vagy akar ilyen kapcsolatot kialakítani és/vagy fenntartani, azzal gáz van, nehogy félreértsétek :).

  • 2007.08.26 21:26:05Guruljka

    Mi történt itt?

    Most, hogy megtudtam, hogy 5-10-15 (pirul) pasi után már biztosan nem fogok megelégedni a férjemmel mert új kalandra vágyok majd, az jutott eszembe, hogy:

    Jajj! G Lóci, miközben szétkeféltem ribanc módra az agyam, közben megtatpasztatltam, hogy igazán kevés pasi bírja rendesen használni a szerszámját. Többek köztt ezért sem bír lázbahozni egy csomó hapsi. Isten bocsássa meg nekem, de szeretem a JÓ szexet és élvezem is. Per pillanat (na jó nem pont ebben, hanem, mostanában úgy 5,5 éve:) a férjemmel. Ha majd egyszer nem így lesz, akkor majd elgondolkodok.

    De ennél is fontosabb, hogy NEM CSAK azért mentem hozzá, mert isteni vele a szex. Hanem mert VELE A DOLGOK NAGYOBBIK FELE ISTENI.

    Ezért merészelek bizakodni kapcsolatunk hűségességében.

    De az biztos, hogy mindannyian elbukhattunk.

    Mint írtam garancia nincs.

    Kurvázni meg szerintem tényleg csak azok a tehetelen nők szoktak, akik magukban és a saját kapcsolatukban nem biztosak.

    Meg jellemzően azokat kurvázzák le akiket valamilyen szempontból jobb nőnek tart a kurvázó női egyén-csoport avygis irigyyel.

    És már jöhet is a vesszőparipám, hogy ez milyen szomorú. Másutt írta meg a tutit. Összefogni kéne, nem egymást fikázni már megint.

    Drukkolni, hogy aki ifjú házas annak jöjjön össze. Drukkolni, hogy aki szűzen (vagy majdnem szűzen) lépett az oltárhoz és hisz benne, hogy holtomiglan-holtodiglan, annak is összejöjjön. Csak nem vagyunk már egyformák és igen klassz dolog, hogy rendelkezhetünk az élettünkről. A szexuálisról is.

    Ha már az értelme felé akarnám vinni ezt a beszélgetést inkább tárgyaljuk ki azt, hogy MI OKOZZA a megcsalást.

    Mert hogy nem az a baromság, hogy hajt a vérünk az tuti.

    Mert azt jól kitárgyaltuk, hogy az ösztönállatot már meghaladtuk egy evolúciós lépéssel.

    Szerintem (az ismerettségi körömben legalábbis) a pasik kicsit gyakrabban csalják a nejüket. Méghozzá azért, mert anyunak hosszabb időre ismeretlen helyre távozik a libidója.

    Na ilyenkor mit lehet tenni? Kinek mi a véleménye? Inkább erről. És ha lehett ugorjuk át azt a részt, hogy az én párom biztos kibírná, mert nem ez a lényeg. Mindannyian hiszünk benne, hogy a mi párunk kibirná. Különben nem mentünk volna hozzá.

    der beszélhetnénk arról is, hogy egy csomó nőt hagy ott manapsága férje, mert úgy yérzi nem kap elég figyelmet, mert anya minden figyelme a bébé felé terelődik.

    Inkább írjuk le azt, hogy kedves kismamam társak, anyukák, feleségek, mire figyeljetek. Mik a tipkus hibák amilett el lehett követni egy kacsolatban. Mert a többinek nem sok értetlmét láttom.



    (c)Alvómacko) UFF szóltam.

  • 2007.08.26 21:29:15Guruljka

    Na jól tele lett félreütéssel bocsi...

  • 2007.08.26 21:31:59druantia

    Azért jó volt :). És okos.

  • 2007.08.26 21:35:09druantia

    Guruljka, itt egy lehetséges ok: "druantia 2007.08.26 18:40:21". Csak hogy más megvilágításban is mutassa a dolog a pofiját :).

  • 2007.08.26 21:38:22Hicudzsi

    Druantia!

    Ez nem glória, és ha visszaolvasod a szexes posztot szerintem nem ugyanazok az anyák/asszonyok/élettársak vannak a monogámia mellett itt akik esetleg ott ecsetelgették a félrelépéseiket.



    Szar érzés, hogy mert monogám vagyok és az életemet a házasságomat a hűségre és a tiszteletre alapozom a szerelem mellett, máris csodabogárnak kell érezem magam...

  • 2007.08.26 21:40:50Hicudzsi

    Guruljka! Szeritnem itt a lényegre tapintottál:

    "Drukkolni, hogy aki ifjú házas annak jöjjön össze. Drukkolni, hogy aki szűzen (vagy majdnem szűzen) lépett az oltárhoz és hisz benne, hogy holtomiglan-holtodiglan, annak is összejöjjön."



    Ez esik nekem itt szarul, hogy azt mondom monogám vagyok és 8 éve élek együtt életem nagy szerelmével, akkormáris le vagyok sajnálva, naivnak vagyok kikiáltva, hogy na majd 20 év múlva meglátom...



    A rosszindulat meg a rosszakarás.. dögöljön meg a szomszéd tehene is mentalitás.

  • 2007.08.26 21:46:41di

    sajnos minden hozzászólást nem tudtam olvasni, de mint mindenkinek nekem is van véleményem, ami az enyém, még ha másnak nem is tetszik.

    Ez a megcsalásos téme szerintem megint kicsit "elfajzott". Régebben a több partner nem volt gond, csak amikor megjelentek a nemi betegségek akkor lett minden átgondolva. Hiszen egy félredugás a szeretett fél halálát is okozhatta, esetleg a sajátját is. Így kénytelenek voltak inkább a monogámiát választani (sötét középkor).

    Ma szerencsére már más a helyzet. Kevesebb betegség ill. több tisztelet a másik fél iránt.

    Akik házasodnak megígérnek egymásnak mindent amit csak lehet. De aztán különböző okok miatt válnak. Pedig hűséget fogadtak!! és kitartást egymás mellett, de aztán mégsem megy az együtt élés. Ezzel csak azt akarnám mondani, hogy van kitűzött cél de történhetnek olyan dolgok ami másfelé visz minket. És amit pont most nem tudok, sőt lehet hogy holnap se, de 5-10-20 év/hónap múlva estleg rájöhet az ember, hogy mégiscsak más mással. Eddig azt hitte boldog vkivel, aztán kiderül, hogy csak ámította magát ill. kiábrándult. Egyenlőre senki nem tudja mit hoz a jövője. Nem kéne rögtön vásadkodni, kurvázni a másikat, csak mert neki eszébe jut, hogy más emberek is léteznek a párján kívül és talán még jobban is jár. Egyébként a férfiak akik megcsalják a párjukat, egy másik nővel teszik (zömmel), márpedig annyi szabad nő azért nincs ám!

    Lehet enm tudtam jól leírni, de most alszik a gyerek most ennyire futja:)))

  • 2007.08.26 21:54:43druantia

    Hicudzsi, nem kell magadat csodabogárnak érezned, legalábbis szerintem nem. Én tényleg nagyon örülök, hogy az életed és a házasságod olyan, amilyen. Őszintén szólva kicsit talán irigyellek is :). De ha körülnézek az ismerőseim közül nagyon kevés ilyen látok.



    Ahogy én látom, tényleg elég ritka, hogy egy pár negyven-ötven év után ugyanúgy szeresse egymást és ugyanolyan felhőtlen legyen a boldogsága, mint az első években. Nem gondolom, hogy rosszakaratból kívánnak jót nektek, nem hiszem azt sem, hogy lesajnálnak. Én legalábbis őszintén örülnék, ha nyolcvan évesen írnád megint a Porontyra, hogy még mindig dúl az őrült szerelem :). Azt érezném, hogy valakinek sikerült, végre egy igazán boldog élet, de jó!



    Akik most a monogámiájukról írtak, azok valóban akkor is ugyanezt mondták. Csak akkor voltak sokan (mások), akik azért mondtak ezt-azt. Most meg csak én és Alicelány vallottuk be, hogy életünkben már történt félrelépés, ha nem is sok. Persze, akkor más volt a hangulat is. Mármint a másik szexes beszélgetésnél :).

  • 2007.08.26 21:58:28szanna





    Én kurva vagyok. Az apám szerint, mert egyik gyermekem apjához sem mentem férjhez! Az apósom ennél szolidabban fogalmaz: "az a nőszemély" vagyok a számára (bár mostanában a gyönyörű unokája miatt mintha enyhülne).



    Kurva voltam a párom exneje szerint, mivel miattam hagyta ott a férje. (Most nem tudom mit gondol.)





    A pszichiáterem szerint hajszál híjja, hogy nem lettem kurva (alkoholista, drogos, stb), mindezt levezetve a kórképemből.





    A 2. nőgyógyászom kioktatott a felelőtlen nemi élet következményeiről (épp két éve nem szexeltem ekkor.)



    Miközben:

    Az 1. férfi az életemben a fiam apja volt, a 2. a lányom apja.



    Nem csaltam meg egyiküket sem, de (sajnos) mindkétszer eszembe jutott. Nem volt konkrét személy egyik esetben sem. Először kiábrándultam a pasiból, ezért megcsalás helyett inkább szakítottam. Most a szex mennyiségével volt (egy kicsit még most is van) problémám és amikor a szex valaki mással eszembe jutott, azonnal rá is jöttem, hogy nem lépem meg, mert ahogy Guruljka is írta: VELE A DOLGOK NAGYOBBIK FELE ISTENI. És! azonnal elmondtam hogy mit érzek, így pozitív irányba változtak az érzelmeim.



    A mostani párom még férj volt amikor megismertem. Azonnal egymásba szerettünk és - ezért nagyon büszke vagyok rá - amint hazaért elmondta a feleségének. Nem verte át, nem hazudott neki, egy hónap múlva együttéltünk. Az ex indulatait ennek ellenére megértettem és megpróbáltam tapintatos lenni vele, nem pofázni vissza, amikor lekurvázott, pedig, az egy hónap alatt mindössze egyszer feküdtem le a férjével.



    Zárásként még annyit jegyeznék meg, hogy 16 éves korom óta minden 2. férfival lefeküdtem volna a legszívesebben, mégis csak két férfi volt az életemben, és a mostani párom mellett csak az utóbbi hónapokban éreztem azt, hogy léteznek más férfiak is.



    Na, most akkor kurva vagyok?

  • 2007.08.26 22:01:20Azurka

    Druanita, én nagyon drukkolok Neked! :-) Remélem, sikerül megtalálnod azt, akit Petivel nagyon tudtok majd szeretni.



    És csatlakozom Guruljkához, teljes mértékben egyetértek vele. Szerintetek én látom rosszul, vagy egy éve még tényleg nem mentek volna el ennyire durva irányba a hsz-ek? Legalábbis úgy érzem, hogy korábban sokkal empatikusabbak voltak a beírások.

  • 2007.08.26 22:05:38mimi

    druantia! itt vagyok :)

    se makulátlan, se szűz nem vagyok, ugyan nem kommentelek túl sokat, de szorgosan olvasom a porontyot.

    hm.hm. de szűzen mentem férjhez 21 évesen (pirul), majd 6 év múlva nagyon szerelmes lettem, és léptem egy nagyot, tisztességesen, de nagyon "kiméletlenül" egy nap alatt jöttem el a volt férjemtől. mondjuk mindketten tudtuk a férjemmel egy jó ideje már, h nem stimmel valami, többek között nem volt jó a szex, ha jól megnézzük már az elejétől fogva sem, de nagyon szerettük egymást...

    aki miatt kiléptem, vele nagggyon jó volt, de emberileg nagyon szar alak volt, amit konokul nem akartam észrevenni jó darabig.

    aztán jó pár rövidebb-hosszabb-néhány egyéjszakás is jött...stb stb. de nem is ez a lényeg.

    hanem.

    ha lett volna olyan szerencsém az életben, h elsőre megtalálom az "igazit" minden szempontból, bizisten vele maradtam volna, és kicsit irigylem azt, akinek sikerült.

    amikor esküvőm volt és még utána is sokáig én annyira de annyira akartam hinni, hogy igaz lehet, és valószinű olyanokat is mondogattam, mint fentebb páran.

    mára már okosabb, bölcsebb vagyok és sokkal sokkal többet tudok magamról, merek szembenézni a múltammal, árnyaimmal, vágyaimmal.

    az nekem is kicsit böki a csőröm, hogy a párkereséseim, illetve próbálkozásaim miatt én is a kurva kategóriába tartoznék?



    na mindegy asszem azt a szerencsétlen "kurvás" hozzászólást én egy buta, meggondolatlan, tapintatlan alak felböfögésének tartom csak, aki netántán irigy is kissé, esetleg fél?



  • 2007.08.26 22:06:28Guruljka

    druantia, hidd el én értetlek. Szerintem nem én vagyok az egyetlen, aki nagy szerelmek után iktatta be az egyéjszakás, meg csak szexre (jajj, sokszor tényleg arra sem) jó hapsikat. Nyílván nem ugyanaz elől bújtunk el, de a lényeg a menekülés volt.

    Az Élet-Isten (ízlés szerint) dobott neked egy tiszta lapot. És igen, a Te dolgod és felelősséged mit teszel vele. Mivel eddig is hihetetlenül tiszta fejjel rendezted a dolgaidat (gondolom ezt a többi post beli kommentjeid alapján is) ezután is ez lesz. Kívánom, hogy találj egy igazi FÉRFIT, aki tényleg igazi partnered lesz NŐKÉNT. Ha még apának is jó lesz, akkor király lesz. De ha sosem mész férjhez vagy élsz együtt majd senkivel, csak úgy éled az életed egy-több komoly-érzelmi kapcsolatban akkor mi lesz? Semmi. Illetve százszor kiegyensúlyozottabban neveled majd a fiadat, mint egy rakás elvált nő. Persze egy csomó elvált nő is pöpec anya!!!! De egy csomó meg sajnos nem. Hanem örök életére áldozat marad. Szóval szerintem előre, aztán az jön, ami jön. Te meg megoldod. Ebben biztos vagyok.





    Szerintem itt a Porontyon az lenne, most a jó, ha szépen képesek lennénk levetni a prűd énünket. (Nem mindenki, mert mindenkinek ez nem megy. Alkatilag vagy neveltetésileg kódolva van ez. Ebben senki nem hibás.)

    Beszéljünk arról, hogy menyire könnyű szülés után elbarmolnunk egy párkapcsolatot.

    Mert szülés után nem éppen érezzük szépnek a testünket.

    Mert szülés után szinte állandóan holt fáradtak vagyunk.

    Mert szülés után gyakran annyira leköt minket a nagy feladat megoldása és a gyermek csodálása, hogy tényleg háttérbe szorítjuk a párunkat.

    Meg mert az sem mellékes, hogy szülés után megváltozik a hüvelyünk (legalábbis a hüvelyi szülés után)

    Ha varrnak még a külseje is más lesz.

    Gyakran lép fel hüvelyszárazság.

    És esete válogatja, de gyakran jócskán csökken a libidónk is.

    Érzelmileg soha nem voltunk még olyan labilisak tán, csak a terhesség alatt. (bizony a hormonok)



    Mindezt nem hinném, hogy elég azzal megoldani, hogy ÉN szültem Apának a gyereket és ezért ezt mind zokszó nélkül el kell tűrnie.

    Egyrészt, szerintem előre sem árt ezekről a dolgokról beszélni.

    Másrészt, minden egyes felmerülő problémára, mert ez esetenként lehet más, reagálni kell. Beszélni róla. Hogy legalább elmondhassa Apa, hogy neki mi a gondja.

    De kedves anyuka társak! Biztos más dolgok is előfordulnak még ilyenkor, amivel el lehet barmolni egy kapcsolatot. Én csak a legeslegintimebb dolgokról írtam. Lehet folytatni, meg megoldási tippeket adni.

    Nálunk a sok beszélgetés, a behatolás egy rövid ideig tartó kerülése és a sikosító jött be.

    Hát én kiterítettem a lelkem.

  • 2007.08.26 22:09:15BigaC

    aki nem bír magával, tegye le a gyereket a nagymamánál és menjen el swingerelni. a káposzta is jóllakik és a kecske is megmarad.

  • 2007.08.26 22:22:22Guruljka

    Hicudzsi, akkor ez mégiscsak shake volt álnéven...

    Én drukkolok Nektek, abban biztos lehetsz. Már csak azért is, mert nagyon szeretném ha a gyerekeink egy kevésbé egyén és jobban családközpontú világban élnének, mint mi. És drukkolok a saját házasságomnak is, hogy kibírja, hogy mostanában túl sokat Porontyozom:)))

  • 2007.08.26 22:25:11p.eszter

    Na én meg visszatértem jól odamondogatni. :) De közben meggondoltam magam, inkább Druantia "felhívására" jelentkeznék. Íme, itt vagyok én, aki nyíltan bevallja, hogy megcsaltam az első férjemet. Mentségem (?), hogy a mostani férjemmel.

    Aki esetleg kíváncsi az okokra (ha már vki felvetette a témát): férjhez mentem az első sráchoz, akivel tartós kapcsolatom volt 22 évesen, s csak lassan derült ki, hogy a kutya a számítógép a kick-box és az extrém spotok után kaptam besorolást. Könnyű elképzelni, mannyi időt töltött velem az úr -akit egébként nem tartok rossz embernek, csak magának valónak. Ezerféleképpen jeleztem három év alatt, hogy mi a bajom, s kértem, hogy változzon valami...hiába. S ekkor találkoztam a jelenlegi férjemmel, akinél én voltam az első a fontossági sorrendben. Boldogan repültem a karjaiba. Egy hónap múlva már elköltöztem, egy év múlva megszületett a fiunk, két és fél éve vagyunk házasok. S érdekes módon, még a félrelépés gondolata is elkerül.

    Lehet ítélkezni, pálcát törni, hisz házas voltam még, mikor kezdődött a kapcsolatunk, s lehet mondani, hogy "aki egyszer félrelép, máskor is megteszi...", de szerintem nem érdemes.

    Minden megcsalás más és más, általánosítani hülyeség.

    S még valami: többek között nem csak a mások által már említett okok miatt nem csalom meg a férjemet, hanem -önző módon- azért sem, mert nem szeretném magam még egyszer szemétnek érezni.



    Remélem, kissé árnyaltam a képet. További jó estét!

  • 2007.08.26 22:30:46kaposztalepke

    hmm..most már csak azt nem értem, hogy miért lett az a topicból, hogy a banda egyik fele úgy érzi, hogy lekurvázzák, a másik meg hogy lenaivozzák, merthogy konzervatív zárdaszűz..



    én magammal kapcs. azt gondolom amit...úgyis leírtam már ezerszer...



    ettől függetlenül azért egy ideje már vmennyire "ismerek" itt sok mindenkit, és senkit nem tartok se hülyének, se kurvának, se tudomisén.

    Hicudzsi: nyilván Téged értelek meg a legkönnyebben, hasonlóan vagyok sok mindennel

    druantia: tökéletesen megértelek az életed/adott szituációid tükrében. Könnyen lehet, hogy nagyon hasonlóan éltem volna meg a dolgaimat ilyen helyzetben...ha mégsem, akkor is értelek, egy pillanatig sem ítéllek el, szerintem az adott helyzetekhez mindig korrekt és őszinte voltál,és ez így rendben. A hazudozás, más érzelmeivel való játék, másokmegbántása az baj. De itt szó sem volt Rólad.

    szanna: hát, én is szexcentrikusabb vagyok a páromnál, de nagyon figyelmes, és önzetlen, és úgy érzem Ő a részem, és nem tudnék/akarnék nélküle élni, stb...minden kapcsolatban vannak dolgok, amik nehezebben mennek, több odafigyelést, toleranciát igényelnek, meg kell tudni oldani, ha mindkét fél akarja..egyébként sztem Te is nagyon klassz és akárki akármit mond nagyon rendes csaj vagy. A Ti szitutok is megesik néha, igazán semmire nincs gari, bármelyikünkkel megeshet bármi még...meg kell próbálni őszintének és korrektnek lenni, és ez Nálatok is megvolt.



    Szóval én nagyon csíplek mindannyiótokat, úgy, ahogy vagytok, és szívből kívánom mindekinek, hogy legyen boldog úgy, ahogy maga szeretné.



    Én azért szeretném megőrizni az illúzióimat, és hinni, hogy holtomiglan/holtodiglan...de szerintem mindenki ebből indul ki, amikor igen-t mond, akár anyakönyvvezető előtt, akár csak a szívében/életében...úgy hozzáállni már eleve egy komoly kapcsolathoz, hogy "úgyis vége lesz idővel"..hát, rég rossz..



    druantia:"tényleg elég ritka, hogy egy pár negyven-ötven év után ugyanúgy szeresse egymást és ugyanolyan felhőtlen legyen a boldogsága, mint az első években"..hát nem...nem lesz ugyanolyan, és nem is lesz felhőtlen..ettől nem lesz sem rosszabb, sem értéktelenebb...idővel MÁS lesz..én úgy gondolom, hogy sok szempontból sokkal értékesebb...persze lehet mindig a nagy lángolást keresni, de egy idő után hiába a "partnerváltás", jönnek a szürke hétköznapok, vmi "hiba" vagy konfliktus mindig lesz, kérdés, hogy tudják-e/akarják-e megoldani a felek. HA nem, és csak a nagy felhőtlen elsőéves lángolást akarja vki, akkor házasodhat és elválhat 10szer is. Meg is lehet nézni a híres színészeket, de akár Mo-n is a celebjeink nagy részét is...nem hiába válnak/szakítanak sokszor..ha maguk nem változnak, akkor hiába X partner, az első időszak után nem működik a dolog. Megfelelő hozzáállással meg könnyen lehet, hogy az első is maradhatott volna egy életre...dehát döntse el mindenki kinek mi a jó. Én úgy gondolom, hogy lehet, hogy nem olyan 40 év után..azt biztosan tudom, hogy 10-11 év után sem ugyanolyan:) de nem szeretem most kevésbé a páromat, nem vonzódom hozzá kevésbé, nem rosszabb vele a szex, stb..sőt:) és..még sokkal jobban és mélyebben szeretem. Nem azzal a naiv lilaköd-rajongással, nyilván jobban látom az embert a hibáival meg mindennel, de pont emiatt is szeretem jobban. Meg amit közösen végigéltünk, amit már eddig is tett értem/értünk, stb. Szóval a befektetett "munka", energia, szerelem, szeretet nem veszik el..csak átalakul:) A "boldog élet" meg a "boldogság" meg úgy általában megint bonyolultabb, és abszolút szubjektív, így nem hiszem, hogy kívülről lehetne ítélkezni.

    Sztem is jó, hogy vannak döntési lehetőségeink, és nem kell kövezéstől tartanunk, azért, mert felvállaljuk magunkat. Sztem sok megoldás lehet "jó", ami nélkül viszont nem megy, az a korrektség, és az őszinteség. Ezekkel viszont sok minden megoldható.



    na, megint kisregény lett, pedig csak azt akartam írni, hoyg csíplek Benneteket csajok:) Akiket nem nevesítettem, azokat is:)

  • 2007.08.26 22:32:51Guruljka

    p. eszter, hát így megy ez. A férj is kiválóan el tudja hanyagolni feleségét.

    Magam részéről neked is azt kívánom, hogy öregedjetek meg együtt boldogan. Plusz hozzáteszem bírom, ha a nők felismerik mikor nem érdemes több energiát, időt rakni egy kacsolatba.

  • 2007.08.26 22:38:42druantia

    Engem eddig (tudtommal) két pasi csalt meg, mind a kettő részegen. Ez nem enyhítő körülmény persze. Az első egy nagyon nagy szerelem volt, de túl temperamentumosak voltunk egymásnak. Igazi égető on/off kapcsolat volt. Volt nekem egy barátosném, akinek már évek óta nem volt pasija. Láttam én, hogy nézegeti az én fiúmat, de nem voltam féltékeny típus soha. Úgy gondoltam, hogy aki menni akar, annak segíteni kell csomagolni. Nos, ez a hölgy rendszeresen hozzám járt sírni, hogy milyen magányos, én meg éjszakákon át vigasztalgattam.



    Egyszer, miután előző nap jól összevesztünk a sráccal, az én barátnőm ismerőse mesélte, hogy a kolleginának végre összejött, van pasija! Szívből örültem, gratulálni akartam neki a nagy hírhez, de nem volt elérhető. Aztán kiderült, hogy a pasi az én pasim :). A srác éppen egy buliban búfelejtett, amikor a barátnőm odament hozzá. Szimpla beszélgetésnek indult a dolog. Rólam. Ha-ha.



    A másik eset meg egy kétéves kapcsolat gyalázatos befejezése volt. A srác ezer éve a legjobb barátom volt, aztán nagy szerelembe estünk egymással. Én mindig egy végtelenül korrekt embernek ismertem meg, vakon bíztam benne. Számomra ő volt a Férfi, éppen a tartása, a gerincessége miatt. Ráadásul a kapcsolatunk elején megbeszéltük, hogy mielőtt bármelyikünk félrelépne, felhívja a másikat és szakít vele (még mielőtt bármi történne).



    Ennek az úriembernek volt egy alkalmazottja, egy nagyon szép 18 éves lány. Amikor én kimentem külföldre dolgozni, hogy én kint melózzak a közös lakásért, ő meg itthon, amíg ki nem jön utánam, az aug. 20-i bulin sikerült mindkettejüknek alaposan beseggelni. A kiscsaj igazi pióca volt, az exemmel sokat nevettünk rajta, hogy milyen vehemenciával próbálkozik be férfiaknál, és hogy mindegyikükkel rögtön el akarja vetetni magát meg lakásbérletet, ékszereket követel.



    Azzal az ürüggyel aludt ott az exemnél, hogy az anyja kidobta otthonról és nincs hova mennie. Aztán éjszaka bemászott az exem mellé, aki jóformán azt sem tudta, mit csinál. Talán még javában kufircoltak, amikor én értesültem a történtekről, ugyanis az egyik barátnőm vőlegénye ugyanabban a házban lakott.



    Ezt a félredugást még meg tudtam volna bocsátani, de azt nem, hogy amikor rákérdeztem a dologra (a messzi távolból persze csak telefonon), akkor az én korrekt drágám hazudott. Onnét pedig már mindegy volt.



    Nem állítom, hogy ezek a történetek csak a srácok hibájából estek meg. Talán túl odaadó voltam, a fene tudja. Lehet, hogy túlságosan készpénznek vettek. De az azért jól esik a májamnak, hogy mindkét srác nagyon megbánta a dolgot és az első többször meg is próbálta magát visszasírni. A második ismert annyira, hogy nem tette, azt, hogy ő mit érzett, csak a nővérétől tudom.



  • 2007.08.26 22:41:52druantia

    Káposztalepke, az én exem szokta mindig mondani, hogy "nem kapsz nálam jobbat, csak újabbat" :).

  • 2007.08.26 22:42:04opti

    Kedves Druantia! Szerintem ezt a sok-sok hozzászólást vehetjük alapnak a G.Lóci által említett statisztikához. Az eredmény, hogy nem vagy kurva. És ezennel meg is nyugodtam, mert már azt hittem, hogy én is az vagyok, majdnem hívtam is anyámékat, hogy bevalljam, hiába nem csaltam meg soha senkit, hiába voltam mindig szerelmes az aktuális hapsimba, bizony sokszor nem vártam meg a nászéjszakát, és bizony sok hapsim volt.



    És hogy némi adattal is szolgáljak a "ha sokat szexelt, hapsizott/csajozott akkor vajon el fog-e kalandozni a házasság alatt?" kérdéskörhöz:

    jóanyámék lassan harminc éves házasok, mai napig fülig szerelmesek (tényleg!), sosem akartak elválni stb. Anyámnak apám az első.

    Én, a majdnam (huh) kurva, a sok hosszabb-rövidebb kapcsolatom után (amikben szexeltem is), már nagyon vágytam arra, hogy végre kikössek valaki mellett, ne kelljen tovább keresnem az igazit. Én már csak ilyen vagyok tini korom óta ha szerelmes lettem, együtt jártam valakivel, mindig elképzeltem a közös jövőt. Én kapásból életem párját kerestem, de csak a sokadik volt az, így jártam. És lehet hogy ezért, de lehet, hogy azért mert kiéltem magam, állatira nem vágyok el ebből a kellemes és harmónikus családi állapotból, ami azért bizony ha alszik a kölök, akkor igen tüzes is. Szóval megvan mindenem. Jó hapsi, akiért sok nőnek csorog a nyála de bibi, fülig belém van zúgva, tisztes családapa, szép okos gyerek, izgalmas és csodálatos tervek, jövőkép. Szóval miért is kéne elkalandoznom? Azért nem lenne tisztességes, ha kihagynám, hogy bizony én is élvezem, ha megnéznek az utcán, akkor is ha gyerekkel vagyok, és bizony lételemem, hogy nem csak a férjemnek akarok tetszeni, hanem az összes hapsinak a Földön. Besöpröm a pillantásokat (vagy nem) és nekem ennyi elég.

  • 2007.08.26 22:48:54druantia

    Lányok, nagyon köszönöm a kép-árnyaló hsz-eket :))).

  • 2007.08.26 23:03:08akárki

    Jesszuskám. Mi lett itt?

  • 2007.08.26 23:18:43opti

    Ami mindig, ha van valaki aki nagyon okos és nagyon unatkozik. Ilyen az ember :(

  • 2007.08.27 00:23:26Nilufar

    akárki 2007.08.26 23:03:08



    Jesszuskám. Mi lett itt?



    Hát banzáj:S



    Nem igazán irkálok a postokhoz, inkáb csak amolyan közvéleményvizsgálat szinten végig olvasok minden postot és hozzászólást.

    sajnos nem ez az első post, ahol egyszerű véleményezés helyett egymás "fikázásába" fordul a dolog.



    " Rettenetes, hogy itt kurvazas lett a dologbol.

    Senkinek semmi joga nincs mast bantani a velemenye miatt. Ami it fenn tortent - pontosan azert nyomorusagos az elet sok no szamara - iszonyu kegyetlenek vagyunk EGYMASHOZ, ahelyett, hogy noverekkent egyutt elnenk. Mire jo ez???????"



    Másuttnak igaza van.



    Gabri, annyit mondanék, hogy azok akik itt kommenteznek azok már nevezhetnék magukat nővéreknek, hisz én egy ideje figyelemmel kisérem a hsz-eket és bizony a nagy többség, ha nem is személyesen de ismeri egymást. Itt a Porontyon (Én úgy látom) van egy kialakult társaság, ami mindig szinesedik néhány új taggal.

    Innen nézve még Engem is elkeserit, hogy "marják" egymást a hsz-elők.

    "megcsalta, nem csalta"? mi közöm hozzá?? Ő dolga.

    De sose felejtsük el, hogy kettőn áll a vásár és ne csak a Nő legyen a vétkes ha elviszi vki párját.

  • 2007.08.27 00:27:50RIO

    szerintem meg én pasi vagyok. és pontosan ilyen mélyrehatóan akarok uralkodni a mindenkori nőm érzésein. a mindenkori nőm pedig az, aki az én érzéseimen uralkodik ilyen mélyrehatóan. és szerintem bovaryné szexésnyújorknak képzeli a rovatát. legalábbis pont olyan fellengzős és semmitmondó a szösszenete, konklúzióstul.

    hímsoviniszta over and out.

  • 2007.08.27 00:50:07Nilufar

    Én meg Nő, de Én sem hagyok ilyenfajta "érzelmi szabadságot" a páromnak, Ő meg végképp "uralja" az érzéseimet:)

  • 2007.08.27 01:24:01cantaloupe

    Eszembe jutott, hogy volt regen egy baratnom, aki ugy ugyeskedett, hogy hozzament vegul egy osztrak Hansihoz. Az o szavajarasa volt: "valahol minden no egy kurva". Szerintem Bovaryne mondanivaloja ennyi, nem tobb. Sokan egyetertenek vele, masok nem.



    Druantia, szerintem azert nincs sok bunbano komment, mert mindenki abban a szakaszban van most, hazassag elso evei, kisgyerekek, amikor meg ritkan ut be a krach, statisztikailag ritka a megcsalas.

    Amugy szerintem te egy nagyon eros no vagy, es legkevesbe sem riherongy. Te barmit vallalsz, nem szaladsz el, es a legjobbat hozod ki belole. Nekem ez jott le a kommentjeidbol eddig, aki meg ma regisztralt eloszor, az nem tudja mindezt, ahogy Fules mondana, "nem tesz semmit. Szora sem erdemes." :)



    Mindenkinek sajat maga kell elszamolnia a lelkiismeretevel.



    Es ha kisgyerek lennek, en biztos jobban szeretnek egy olyan anyukat, akibol arad az intenzitas, energia, eletkedv, meg akkor is, ha tobbszor valogatja a partnereit. Jobb, mint egy latszathazassagban egy fasult, amde huseges anyuka, aki viszont nem szerelembol teszi ezt.



    RIO: szerintem az erzesek nem uralhatoak, iranyithatoak. En nem viselnem el az erzelmi aranykalitkat, ha aranybol lenne sem. De szerintem te nem igy ertetted, hanem hogy erzelmileg egymas szamara vagytok az etalon, nem? Ami pozitiv dolog. ;)

  • 2007.08.27 01:53:00másutt

    Gabri:

    "Akit csaltak már meg, az aligha lesz képes "nővérként" tekinteni egy olyan nőre, aki bevallja, hogy olykor bizony félrelép."



    Nem gyozol meg. Minden tragedia, ami Veled tortenik egy esely arra, hogy jobb ember legyel.



    A volt ferjem megcsalt... 25 eves voltam. Valakivel, akinek elfelejtette megmondani, hogy nos volt. Ezt tudom, mert ott voltam, amikor arra kenyszeritettem, hogy megmondja neki. A hazassagom tonkrement es egy rettenetes valashoz vezetett.



    3 evvel kesobb, a ferfi, aki visszaadta a hitem az emberisegben, eletem nagy szerelme, ugyancsak megcsalt.



    Mindezek ellenere nem tudok a tobbi nore (avagy azokra a masik nokre) gyulolkodessel gondolni. Megerteni nem tudok valakit, aki tonkretesz egy csaladot.. de sajat csaladtagjaimat sem ertem az esetek nagy reszeben. Ettol meg nem tudok rajuk rosszul gondolni.

    Sajnalom oket.

    A no, aki 3. lesz egy kapcsolatban, eladja az onbecsuleset ellopott percekert. Leggyakrabban hazudnak neki, folyamatosan ('a felesegem nem ert meg... csak a gyerekek miatt vagyunk egyutt.. Te vagy az igazi')

    Csak sajnalni tudom azt, akinek egy negyed ferfi jut csak, ellopott percekre.

    Most hogy egy egesz ferfi van mellettem, es tudom milyen az.... csak sajnalni tudom oket... foleg ha fiatalok, es azt sem tudjak mirol maradnak le... es nincs senki aki megmutatna nekik.

  • 2007.08.27 06:56:12mókusfácán

    Tegnap elolvastam a pposztot és gondoltam magírom a véleményem, de nem volt idő rá. Most meg látom,hogy megint elfajult a dolg!



    Szeritnem ez olyan, hogy amíg nem cvagy benne egy háromszögben (mindegy milyen okból kerülsz bele) fogalmad sincs milyen érzés!



    Nagyon hibás elképzelésnek tartom."Hogy én nem..., velem ez soha..."Ilyen nicns!

    Bárkivel bármikor előfordulhat,hogy megcsalják,megcsal valakit!

    Ez van!



    Csak a szocilaizáció,vallásos nevelés(kultúrkörre gondolok) miatt monogám az ember!

    Szerintem az ösztöne mást diktál!



    És hogy miért durvul el minden ilyen megosztó poszt? Mert ilyen világban élünk!

    A minap a tévében egy süti kapcsán már azon poénkodtak,hogy úgyis megjelenik hamarosan az alternatívája,mert a cukrászok többsége ilyen/olyan beállítottságú!

    sajnos nem tudounk kategórizálás nélkül élni,és elfogadni,ha más máshogy él,gondolkodik,mint mi!

  • 2007.08.27 07:29:55anita79

    Nem tudom megérteni, hogy miért is kell egyetlen egy mondetomet, kérdésemet ennyire felfujni????????,éRTSE MEG MEG VÉGRE AZ AKI NEM OLVASTA EL RENDESEN A KOMMENTEMET, HOGY NEM KURVÁZTAM LE SENKIT, NEM KURVÁZÁS MEGY. De ha már itt tartunk akkor utánnanéztem és a kurva szó nem csak a pénzért kefélőket jelenti, hanem jelenthet fehérmájú nőt is. Erről ennyit.

  • 2007.08.27 08:05:54Guruljka

    anita79,Ti rendeztétek soraitok druantiával, aztán G. Lóci rádobott egy lapáttal illetve nem is egy lapáttal, hanem egy kazánnyival a pislákoló tűzre.



    cantaloupe, pontosan amit idéztél ez a "minden nő egy kurva" dolog az ami mindenkit elért. Meg az is mindenkit elért aki nagy vehemenciával elkezdte itt dobálni a köveket, hogy IGEN, VELE IS MEGTÖRTÉNHET. Csak éppen van eki inkább homokba dugja a fejét és nem foglalkozik vele.

    Én továbbra is azt mondom, hogy nyílván mindannyian bízunk a párunkban és szeretjük. Bízuunk benne, hogy ez örökké tart.

    DE atól még sokat kell dolgozni egy kapcsolatért és egy háázasságért. Épp ezért inkább foglalkozhatnánk azzal, hogy mik a klasszikus hibák amit mi NŐK, klasszikusan elkövetünk. Meg leírhatnánk, hogy mik a pasik klasszikus hibáik.

    És az a pár pasi aki idejár leírhatná, hogy szerintük mik a "klasszikusok"



    De itt mindenkinek inkább arra van késztetése, hogy inkább becsmérlő szót írjon még ehhez a poszthoz.

    ruantia és p. eszter óta senki nem jelentkezett arra, hogy leírja szerinte MI OKOZZA, MI VEZET ODA, hogy valaki megcsalja, vagy megcsalt legyen. Véletlenül sem a lényegről beszélünk, csak dobáljuk a követ...

    Ennek semmi értelme

  • 2007.08.27 08:06:28Guruljka

    megcsalt=megcsaló

  • 2007.08.27 08:14:51Guruljka

    OFF

    (Basszus tényleg átállok a wordbe írásra, mert olyan vacak a billentyűzetem, hogy hol három leütésnyit ír egy helyett, hol egyet a kettő helyett... A sima elütésekről nem is beszélve...)

    Bocs, hogy néhol hieroglifa lett!

    ON

  • 2007.08.27 08:20:35Anubisz

    Hehe..:)) Két embertípus létezik ebből a szempontból: akit már megcsaltak, és akit még nem... De ami késik.::) Egyébként elmondanám, hogy csak a saját környezetemből 4 frissen kötött házasságot tudnék egyetlen tollvonással szétrobbantani, ahol anyu azt hiszi, a hűség szobra vette feleségül, az Ő férje ilyen nem tesz, holott én tudom: a párja már menyasszony korában vadul csalta, és esküvő után sem állt meg... Szóval minden csak relatív illúzió, és csak hisszük azt, amit hinni akarunk... De a valóság teljesen más...

  • 2007.08.27 08:22:21anita79

    Guruljka: Teljesen egyet értek, én is csak a véleményem írtam le, és egyesek csak egyetlen szót tudtak kiolvasni belőle és ez egy kicsit dühít, mert ugyebár nem arrol szólt a kommentem. Mindenkinek más a véleménye, értékrendje, ezt elfogadom. Tényleg jobb lenne, ha probléma megoldó oldal lenne ez a blog és nem az anyázások blogja, csak sajnos hiába határozom, határozzuk valaki akkor is mindig beleköt valamibe.



    A témához visszatérve: nem szabad szerintem hagyni azt, hogy egy kapcsolat ellaposodjon, meg kell tenni mindent annak érdekében, hogy fenntartsuk azt a tüzet, szerelmet.( ami ugye egy idő után szeretet)és nem utolsó sorban nagyon fontos a kölcsönos tisztelet. Most tényleg azt gondolom, hogy soha nem tenném meg, de ha úgy is alakulna a dolog, hogy már nem érzek vonzalmat a párom iránt, akkor inkább kilépek de akkor se csalom meg.( de remélem nem lesz ilyen)

  • 2007.08.27 08:30:33Guruljka

    Anubisz, ennek mi az értelme? Mindig mindenkit mindenki megcsal? De most komolyan. Félre ne érts, engem nem lendítettél ki vagy valami ilyesmi, csak ha idáig elmész mások életének értékelésével akkor ne állj le. Írd le azt is, hogy szerinted ez miért van így és azt is, hogy mit lehetne tenni, hogy ne így legyen. Akkor már van benne tartalom is. Így csak kb olyan, mint amikor azt mondod megdöglött a tehened, de hehe a tied is haldoklik, de észre sem veszed. Sebaj, majd megtudod...

  • 2007.08.27 08:38:04Anubisz

    Guruljka: nyissátok ki a szemetek, és nézzetek körül.. A kísértés ma nagyobb, mint valaha... Hatezer olyan női fórum van, ahol csajok sipákolnak, hogy a férjük-pasijuk a neten csajozik, csetel, és stb. A vége általában mindig félrekufirc.. AZ általam említett 4 férjből 3 az exem volt, egy pedig a gyerekkori szerelmem... És a feleségüknek gőze sincs arról, hogy a férjük nem az az áldott jó hűséges ember, akiknek ők hiszik.. Sőt.::)

    Hogy ez miért van?? Hát tudom én?? Azért, mert igaza van bovarynénak: 30 éven keresztül nem lehet ugyanazzal az emberrel szexelni anélkül, hogy ne unnád meg.. Ámde van, akinek nem kell 30 év.. Kell egy feleség, aki alájuk teszi a kaját, a tiszta inget, és kell egy nő, akivel jó a szex..:) Ennyi..:)

  • 2007.08.27 08:44:59Anubisz

    Ja, még mielőtt bárki is megkövezne: én is voltam megcsalt feleség... És akkor megfogadtam két dolgot: soha többet nem leszek feleség, és soha többet nem fog érdekelni, melyik pasi nős, melyik nem... Nekem nincs elszámolnivalóm senkivel, ha a pasi meg nem érzi a neje felé azt, hogy hűségesnek kell lennie, akkor az legyen az Ő baja.. Én csak somolygok a rengeteg nő naivitásán, aki azt hiszi, az ő férje nem olyan... Tudom, hogy vannak ilyen férjek, elismerem... De 10-ből talán ha 2...

    Nekem az a gyanúm, abban a pillanatban, mikor a pasik megnősülnek, a kis agyukban átkattan valami, és onnantól kezdve a "feleség" megszűnik "nő"nek lenni... Bocsi...

  • 2007.08.27 08:45:02vfo

    druantia:



    Te a férfiak és/vagy némely nő szemében azért vagy kurva, mert a beszámolód alapján nem tudsz érzelmi biztonságot nyújtani a másik embernek/partnerednek. Számodra a szituációs etika, és az érzelmi/szexuális potyázás a fontos, ebben érzed, hogy kiteljesedsz. Másszóval egy tőrőlmetszett eogista vagy. Azok az emberek, akik monogám párkapcsolatban élnek/akarnak élni, tudják, de legalábbis sejtik, hogy egy monogám párkapcsolat több mint a szex, és több, mint az érzelmi beteljesedés. Ugyanis csak egy hosszú kapcsolat során tud két ember úgy egymásra hangolódni, hogy létrejön egy olyan érdekközösség, ami túlmutat az anyagiakon, a szexen, sőt még az érzelmeken is. Ezt hívják szövetségnek. Az emberiség nagy része nem véletlenül köt ünnepélyes külsőségek között házasságot, ugyanis a házasság elsősorban szövetség, és a többi csak utána következik, melyek szükséges, ám nem elégséges feltételei a tartós párkapcsolatnak. Egy tartós dugópartner miatt nem alakult volna ki ez a szokás. Hm??

    Az ember mindig stabilitásra vágyik. Olyan másik emberre, akire 100%-ban rábízhatja magát. Ez csak szerelem és szexuális vonzódás által nem érhető el. Kell hozzá valami más is. Hogy mi, arra utaltam, de részletes kifejtése túllép a post keretein, és abban is biztos vagyok, hogy számodra nem jelent semmit, mert a te habitusod - legalábbis a beírásaid alapján - egy mélységesen egoista emberé, aki valójában egy érzelmi koldus.

  • 2007.08.27 08:47:58Mtz

    - A feleséged jó kefél?

    - Sokan dicsérik.



    Fiatalon többnyire a kapcsolatok love-forever stílusban indulnak. Aztán a dolgok szép lassan megváltoznak.



    Ezért a hozzászólásokból egészen pontosan meg lehet állapítani, hogy ki hány éves. Bizony.



    A jó nők állandó kísértésben élnek. Ami nagy teher a párjuknak is. De kérdem én, mint a klasszikus viccben: Mi a jobb? Társtulajdonosnak lenni egy jól menő vállalkozásban, vagy kizárólagos tulajdonosnak lenni egy veszteségesben?

  • 2007.08.27 08:51:56Guruljka

    Anubisz én meg erről azt gondolom, hogy nem így van. Én meg azt gondolom, hogy tisztességesen működő kapcsolatban, ahol minden rendben és harmónikusan működik egyszerűen egyik félnek sem érné meg kockáztatni egy-több félredugásért.

    Viszont ha valami nincs rendben (és igen könnyü elcseszni a dolgot az tuti) és nem úgy tűnik, hogy megoldódna a dolog, akkor könnyen mennek félre a nők is és a férfiak is egyaránt. Ahelyett, hogy szembenéznének a problémákkal.

    A másik amit gondolok, hogy egy NŐ csak és kizárólag akkor nem veszi észre, hogy őt megcsalják-átverik, ha azt NEM AKARJA ÉSZREVENNI. Na ez is egy érdekes téma, hogy miért döntünk mi nők a XXI. században is úgy időnként, hogy homokba dugjuk a fejünket.

    Vagy amikor téged megcsaltak, annak semmi jele nem volt?

  • 2007.08.27 08:52:02Anubisz

    Mtz.::))) Hehe, ott a pont..:))

  • 2007.08.27 08:56:02Guruljka

    vfo, ezt is elolvastad?

    "druantia 2007.08.26 18:40:21".

    Mert olvasd el, hogy rájöjj, hogy mennyire rossz helyre címezted a művedet..

  • 2007.08.27 08:57:35Anubisz

    Guruljka: az én férjem volt olyan peches, hogy elég hamar lebukott..:)) Két hónap múlva költözött is.::) Azóta eszem ágában sincs még egyszer férjhez menni, az meg nem érdekel, nők miért dugják homokba a fejüket. Ez legyen az Ő bajuk... Egy biztos: én tapasztaltam, hogy 4 feleség szaladgál a világban, aki azt hiszi: tisztességes kapcsolatban él.. Mindegyiket ismerem, és csak mosolygok, hogy csak én tudom, amit ők nem... De meghagyom őket a saját naív hitükben...

  • 2007.08.27 08:59:14Guruljka

    Mtz, nem a kapcsolatok többségében egyáltalán nem a love forever stílusban kezdődnek. A többség úgy kezdődik, hogy majd kiderül mi lesz belőle.

    De azt nagyon sajnálom, hogy Anubisszal együtt ennyire keserűek vagytok és pesszimisták. No meg jegyzem meg nem vagyok már huszonéves naíva...

  • 2007.08.27 09:02:13Alvomacko

    Még nem olvastalak végig benneteket, de a saját tapasztalatom az, hogy az ember addig akar mindig mást, amíg meg nem találta az igazit.

    Én így voltam vele. A férjem mellett sokat fantáziálgattam másokról, imádtam, ha pasik vettek körül, a testi kontaktust is szerettem. De mióta megvan a mostani :-) azóta nem fantáziálok másról, nem szeretm, ha hozzámárnek, nem járok férfi kollágával kettesben ebédelni és beszélgetek velük olyan nevetgélős, lökdösődős módon. Egyáltalán nem vonzanak. Csak az vonz, aki otthon vár. De néha nagyon, úgy mint az elején, olyan bizsergetős módon.

    És azért mert egy nő megcsalja az egyik párját, még nem kell skarlát betűt kapnia. Ez nem azt jelenti, hogy egy életen át ezt fogja tenni. Annak mindig van oka, ha másik kertjébe kukucskálunk át. Szerintem, ha a párunk mindent meg tud adni, akkor nincs szükség másik férfira. Akkor csak kínszenvedés a félrelépegetés megszervezés, a sok hazugság.

  • 2007.08.27 09:03:22Brumibaby

    csak azért kotyogok bele, mert ezt még senki se írta.

    A bugyibizsergés nem elhatározás kérdése. Az se, hogy kire bizsereg.

    Az, ha a férjedre bizsereg, szerencse, nagyszerű, de önmagában nem érdem, mert nem tehetsz róla.

    Ha másra bizsereg, önmagában nem bűn, mert arról se tehetsz.

    Jó tudni azonban, hogy minden (na jó, a legtöbb) bizsergés így vagy úgy, elmúlik egyszer.

    Ehhez képest mérlegelendők az előnyök/kockázatok.

    És mielőtt megragadjátok a köveket, azt se felejtsük el, hogy amíg másra bizsereg, ha nem csalod is meg a férjed, amíg el nem múlik, hazudsz neki, meg magadnak.

    Jól teszed, mert ezt igényli a kapcsolat stabilitása, az utódgondozás, stb.

    Csak árnyalni akartam a képet.

  • 2007.08.27 09:03:33Alvomacko

    és NEM beszélgetek velük olyan nevetgélős, lökdösődős módon



    Ma nem tudok gépelni.



    OFF

    A gyerek tankönyvei 34.800 Ft-ba kerültek. Még nem hevertem ki a sokkot.

    ON

  • 2007.08.27 09:05:19Anubisz

    Guruljka: tévedés, nem vagyok megkeseredett se peszsimista.::) Csak józan és reális... nyitot szemmel jároka világban, és látok is, nemcsak nézek ki a fejemből.. Mint írtam. tudom, hogy vannak tisztességes kapcsolatok, és örülök is ennek... De annak nem, hogy ez a kevesebb, az elenyésző, a minimális... nagyon megváltozott a világ, és amióta válni összevissza fél ór alatt lehet, nincs visszatartó erő.. Sőt a pasik, és sokszor a nők is az első adandó komolyabb problémánál a könyebb utat választják.. Megfutamodnak.. mert megtehetik,..

  • 2007.08.27 09:07:46Anubisz

    Jesszus, most nézem, mennyi elütésem volt..:)) nyitott szemmel járok a..

  • 2007.08.27 09:08:24levendul

    Hát azért annál sztem kicsit összetettebb a dolog, hogy látjuk, hogy vmi nincs rendben, szépen szembenézünk a problémával, oszt megoldjuk.



    Tótánál volt nemrég egy poszt az urát felnyomó megcsalt politikusfeleség kapcsán. Fussátok át a kommenteket, ha van kedvetek.

  • 2007.08.27 09:15:03levendul

    Brumibaby, te nyertél :)

  • 2007.08.27 09:18:16vfo

    Guruljka:



    Elolvastam, de a véleményemen nem változtatott, csak árnyalta, és ismét bizonyította, hogy egy ember énképe soxor jelentősen eltérhet a róla alkotott képpel.

    Ha valaki vállaltan poligám, akkor elég necces azt mondani, hogy várja az igazit, mert a kijelentése hiteltelen, ugyanis a tettei és a szavai nincsenek összhangban. Lehet, hogy ez sommásság túl durva némely érzékeny lélek számára, de a dolgok csak attól mennek előre, ha megvannak azok a mágneses irányok, melyek felé igazodhatunk, és a szövetség lényegének felismerése ezek közé tartozik.

    Nagyon sajnálom az ilyen sorsot. Az én baráti körömben is van ilyen hölgy, aki 45 évesen, szingliként esett végre teherbe, és szült gyereket. Azóta egyedül van. Előtte viszont Jánossal és a várossal volt. Nemrég találkoztunk az Ikeában, és alig akart megismerni, látván a három életvidám gézengúzomat.

    Ezek a sorsok rosszabbak, mint egy kihűlt házasság, hidd el, ugyanis egy ilyen ember környezetében hamar elterjed, hogy az illető hogy viszonyul a férfiakhoz/nőkhöz, és a felé való viszonyulás is ennek megfelelően alakul.

    Hogy mi a megoldás? Szerintem a megfelelő szocializáció (lenne) gyerekkorban.

  • 2007.08.27 09:19:29Guruljka

    Anubisz, ha az eleje felé beleolvasgatsz, akkor láthatod, hogy többen gyakran feltesszük magunknak a kérdést, hogy mázlisták vagyunk, vagy magunkat álltatjuk. Mi is láttunk már ilyet. Én azt is merészeltem leírni, hogy nem gondolom, hogy a félredugás fő bűn lenne. Érzelmi kötődés esetén viszont tutira borítanék. De ez már tényleg egyedi ízlés kérdése és roppant kacsolatfüggő. Ha meg ennyire rövid ideig voltál házas akkor azt az oldalt nem tapasztaltad meg, hogy 1-2-3-4 gyerek után mit jelent egyáltalán az a kapcsolat a benne élő embereknek. Elárulom, hogy jóval többet, mint a kamaszos love forever feeling. Egyszerűen nem kockáztatnám egy jó dugásért még ha tudom is, hogy az illető tényleg pöpec. Az más kérdés, hogy mit csinálnék ha rossz lenne a szex. De mondjuk akkor sem a félrekeféléssel kezdeném a probléma megoldást. Én nem esküdtem templomban, nem fogadtam szövetséget csak tisztáztam a határainkat a férjemmel. Ehhez igyekszünk tartani magunkat. Nekem és hangsúlyozom nekem, mert nem vagyunk egyformák, az is biztonságot nyújt, hogy alaposan kiéltem magam még ez előtt a kapcsolat előtt. Magamért sem vállalok 30 éves garanciát, de egyenlőre nem látok olyan okot, amiért kedvem lenne félre menni. Az Ő nevében meg nem nyilatkozok. Szerintem eddig jól megy a szekér, de ha elbukunk, akkor bukta van.

    Az én véleményem az, hogy a kapcsolatért és annak színvonaláért melózni kell. Ha valaki ezt nem teszi akkor valszeg elbukik.

  • 2007.08.27 09:26:17Guruljka

    levendul, persze, hogy nem ilyen egyszerű, az is lehet, hogy nem is bírjuk megoldani, de akkor meg azt kelle elismerni, hogy nem megy és kész.

    Létezik a félrefrigyelés is nem csak a félrelépés.

  • 2007.08.27 09:30:19Guruljka

    Brumibaby, hát nem tudom. Szerintem meg a férjem érdeme a bugyibizsergésem. És az is, hogy csak tőle van...

  • 2007.08.27 09:32:28xyr

    micsoda fertő... post az unalmukban félrekúró háziasszonyokról.

    természetesen nem méltattam arra a cikket, h végigolvassam. egy-két kommentbe belenéztem azért. megnyugtató a tudat, h annak ellenére, h gondolom (rendszeresen?) ezt olvasgattyátok mégsem sikerült lesüllyednetek a cikkíró szellemi színvonalára.

    na mindegy igazából ez nem is érdekel, csak azért írtam, h reklámozzam a blogom:

    xyrius.devians.hu/

  • 2007.08.27 09:36:06Alvomacko

    És gyerekkel a hátad mögött, nem biztos, hogy egyből vállalod a félrelépést. Mert nem biztos, hogy a félrelépés tartós lesz. Én nem ítélem el azokat sem, akik nem állnak oda a párjuk elé azonnal, hogy bocsi én most lépek, mert valaki feltűnt a láthatáron. Az, hogy valakit megkívánsz, még nem biztos, hogy egyenlő lesz a jó szex-el, a stabil párkapcsolattal. Lehet, hogy az első alkalom után visítva menekülsz, pedig úgy tűnt, hogy szerelmes vagy belé.

    És az sem biztos, hogy az új partnernek komolyan kellesz a gyerekeiddel. Ez nem dől el egyetlen este alatt.

    De mindezt csak egy jól működő gazdasági közösségnél értem persze, ahol a látszat házasság még megvan, a felek már nem álltatják egymást holtig tartó szerelemmel, de még a házasság gazdasági alapokon jól működik.



    Na, mindegy. Most úgyis egy csomóan azt fogják mondani, hogy fúúúúj, ez gusztustalan, számító magatartás....

  • 2007.08.27 09:39:42Leona

    off

    Maci 35 rugó/koponya?

    JEsszus, mégiscsak nem lóra kell gyűjteni...

    on



    Csatlakozom a Hicudzsi- Enahma vonalhoz.

    Férjem előtt egy pasim volt (3 hétig tartott), de a férjem az első igazi. Immár 11 éve. És bevallom, nekem másnál semmi sem bizsereg. Nem tudatosan elfojtom, vagy valami, simán nem érdekel a többi. Nem mondom, hogy sose fog, de nem hiszem. Van ilyen is.

  • 2007.08.27 09:42:22Mtz

    Egy pillanat! Nem a női félrelépés a téma? A férfiak mocskok, persze, tisztelet a kivételnek, de a téma a női félrelépés. Szerintem.

  • 2007.08.27 09:45:03druantia

    Vfo, nem fogok vitatkozni veled, mert nem érdemes. Azt írsz és gondolsz, amit csak akarsz, de szeretnélek megkérni, hogy ne személyeskedj, jó? A gyerekkoromhoz meg végképp semmi közöd. És még valami. Nem hiszem, hogy _neked_ kellene sajnálnod _engem_ :).

  • 2007.08.27 09:51:21Guruljka

    Mtz, szreintem ez is az is. Mert a kettő összefügg. Mint borsó meg a héja.

  • 2007.08.27 09:53:49Paranoid Android2

    Mindig összekeverjük a fogalmakat, barátság, szerelem, sex, házasság, stb.. Azt hisszük a szerelem örökké tart, pedig nem. Azt hisszük a szerelmünkkel helyből jó együttélni, pedig nem biztos. Azt hisszük a szerelmünkkel barátok is vagyunk, pedig nem szükségszerűen. Azt hisszük a sex valami különös dolog és összefonódik a szerelemmel, pedig nem. Szexelni jó, ha két ember egymásra talál egy adott pillanatban. Nem kell hozzá szerelem, házasság, barátság csak a közös vágy. Kellemes kikapcsolódás és nem áruljuk el ezzel a barátságainkat és szerelmeinket.

    Engedjük meg barátainkank és szerelmeinknek, hogy néha kikacsintsanak, csak jobban fognak kedvelni minket.

  • 2007.08.27 09:57:42Mtz

    Talán lehet közös pontokat találni. Az arányok mások mindenképpen. A férfi félrelépés szinte kódolva van. Általában 90 %-ban be is jön. Uez a nőknél már nem ennyire van jelen szerintem. Kb. 10 %-ot gondolok. A férfiaknak tehát ott van a nők 10 %-a, szomszédasszony:) és persze a hivatásosok azoknak, akik kicsit bénábbak. Kb. a nők 10 %-a képes a szex-et és az érzelmeket szétválasztani, ahogy a férfiak többsége.

    Szerintetek?

    Ha már egy lapon említjük a férfi és női félrelépést.

  • 2007.08.27 09:59:16vfo

    durantia:



    Az, hogy én kit sajnálok, az én magánügyem. Semmi közöd hozzá. :) És engedelmeddel, azért sajnállak, mert az egész sztorid egy sérült lélek segélykiáltása. Csak az a baj, hogy segélykiáltásaid (azaz kalandjaid) közepette nem egy ember szívét facsartad meg jó alaposan. Őket te úgy hagytad a hátad mögött, mintha mise' történt volna.

    [Tudod, hogy jön ki a nép a templomból? Mintha mise történt volna]

    Most viszont együttérzést vársz el másoktól, holott az egész élethelyzetedért nem más felelős, csak te.

  • 2007.08.27 10:00:46druantia

    Csak az jutott eszembe, miközben etettem a bébit, hogy néhányan úgy csinálnak, mintha a hűség lenne az egyetlen, az ultimate erény. Hiába hű valaki, ha emberileg egy nulla. Lehet itt csúnyákat írni akárkiről, de aki ilyeneket ír, az negyedannyira sem jó ember, mint akiről szó van. Akkor meg?

  • 2007.08.27 10:02:39Alvomacko

    Leona: ez csak a Nagyé volt. A Kicsié 5e lesz, mert ő nagyon zsugori és kitalálta, hogy jók lesznek neki majd a Nagy könyvei. Imádom a kis spórolós fejét. Amúgy az övé 12 lett volna.

    De jövőre már neki is meg kell venni minden könyvet, mert nem ugyanoda fog járni. Azzal vigasztaltak, hogy jövőre a Nagynak már csak 20e lesz a könyve. :-)



    Most én is panaszkodtam. :-))))

  • 2007.08.27 10:03:05Guruljka

    Paranoid Android2, semmi gáz ezzel, ha a párod is így gondolja. Úgy legyen.

    Viszont az még eszembe nem jutott, hogy a szexet egy kellemes kikapcsolódásnak tekintsem. Nekem arra a mozi, színház, TV stb van. A szex nekem ennél fontosabb. És a közös vágytól még egyáltalán nem biztos, hogy JÓ lesz. De ez az én véleményem.

  • 2007.08.27 10:05:04Alvomacko

    Amúgy szerintem a nem működő kapcsolatokban nem erény a hűség. A szüleim most ennek isszák a levét. Hűek voltak egymáshoz oszt most mégis képtelenek együtt élni egymással. Hihetetlen gyűlölet és feszültség vibrál a levegőben. Sokra mentek a hűséges együttélésükkel.

    Na, mindegy.

  • 2007.08.27 10:05:38druantia

    Vfo, kicsit frusztráltnak tűnsz :). Ezért regisztráltál, hogy ezt elmondd? Oké, meghallgattalak. Sikerült mindennek kijönni, ami a begyedet nyomta? Remélem :). Így, a neten könnyű ilyeneket írni, ugye?

  • 2007.08.27 10:06:45druantia

    Na jó, én befejeztem ezt a hülye vitát, kicsit fárasztó. Megyek inkább a bébivel játszani :):

  • 2007.08.27 10:09:47Guruljka

    Mtz, szerintem azok a pasik mind nőkkel lépnek félre. És igen gyakran azok a nők is éppen félrelépnek akikkel a pasik megteszik. Ezért gondolom, hogy a dolog összetartozik. Egy azon érem két oldala.



    druantia:)

  • 2007.08.27 10:11:37magyaranya

    Csak most olvastam a cikket és sok dolgot nem értek. Ha pl. harminc éve férjnél van valaki, nem biztos, hogy egész életében csak egy emberrel "osztja meg a lepedőjét", csak az utolsó harminc évben. Előtte is élt! Az elfojtott vágyakat meg szerintem sokkal jobban ki lehet élni együtt, amikor minden rezdülését ismeri a másiknak, sőt, el se kell fojtani! A hormonháztartás meg hullámzik. Más terhességben, más szoptatáskor, más, ha fáradt vagy és más ha jön a klimax, de egy jó házasságban ezt össze lehet hangolni. Ha sietős a dolog, az ember berángatja a férjét a fürdőszobába, vagy valami más zárható helyre. Ha nem annyira, vár estig. Ha a gyerekek felnőttek, még egyszerűbb. Sokat segít, ha azonos a vérmérséklete egy párnak. Nagyon eltérő igényekkel biztos bonyolultabb. A kísértés lehet nagy, de szerintem nem éri meg engedni. Engem a félrejárásban nem is az zavarna, hogy megcsalom a férjemet, hanem az, hogy hogy nézek a tükörbe, ha hazudnék neki.

  • 2007.08.27 10:11:58vfo

    "Vfo, kicsit frusztráltnak tűnsz :)"



    Nem, csak kissé fölháborodtam azon, hogy erényt akarsz kovácsolni a fogyatékosságból.



    "Ezért regisztráltál, hogy ezt elmondd?"



    Nem, csak a te attitűdöd akasztott ki a legjobban, mert láttam számos hozzád hasonló esetet, és mindegyik kb. ugyanazt mondta, mint te.



    "Sikerült mindennek kijönni, ami a begyedet nyomta? Remélem :)"



    Nem sikerült, mert a begyemet nem nyomja semmi, csak látom a sorsokat, és gyakran sajnálkozom miattuk.



    "Így, a neten könnyű ilyeneket írni, ugye?"



    Igen, nekem itt is könnyű ilyeneket írni, és ugyanilyen könnyű személyesen is beszélni róla. Sőt, nyilvánosság előtt is, ahogy arra már volt példa.



    Mindazonáltal sok boldogságot kívánok neked egy szerető férj mellett és egy boldog család tagjaként. És azt is kívánom neked, hogy a sok kapcsolatod által beépült pavlovi reflexeidtől minél hamarabb szabadulj meg.

  • 2007.08.27 10:24:21Alvomacko

    OFF

    Enahma: a könyv baromira jó!!!! Alig bírtam letenni, majdnem kiolvastam a hétvége alatt. Csak azért majdnem, mert még ezer más dolgot is kellett csinálnom.

    Köszi! :-)))

    ON

  • 2007.08.27 10:27:11tankgirl

    angyalszem: csak a gombás fertőzésre visszautalva: nekem azt mondta a nőgyógyászom, hogy férfiak még hordozók sem lehetnek, és ki sem jön rajtuk. gombás fertőzés viszont simán kijön fokozott stressztől, ami ugye egy frissen megtudott megcsalás után eléggé elvárható.

  • 2007.08.27 10:28:43Guruljka

    Alvomackó, pont ez a lényeg amin itt én erőlködök. Az lenne a jó, ha odáig nem jutnánk el hogy a kapcsolat ne működjön. Ha meg menthetetlenül félrefrigyeltünk, akkor legyen már merszünk ezt beismerni és lépni. Ennyi.

    Ne már az legyen az indok a félrelépésre, hogy ilyen az ember, meg biológia, meg ilyenek.

    Vagy ha valaki tényleg úgy gondolja, hogy ez természetes, akkor ezt tisztázza a partnerével mielőtt házasodik, gyereket vállalnak.

    Őszintén szólva engem megdöbbent, hogy egy csomóan vettek energiát arra, hogy arról írjanak, hogy minden házasság-kapcsolat szent vagy halott. Van ilyen is, olyan is.

    Aki hisz benne, az hadd higgyen már.

    Aki meg nem, az ne házasodjon.

    Ne nyomasszuk már itt egymást.

    Én is utoljára írom le, hogy egy kapcsolatban mindkét fél részéről meg kell lennie az odaadásnak, hogy az működjön. Aki nem tudja magát átadni nap, mint nap annak az embernek akivel van, az el fog bukni. Sokan vannak így manapság ezért ilyen rossz a statisztika.

    Másrészt van aki elsőre, de van aki 125.-re találja meg a maga EMBERÉT. Ettől még senki nem riherongy, kurva vagy kurvapecér.

    És van aki nem is keresi. Miért baj az?

    Meg van aki először tapasztalatot gyűjt és utána vág bele a nagy közös Életbe. Reményeim szerint az sem riherongy, mert Én ide tarozom.

    A lényeg azon van, hogy senki nem akar hazugságban élni. Mégis sokan úgy élnek. Én erre lettem volna kíváncsi, hogy miért. De ezennel én is feladom.

    Irány a játszótér.

  • 2007.08.27 10:30:00Leona

    az én nőgyógyászom meg asszonta, kenegesse magát Apa is, mert igenis hordozhatja.

  • 2007.08.27 10:33:23vfo

    "Másrészt van aki elsőre, de van aki 125.-re találja meg a maga EMBERÉT. Ettől még senki nem riherongy, kurva vagy kurvapecér."



    Csakhogy a sok kapcsolat leépíti valakinek a személyiségét, és egyre kevesebb esélye lesz normális házasságban élni. Nem mindenki olyan okos, mint Michelle Wild. :)

  • 2007.08.27 10:37:15Guruljka

    tankgirl, cserélj nőgyógyászt, mert hülyeséget mondott. A gomba az gomba. Fertőz. MINDIG kapott kezelést az aktuális partnerem is amikor bajom volt.

    A sterssztől meg nem leszel gombás, csak érzékenyebb a betegségekre, fertőzésekre. De lehet, hogy Te is így értetted, akkor bocsi. Tényleg nem kioktatni akartalak, csak a rossz nőgyógyász nálam a rémálom kategóriába tartozik.

    Na most már tényleg lépek.

  • 2007.08.27 11:00:15napalm

    mily lángoló vitának lehet itt szemtanúja az ember.

    tetszik;)

  • 2007.08.27 11:03:00tavaszilány

    Sziasztok! Régen én is úgy gondoltam, igaz a holtomiglan-holtodiglan és soha,senkivel csak Vele...de aztán az élet máshogy hozta...éltünk szépen, mint bárki más: jött sorban a 3 gyerek, kis lakásból nagyobba, közben munka és néha szórakozni is tudtunk... aztán ahogy a gyerkőcök nagyobbak lettek és elmúlt a "hányóspoló" korszak (tudod, amikor mindegy mit veszel fel, mert a kölök úgyis lehány-lepisil-összeken), úgy érztem,már magamra is kéne figyelnem. Leadtam a felszedett tizenkilókat, fodrászhoz mentem és vettem pár csini ruhát. Mindenki dicsért a környezetemben-csak a férjem nem vett észre, mint NŐT.Hiába volt minden provokáció, sose mondta, hogy csini vagyok, esetleg szexi és havonta-kéthavonta szexeltünk. Először próbáltam megbeszélni vele, de nem értette, mi a bajom. Tudom, hogy neki nem volt senkije, egyszerűen csak elkényelmesedett.Szomorú voltam, majd dühös, aztán meg úgy gondoltam, olyan sokan veszik észre hogy NŐ vagyok, máshol megkaptam, amit otthon nem. Soha nem akartam megbántani a férjem, megalázni sem, elfogadtam, hogy neki ennyire van igénye, de úgy gondoltam, az én igényeimről sem kell lemondanom, hisz magamat is szeretem annyira mint Őt.

    Ennyi a történet,nem terveztem megcsalást, nincs lelkiismeret-furdalásom, és már nem mondom, hogy soha, mert nem tudhatjuk, az élet mit hoz. Változunk mi is, a párunk is, a körülményeink is.

  • 2007.08.27 11:03:36tavaszilány

    Ja, és ez 12 év házasság után történt

  • 2007.08.27 11:04:51napalm

    tavaszilány : teljesen életszagú.

  • 2007.08.27 11:05:28katampusz

    nem olvastam el a hsz-eket, gondolom volt megint egymás torkának esés, ha ennyi komment van. :)



    tök vicces, de az én családom azért szekált, nehogy monogám legyek, és az ELSŐ pasi mellett leragadjak.



    legyen pár fiúd, próbáld ki a szexet több pasival is, válogass, élj! és hasonló tanácsokat kaptam a nagyszüleimtől, szüleimtől, nagynénémtől, még talán a kutyámtól is.



    aztán itt az első fiúm, akivel 8 éve ismerjük egymást. nézem ahogy kopaszodik évről évre, a sorsfordító 7. évben született egy trónörökösünk, és nem bírtam megcsalni soha, pedig egyszer nagyon komolyan elhatároztam, hogy megteszem :)



    (az úgy volt, hogy kicsit mélyponton voltunk, én meg az egyetemen megismerkedtem egy fiúval, aki pont az esetem volt, az elképzelt ideális külsejű pasi. és randiztunk, és láttam, hogy gyönyörű naaagy kezei vannak, és mégse tudtam megcsókolni se... nem ment na. akkor elhatároztam, hogy nem próbálkozom ilyen marhaságokkal, nem hiányzik nekem a lelkiismeret furdalás, ami nem megy, azt nem kell erőltetni. anyuci nem tud félrekefélni :D )



    sokan sajnálnak miatta, de én nem bánom már. most jó így. ha már nem lesz jó, akkor ráérek ezen görcsölni nem?

  • 2007.08.27 11:08:34lucu

    Lányok, ez a "szülés után a nő a gyerek felé fordul és kevés gondot fordít a párjára" klisé szerintetek tényleg igaz? Nálunk, úgy emlékszem, inkább úgy történt, hogy a szülések utáni depressziós heteimben nagyon vágytam volna minden gyengédségre, beleértve a sok light szexet is, de a férjem annyira a kisbabák felé fordult, hogy rám egyszerűen nem maradt energiája. Amíg a gyerekek kicsik voltak, szinte megszűntünk férfi-nő lenni, és csak házastársak voltunk. Bár sokak számára biztos elképzelhetetlen és érthetetlen, mégis jó családi életet éltünk. Természetesen örülök, hogy jópár év után visszazökkentünk a normális kerékvágásba, de nem hiszek abban, hogy a jó házasság és a jó szex feltétlenül összetartoznak. Ha valakinek a férjével a legjobb, az örüljön, akinek meg szüksége van kaladokra és ezt a családja érdekeinek a megsértése nélkül meg tudja oldani, az csinálja úgy. Csúnya szó erre a "megcsalás", a "félrekefélés" meg méginkább. Szerintem nem az a fontos, hogy a házastársak egész életükben csak egymással feküdjenek le, és másokkal ne, hanem az, hogy mindig ott legyenek egymás és a gyerekeik számára. (Naja, ez persze azt is jelenti, hogy ha a férj a feleségével tervez esti programot, akkor az ne a szomszéd Józsit válassza helyette...)

SZÓLJON HOZZÁ!

Kórházfigyelő

  • Budapesti kórházak
  • Vidéki kórházak

Kérdezz szakértőnktől

Dr. Gyarmati Andrea gyermekgyógyász válaszol.

Kérdezni szeretnék »

Shopline

OnGo beszámolók

Hirdetés

Hirdetés