INTIM

5 szabály biztosan van egy nyitott kapcsolatban

2011. február 15., kedd 19:03

Nyitott kapcsolatban élők vállalták, hogy elmondják nekünk, miért mentek bele, mik a buktatók, és egyáltalán, hogy jött ez náluk szóba. Nem mindegyik főhősünknek sikerült együtt maradnia a partnerével, miután úgy döntöttek, mással is lehet büntetlenül szexelni.

A helyzet bonyolultsága akkor derül ki igazán, amikor az ember a nyitott kapcsolat kellős közepén találja magát. Rita (31), bár elsőként indult el a második szálon, barátja beleegyezése ellenére nem bírta érzelmileg feldolgozni a szexuális sokszöget:

Fotó: Gabriel Cabral
Fotó: Gabriel Cabral

Amikor nem működik

„Megcsaltam Istvánt, amikor már hat éve együtt voltunk. Nem egyéjszakás kaland volt, nem vagyok az a fajta, akinek megy az ilyesmi. Megismertem egy fiút, és nagyon érdekelt, találkozgattunk, és hamar rájöttem, hogy a haverságnál jóval többről van szó. Már két hónapja tartott köztünk valami - amit szerelemnek nem nevezhetek, de elemi vágy volt -, amikor nem bírtam tovább a hazudozást, és bevallottam a pasimnak. Azt mondtam, nem tudom, mi legyen, mert mindkettőjükhöz ragaszkodom, és kértem, szakítsunk inkább, mert nem tudom így folytatni. Rettentő furcsa volt, amit erre mondott: Rita, nekem is megtetszett már más lány, fantáziáltam már arról is, hogy veled párhuzamosan van egy másik barátnőm. Nem azért, mert nem szeretlek, nem tudom, miért van ez."

"Órákig beszéltünk, sokat sírtam, mindenféle elfojtásaink és vágyaink szóba kerültek, és annyi biztos volt, István nem akar elhagyni, mert van más is az életemben. Megpróbáltuk tehát úgy élni, hogy nekem is, neki is lehetett más kapcsolata. Néhány hónap múlva ő is megismerkedett egy lánnyal, és nem fogta vissza magát. Nálam itt borult minden: rettentő féltékeny lettem, pedig ez tilos volt köztünk. Minden kiakadásomra így reagált: miért vonsz kérdőre, amikor tudod, kivel voltam? Ő nem volt féltékeny rám, ettől  már korábban is rosszul éreztem magam, azt éreztem, úgy tekint rám, mintha az albérlőtársa lennék, akivel néha kavar. Nagyon hamar eltávolodtunk egymástól, minden gyorsan zajlott le: egy hónap múlva már tudtam, ez nem való nekem, és kiléptem a kapcsolatból. Azzal a fiúval is szakítottam, akivel mellette jártam, addigra már túl sokat bántottuk egymást.”

Amikor nyitott kapcsolat tényleg csak a szexről szólt

Tamás (34) előző párkapcsolatában, ahogy ő fogalmaz, volt nyitott rész, ami abban nyilvánult meg, hogy partnerével megbeszélték, ha valakinek igénye van rá, hogy mással is szexeljen, akkor tegye azt, de ha nem szükséges, akkor a másik fél ne tudjon róla. Ha kiderül a dolog, nem lesz nagy baj, de lehetőleg ne hetente derüljenek ki ilyenek. „Egyetlen kikötés volt: óvszer nélkül soha!” – meséli Tamás. Esetükben pusztán szexről szólt az egész, mivel az érzelmi háttér továbbra is fennállt. „Régóta együtt voltunk már, és kikívánkozott belőlem, hogy mással is legyek. Például, amikor külföldön éltem öt hónapot, megbeszéltem vele, hogy biztos lesznek olyan helyzetek, hogy nem bírok ellenállni, mert ennyi időt nem bírok ki szex nélkül, de megígértem, nem fogok egyikkel sem összejönni, mivel csak szexet akartam, semmi mást. Azt se akartam, hogy a szexpartner a szeretőmmé váljon, és amiatt hagyjam ott a páromat.” – mondja Tamás, akinek nem volt állandó szexpartnere, nem volt olyan, akivel többször is lefeküdt volna.

Amikor a nyitott kapcsolat működhet

Alma (31) és Gábor (29) több mint két éve voltak együtt, amikor Alma valamilyen női megérzés hatására leellenőrizte az otthoni óvszertartalék tartalmát. „Nem használunk gumit, mert gyógyszert szedek, csak különleges esetekre tartjuk. Gábor péntek este két napra külföldre utazott koncertezni, bár nem vagyok az a paranoiás típus, belém bújt a kisördög, és indulás előtt megszámoltam, hány gumi van az eredetileg 9 darabos csomagban. Trükkösen zártam vissza a dobozt, hogy azonnal észrevegyem, ha a drágám hozzányúl. Amikor vasárnap délután visszaérkeztem, lesújtva tapasztaltam, hogy az óvszerek száma megfogyatkozott.” – meséli Alma, aki korábban nagyon rossz véleménnyel volt a nyitott kapcsolatokról. „Úgy gondoltam, nem bírnám elviselni, ha a partnerem mással is létesítene szexuális kapcsolatot. Ma már nem ragaszkodom ehhez az elvhez, a nagy pálfordulást egy közvetlen esemény váltotta ki."

"Persze hatalmas drámát rendeztem, amikor Gábor hazaért. Ő azzal védekezett, hogy nem használta a gumikat, de ezzel nem tudott vigasztalni, hiszen a szándék megvolt. Három napig nem kommunikáltam vele, becsapva és kihasználva éreztem magam, mert én soha nem csaltam meg. Egyfolytában rémképeket láttam, mindenféle nőkkel képzeltem el, ahogy rámásznak, és lerángatják róla a tőlem kapott farmert, meg ilyenek. Már azon gondolkoztam, hogy elköltözöm, és csak hosszú vezeklés után leszek hajlandó szóba állni vele, vagy azonnal megcsalom az első vállalkozó szelleművel, míg a harmadik nap reggel teljesen nyugodtan ébredtem fel, és valahogy más színben láttam a dolgokat."

"Rájöttem, hogy nem várhatom el egy pasitól, hogy egész hátralévő életében egyetlen nővel szexeljen, hiszen erre még én sem tennék ígéretet. Hazudnék, ha azt mondanám, hogy nem szöktek néha a fejembe hűtlen gondolatok bizonyos férfiak láttán. Sem elfojtott vágyakkal, sem lelkiismeret-furdalással nem lehet élni, legalábbis hosszú távon, mindkét esetben torzul a lélek, vagy a kapcsolat. A szex és a szerelem ráadásul nem járnak együtt, legalábbis a pasik nagy részénél biztos nem."

"Gábor mellettem volt, ha bajban voltam mindig számíthattam rá. Akkor sem lépett le, amikor tényleg nehéz volt velem. Tökéletesen megbízom benne az élet minden más területén, így arra jutottam, kit érdekel, ha egyszer-egyszer látogatást tesz más puncikban. Így a harmadik nap estéjére tárgyalóképes lettem."

Először is tisztáztam, hogy mi ennek az oka, elégedetlen-e a nemi életünkkel, min kellene változtatni. Szerencsére nem ez volt a helyzet, és a következő feltételrendszert szabtam a békekötéshez: 1. Az illető hölgy nem lehet ismerős, közös baráti kör tagja, mert ez igazán megalázó lenne. 2. Ne tudjak róla, nem kell beszámolni. 3. Védekezzen, mert nem akarok elkapni semmit. 4. Ha szerelmes lesz valakibe, az úgy már nem ér, akkor el kell mondani. És végül az 5. MINDEZ RÁM IS VONATKOZIK!"

"Persze ez nem azt jelenti, hogy nem érintene rosszul, ha megtudnék egyet, és mást, vagy rajtakapnám valakivel. A nyitott kapcsolat számomra nem azt jelenti, hogy az ember összevissza szexel mindenkivel, és erre még büszke is, hanem azt, hogy nem tekint a tulajdonaként a másikra, tiszteletben tartja a szabadságát és nem játssza el álszent módon, hogy ő a hűség mintaképe. Nem zárhatok börtönbe senkit, nem birtokolhatom azt, akit szeretek. Azt hiszem, úgy is lehetsz hűséges, hogy közben szabad vagy, és ez sokkal komolyabb összetartozás, mint a bűntudattal terhelt kényszer...” – meséli Alma.

Fotó: Francisco Osorio
Fotó: Francisco Osorio

De mit gondol a nyitott kapcsolatról Alma párja, Gábor?

"Eddigi tapasztalataim alapján úgy látom, hogy három alaptípusba sorolhatók a nyitott kapcsolatok. Első, amikor lazák az érzelmek, vagy szinte nincsenek is, és a fizikai igények, két ember összepasszolása a lényeg, és mellette simán belefér a szabadság mindkét félnek. A második, amikor vannak komolyabb érzelmek, de egyenlőtlen a kapcsolat, vagyis erős dominancia különbség van. Ilyenkor az egyik igényeinek aláveti magát a másik, vagyis annyira szereti, hogy elviseli - vagy úgy, hogy még tud is a részletekről, vagy úgy, hogy csak arról, hogy nem egyedüli partnere a párjának -, hogy más utakon is jár a kedves."

"A harmadik egy "magasabb szintű" állapot, amikor van erős érzelmi kötődés, sőt, harmónia, és egyensúly is, vagyis a felek egyenrangúak, viszont olyan szintű a kapcsolatuk, valamint a tudatosságuk, és megértési szintjük, hogy a nyitottságot választják. Ilyenkor működhet jól például a swingerezés."

"Én az első két verziót éltem meg idáig intenzíven és teljességében, egyik sem volt mentes féltékenységtől, fájdalomtól, lelkiismeret-furdalástól, megvoltak mindkettőnek a maga előnyei, de nem mondanám ideálisnak, vagy hosszú távon fenntarthatónak egyiket sem."

"Jelenleg stabil kapcsolatban élek egy csodálatos lánnyal, akivel kiegészítjük egymást érzelmileg, szellemileg, spirituálisan, szexuálisan. Sőt, a kapcsolatunkról szóló tudatosságunk, az egymás iránti bizalmunk és megértésünk egyre erősebb, sokat beszélgettünk már a szexuális szabadságról is, folyamatosan formálódik az ehhez való viszonya neki és nekem is, vagyis tanulás ás változás van, nem lezárt végállapot." - meséli Gábor.

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2011.02.16 12:22:56fesztiválozó

    Hosszú távú, nyitott kapcsolatra keresem hölgy partnerem.

    Jelige: "Van mosógépem, és tudom is használni!" :)

  • 2011.02.16 12:27:04zanzibar

    A klasszikus nyitott kapcsolat (amikor a felek megbeszélik, hogy szabadon szexelhetnek mással)nem más, mint partnerünk érzelmi gyötrése és alázása. Akit szeretünk azzal ezt tesszük? Az más kérdés, hogy esendőek vagyunk, ki-kicsingathatunk egy mégoly boldog szerelemből is. Ilyenkor viszont a minimum az, hogy ezt ne öntsük rá a másikra, és az, hogy ne csináljunk rendszert belőle.

  • 2011.02.16 12:31:11zanzibar

    Ja, és nem vagyok vallásos. Nem kell ahhoz hívő kereszténynek vagy bármilyen más vallásúnak lenni, hogy az ember egy párkapcsolatot, mint egészet (monogám, érzelmi, testi, lelki kapcsolat) kívánjon megélni. Tudom, hogy senki nem tökéletes, hogy néha hűtlenek vagyunk. A hibáinkat viszont nem kell rendszerszintre emelni.

  • 2011.02.16 13:45:12zZz

    KoborMacska
    En magam a 3. valtozatot valositottam meg, ket stabil es boldog kapcsolatban elek, es minden jel arra mutat, hogy ez igy fog folytatodni.


    Ez nem a 3. változat, amit mondasz, hanem egy negyedik. A 3. változat arról szólt, hogy van EGY stabil kapcsolat és emellett néha-néha befuthat vadidegennel egy, azaz egy éjszaka és nem több.
    Te meg két stabil kapcsolatról beszélsz, ami nagyon nem ugyanaz.

  • 2011.02.16 13:48:41Vortex

    Szabolcsi Alma: "mert hát már nem fiatalok, nincs biztos egzisztenciájuk ( elszórták a pénzük nőkre, utazásra, csillogásra) és most ott vannak, hogy nincs nő."

    Ezzel finoman elismerted, hogy a hozzád hasonlók a pénztárcát nézik. Hol maradnak ilyenkor a romantikus szálak? Bullshit :)

  • 2011.02.16 14:20:39zZz

    Szabolcsi Alma
    "Annyi csinos, okos barátnőm van egyedül, és nem találnak maguk mellé férfit. Mert azok nem hajlandóak lekötni magukat."


    28 éves férfi vagyok, abszolút nem érdekelnek az alkalmi kapcsolatok. Képtelen vagyok a szexre komolyabb érzések nélkül. Elméletileg ez jó lenne.
    Gyakorlatban viszont jóval nehezebb dolgom van, mint az össze-vissza dugó férfitársaimnak.
    Akkor most mi az igazság?

  • 2011.02.16 14:23:23tris

    Vortex- ugyan, annyi eszük azért a pasiknak is van, hogy fontos, főleg 40 évesen némi anyagi háttér, már 20 évesen ezen igyekszik ma már a legtöbb nő és férfi, mégpedig azért, hogy 30-as éveikre tudjanak gyereket vállalni. Mert ketyeg a biológiai óra. És a negyvenes pasinak sincs sok ideje gyerekvállalásra, nem olyan jó nyugdíjasan még azon gürizni, hogy az egy szem gyereke elvégezhessen egy főiskolát.

    szóval a nőknek fontos a biztonság - ha csóró a faszi, legalább ne legyen link, legyen annyi ambíciója hogy egyről a kettőre akarjon jutni.

    A pasinak meg fontos hogy a nő csinos legyen - mégsem utáljuk őket ezért.

  • 2011.02.16 14:45:38zZz

    tris
    A pasinak meg fontos hogy a nő csinos legyen - mégsem utáljuk őket ezért.


    Ez kicsit félrevezető, mert azt sugallja, hogy a nőnek nem fontos a külső.

  • 2011.02.16 15:05:11zZz

    kéne egy nick

    Én komplett segget cserélek, az alá nem adom.

  • 2011.02.16 15:41:53Szanaszét Szolizott Szilikonos Szőke

    zZz: ha komolyat keresel, akkor komolyan keresgélj :D

    Nyitott párkapcsolat csakis és kizárólag abban az esetben működik, ha mindkét fél ugyanúgy megy bele. Nem úgy, hogy elnézem a csajomnak, hogy velem is meg mással is, mert szeretem, hanem én is félremegyek, és igenis tudjon mindkét fél mindenről. Egy ilyet láttam, tizensok évig működött, persze mindig voltak súrlódások, de működött. amikor egyiküknek sem volt éppen más, akkor jobban koncentráltak egymásra, élték a kis életüket, de közösen vettek lakást, amit kiadtak utána, kritizálták is néha egymás éppen aktuális valakijét, de működött. Viszont ők sosem éltek együtt, lehet, hogy ez volt a titok. Aztán van egy másik ismerős, akivel régen megegyeztünk, hogy ha nincs senkim, lehet a szeretőm, de ha kapcsolatom van, akkor ne is keressük egymást, mert megcsalni nem akarom az éppen aktuálist. Ilyen is van.

  • 2011.02.16 18:14:39KoborMacska

    kene egy nick: No vagyok, es termeszetesen a ket parom tud egymasrol. Neha egyott megyunk a helyi polyamory osszejovetelekre :-)

  • 2011.02.16 18:18:50KoborMacska

    vágtázó halottkém: "akinek az a meggyőződése, hogy ő a nyitott kapcsolatban szabad, az lenézi azt akinek az a meggyőződése, hogy ő inkább hűséges marad."

    Ezt nem tudom, honnan szedted. En, es az osszes nyitott kapcsolatot preferalo ismerosom messzemenoen tiszteljuk masok monogam kapcsolatat es kulonbozo preferenciait.

  • 2011.02.16 18:34:35KoborMacska

    Aki azt hiszi, hogy a nyitott kapcsolat az "kikacsintas", meg arra valo hogy az otthoni kronikus dugas-hianyunkat kompenzaljuk, meg hogy ha valoban szeretnenk a parunkat akkor soha, az egyszeruen nem erti hogy mirol van szo.

    Egy nyitott kapcsolat csak akkor tud jol mukodni, ha a partnerek valoban onmagukert szeretik egymast. Ez a "valakit onmagaert szeretni" dolog tobb probanak van kiteve nyitott kapcsolatokban, barmifele summantas es oszintetlenseg hamarabb nyilvanvalova valik.

    Ha viszont valakit onmagaert szeretek, akkor amit iranta erzek azt nem gyengiti ha valaki mast meg a masfele szemelyisegeert szeretek. Nekem - az itteni sok okostojastol elteroen - tapasztalataim vannak a temaban, arrol beszelek amit megeltem es nap mint nap ujra megelek.

  • 2011.02.16 18:36:31joemann

    Kobormacska: itt van pár jó cikk a témára:

    [link]!/

  • 2011.02.16 19:26:15tris

    zZz

    fontos, de azért motivál, hogy így tetszünk. Mikor egy nő már nem kap bókokat, sőt minimális figyelmet sem akkor kezd el enni ..
    :) végül is az sem rossz.

  • 2011.02.16 19:32:52tris

    kéne egy nick
    ezt csak úgy mondják - arra célozva, hogy kissé ki kell szolgálni a férfiakat. Melyiket mennyire. nekem nincs rossz tapasztalatom, csak nyitott szemmel járok.
    egyébként kérdezz meg néhány 50 éves nőt mennyire főnyeremény a férje....

  • 2011.02.16 19:53:03tris

    KoborMacska

    örülj neki - jól tudsz magadnak hazudni. Ettől még a többiek nem okostojások csak kicsit jobban ismerik az embereket mint te.

  • 2011.02.16 19:57:48tris

    persze amíg fiatal a nő és kicsit talán szociopata is, akkor működhet.
    az a baj, ha már kicsit öreg lesz, akkor már nemhogy kettőnek de egynek sem fog kelleni az olyan ember akit nem fűz a másikhoz őszinte szeretet.

  • 2011.02.16 21:14:46soymilk

    Robertdani és Himpellér: Nyitott vagyok, nem ez a gond. Próbáltam a nyitott kapcsolatot, ideig-óráig megtette.

    Az viszont rettentő lehangoló, hogy értelmes, csinos (tudom, hogy önfényezés, bocs)nőként ha találkozom olyan pasival, aki tetszik, akkor nem akarnak velem járni. Laza kapcsolatot, azt igen, legyen szex, legyenek közös programok, csak nehogy véletlenül járásnak nevezzük már, és persze lehessen ugyanúgy ismerkedni másokkal, mint előtte. Mi értelme ezzel a hozzáállással nekikezdeni. Erre azt szoktam mondani, hogy aki csak dugni akar, az keressen olyan nőt, aki csak a dugásra jó. Dühös vagyok, mert ez a nyitott kapcsolatosdi egy baromság, sok nő bedől neki, a pasik pedig a kisebb ellenállás irányába mennek. Ez nagyon megnehezíti azok dolgát, akik normális, monogám és érzelmeken alapuló kapcsolatot szeretnének. Ráadásul bizonygatni kell, hogy ez a fajta kapcsolat lenne a normális? Hol élünk?

  • 2011.02.16 21:48:22soymilk

    Kéne egy nick, Neked nem csak egy nick kéne :)
    Jól van, nevezzük járásnak. Ha kipróbáljuk, úgyis meglátjuk, hogy megy-e. ;)

  • 2011.02.16 22:07:31soymilk

    :) Hmm, én Szeged.

  • 2011.02.17 03:51:07soymilk

    :) Ám legyen.
    soymilk@vipmail.hu ;)

  • 2011.02.17 10:20:56misztikus

    soymilk
    Ki mondja meg, hogy mi a normális? Kinek mi. Neked az a normális, ami a Te világod, Kóbor Macskának meg az, ami az Ő világa. Tévedek? Mindenki csinálja úgy az életét, ahogy Neki jó. A párhuzamos kapcsolatokra pedig egy idézetem lenne A.D. Mellótól:
    "Valami, amit felfedeztem, egyfajta szimfónia, egyfajta zenekar, amely egy melódiát játszik a jelenlétedben. De amikor elmégy, a zenekar akkor sem áll le. Amikor valaki mással találkozom, a zenekar egy másik melódiát játszik, amely szintén csodálatos. És amikor egyedül vagyok, akkor is tovább játszik. Nagyszerű repertoárja van, és sohasem szűnik meg játszani."
    Valami ilyesmi. Minden ember más, oly egyedi, miért ne lehetne egyszerre több emberrel ismerkedni, párhuzamosan több emberrel akár intim kapcsolatot is kialakítani. A szerelem szerintem egy illúzió, amit mi hozunk létre és birtoklással jár. Hangsúlyozom, ez az én véleményem, az én világom. Üdv!

  • 2011.02.17 14:49:30van saját kérdőjeled?

    misztikus
    Akkor már hárman vagyunk egyetértők. Kedvencem, amikor találok hasonlóan gondolkodóakat! Sajna ritkán:)
    (Az idézet jól eltalálja a lényeget. Hiszen mindig a pillanat számít, és hogy ott legyünk teljesen.)

  • 2011.02.17 14:52:40van saját kérdőjeled?

    gondolkodókat:)

  • 2011.02.17 16:12:17misztikus

    Még annyi, hogy nő vagyok. Gondoltam, ezt az infót elmondom, hogy nem csak férfiak igényelhetik a szabdságot.
    van saját kérdőjeled?
    Igen a pillanat számit, abból adódik össze az egész életünk. Ez nem könnyű, de érdemes rá nagyon törekedni. Üdv

  • 2011.02.17 16:16:44misztikus

    Szabadságot. Ja, és nem szabadosságot. Szép estét!

  • 2011.02.17 19:34:26soymilk

    Mindenkinek mindenhez joga van és természetesen elfogadom, hogy vannak nők és férfiak, akik szeretnek párhuzamosan több szexuális kapcsolatot fenntartani. Az én világomban ez nem normális dolog és mérhetetlen szomorúsággal tölt el, amikor egy számomra egyébként vonzó férfi ezzel a világképpel közelít felém. Sajnos én nem akarok egy lenni a sok közül annak az életében, akit szeretek. Ha mást ez kielégít, hát hajrá.

  • 2011.02.17 21:47:45tris

    soymilk
    semmi gond, ez az átlagos, ilyenek vagyunk. Az evolúció miatt - nekünk nőknek még fiatalon kell megbízható társat találni. Az a nő aki két faszi között tinglitanglizik nem keres komoly párt. Lehet végül szül majd az egyiknek, de félő hogy az ilyen végül egyedül marad - félő ez rossz megfogalmazás, mert ők nem félnek csak egyszerűen mások - ők a kivételek. Ezért nem értem miért akarják mindig mindenkire ráerőltetni a világukat. Meg hogy mindenki más bla-bla. Egy túrót más. Bár ők is bizonyítják, hogy vannak kivételek.

  • 2011.02.17 21:56:48tris

    "A szerelem szerintem egy illúzió, amit mi hozunk létre és birtoklással jár"

    ja és milyen jó! Szerencsére akiknek van némi empátiájuk azok tudnak szeretni és viszont.
    A nőkben a nyitott kapcsolatot választók még húzósabbak a férfiaknál, akiknek tényleg csak szimplán nagyobb a szexuális étvágyuk és a sokféleségre vágyásuk.
    Hogy egy nő motivációja mi lehet? Oké néhánynak talán tényleg nagyobb az igénye a szexre. Ők őszinték is lehetnek. A többiek egyszerűen érzelmileg defektesek.
    bocsi. ez az én véleményem-

  • 2011.02.17 22:01:15tris

    pont ezért a pasik helyében az ilyen nőket szigorúan szexre használnám, de még arra is óvatosan, nehogy arra ébredjen aztán egy reggel, hogy a lakása a nő nevére lett íratva...
    :)
    szóval csak óvatosan! Az igazi nő a szerelmet keresi.

  • 2011.02.18 09:57:20misztikus

    A párhuzamos kapcsolat létrehozásának és létének nem a szexuális vágy kielégítése a központi kérdése, az csak egy része lehet. A szerelem illúziójáról beszéltem és nem a szeretetről. Az két külön dolog, nem keverném össze. Minden esetre még egy kérdés kikivánkozik ezzel kapcsolatban belőlem. Szeretem-e igazán a másik embert, ha elvárom tőle, hogy csak engem szeressen kizárólag, hogy ne legyen szabad és ne mehessen útjára, ha úgy gondolja? Mondható-e rólad, hogy szeretsz, ha pszichológiailag, érzelmileg szükséged van a másik emberre a boldogságodhoz? és még sok-sok ilyen kérdést tehetnék fel. Nem célom meggyőzni senkit. Jó lenne nem ítélkezni, erről mát itt volt szó, de nem sikerül. Elköszönök, mindenkinek minden jót!

  • 2011.02.18 13:18:32misztikus

    kéne egy nick
    Miért? Akkor szeretjük a másikat, ha számit, hogy kivel és mikor kefél? Nem a lényéért, azért szeretjük, aki ő maga? Vagy a feltételhez kötött szeretet az igazi? Akkor szeretjük, ha úgy viselkedik, ahogy az nekünk jó, ahogy azt mi elvárjuk? Nem lehet olyan, hogy szeretünk és kész? Hogy feltétel nélkül szeretünk? Az én világomban a szeretet az adás, feltétel nélkül. Majd az elfogadás. Nincs elvárás. stb,, stb., stb....Jó hétvégét!

  • 2011.02.18 14:01:59tris

    misztikus, ne erőlködj, te nem vagy olyan mint mi a nagy többség.
    Látszik hogy nő vagy, hogy neked nem a szexszel egyenlő a többes kapcsolat - hát a férfiaknak igen. Nyugodtan hiheted az ellenkezőjét - mások meg majd kiröhögnek.
    Hogy neked miért fontos, arra jöjj rá magad. Most még olyan dolgokat mondasz, amiken nehéz nem kacagni.


    és igen itt a földön a nagy többség elvárja, hogy a szeretett ember csak az övé legyen
    hoppá! :O

  • 2011.02.18 14:20:24tris

    amikor meg már csak szeretet van, de az sem túl erős, akkor jön a megcsalás. Az megint más téma.

  • 2011.02.18 14:35:56tris

    másik, hogy a nők az ilyenbe inkább idősebb korukban mennek bele - fiatalon apajelöltet keresnek ösztönösen.
    Az elvált nőket tudom ilyen kapcsolatban elképzelni. Sok elvált nő írja a neten, hogy soha többet nem házasodna - nekem ez (és nem a házasság miatt, hanem a mögöttes miatt) olyan mintha azt mondaná, soha többet nem lesz szerelmes, elég a vonzódás és direkt távolságtartás.

  • 2011.02.18 14:47:26tris

    és abban sem vagyok biztos, hogy a férfiaknak annyira jó a nyitott kapcsolat. Akkor inkább a titkos félrekefélés. A nyitott kapcsolat olyan mintha két felesége lenne
    bassz!

  • 2011.02.18 19:07:24tris

    kéne egy nick
    lehet, bár van aki azzal dicsekszik, hogy feleség és barátnő milyen nagyban vannak

    ja, ez az igazi őszinte barátság :)

Blogok, amiket olvasunk

JEGYZETLAP Posztnyár szindróma

Ha csak sóhajtozunk, és utáljuk, hogy vége, egyre nyomorultabbul érezzük magunkat. Négy lépés, hogy a szeptembert is élvezni tudd!

STÍLER Netes szépségdilik: ezeknek ne dőlj be

Ha nem akarsz úgy kinézni, mint egy cirkuszból szabadult bohóc, ne a csodatévő appok képeinek higgy, hanem a tükörnek. Az ugyanis nem halványítja el a bőrhibákkal együtt a sminkedet is.

HOMÁR Fifikás, de bebukott parkolóteszt budán

Jó napot, miért büntetnek meg, ha még a fizetőövezet kezdetét jelző tábla előtt parkolok, a nem fizető zónában? Csak. Parkolócég, 12. kerületi módra.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta