INTIM

Beszéljünk a szexről: miért színlel a nő?

2010. november 25., csütörtök 10:56

„Torz az a szexuális világ, ami körülvesz minket. A gyerekek pornón nőnek fel. A kisfiúk megtanulják, hogy a nő szájában kell elsülni. Aztán amikor szexre kerül a sor, mindenki eljátssza, amit megtanult - de gyanítom, a nőknek ez kevésbé okoz örömet.” Új sorozatunkban négy nő és két férfi – egyik meleg – beszél a szexről. Már a női színlelés is megosztotta őket. 1. rész.

A szereplők

Eszter (30): Kemény. Határozott. Magabiztos. Büszkesége mindenek fölött áll. Párkapcsolataiban tiszta lapokat oszt, játszani nem szeret. Talán pont azért bomlanak érte a férfiak, mert egyedül is mer lenni. Ennek ellenére nem jégcsapból faragták, érzelmi intelligenciája magasan az átlag fölött van. Hogy mit gondol a szexről? A kapcsolat hetven százaléka múlik ezen. Pár hónapja rúgta ki a vőlegényét.

Lilla (26): A legszerényebbek legszerényebbike. Nagy bizalmat jelent részéről, hogy beszállt ebbe a beszélgetésbe. Tiszta és finom nő, kicsit félénk, az embernek nehezére esik szexuális dolgokkal társítani. Hosszú szingliség után most újra párkapcsolatban él.

Gábor (37): A csapat egyetlen meleg tagja. Amióta az eszét tudja, a férfiakhoz vonzódik. Határozott és nagyon kemény egyéniség, ellentmondást nem tűr. Felfogása szerint ő egy csomag, amiben vannak jó és rossz tulajdonságok, s aki ez utóbbiakból nem kér, az nem kap a jóból sem. A szexről szabadon, olykor szabatosan beszél, tabukat nem ismer és mindenről van véleménye. Két és fél éve boldog párkapcsolatban él.

Albert (34): Minden nő álma: hibátlan test, kedves modor, jó stílusérzék. Le is csaptak rá, négy éve nős, s egy hároméves kislány édesapja. Szex dolgában fantáziája kimeríthetetlen, és amit egy házasság keretei elbírnak, azt mind kipróbálta már.

Detti (29): Ízig-vérig nő, az a típus, aki után az utcán háromszor is megfordulnak a férfiak. S mivel hogy nagyon nő, a szex sem maradhat el. Komoly párkapcsolat, felületes viszony, mikor mi. Lényeg, hogy jól érezze magát. Jelenleg facér, de kísérő, az mindig akad.

Cili (31): A hippi entellektüel, aki bár kicsi, de roppant erős. Határozott egyéniség, szemtelenül őszinte és nagyon okos. Tipikusan az a nő, aki pont annyira jár valaki kedvében, amennyit hangulata épp elvisel. Társként biztos pont, az életben kemény, a szexben nem ismer lehetetlent. Hét éve él párkapcsolatban.

Kezdésnek az egyik legérzékenyebb kérdést, a színlelést vetettem fel. Vajon miért játszanak szex közben szerepet a nők, miért tettetnek valamit, ami nem felel meg a valóságnak?

Kérlek, ne vágjátok rá egyszerre, hogy buta dolog. Próbáljuk megérteni, vajon mi lehet az oka annak, hogy ehhez az eszközhöz nyúl egy nő.

Cili: Ha egy nő színlel az ágyban, az mindenképpen azt jelzi, hogy valami probléma van, amit meg kell oldani. Egyértelmű, hogy számára nem kielégítő az együttlét, de szeretné az ellenkezőjét kommunikálni a partnere felé. Ilyenkor legtöbbször imponálni akar a férfinak, de előfordulhat az is, hogy csak gyorsan túl akar lenni az egész aktuson. Nagyon ritkán beleférhet ilyesmi, de a tartós színlelés csak károkat okozhat egy kapcsolatban. Azzal, hogy valaki nem őszinte a partnerével, hamis hitbe ringatja a másikat és ez egy olyan negatív spirál, ami egyre mélyebb és mélyebb lesz.

Eszter: Szerintem semmi esetre sem elítélendő, inkább sajnálatra méltó, amikor egy nő ilyesmire kényszerül, de akkor is, ha önszántából választja ezt a megoldást. Ennek, szerintem, többféle oka is lehet. Esetleg önértékelési problémái vannak, úgy érzi, az ő hibája, hogy nem élvezi a szexet. Erre a férfiak remekül rá is tudnak segíteni azzal, hogy "lefrigidezik" a lányt, ahelyett, hogy türelmesen megpróbálnának rájönni, mi jó neki. Az is lehet, hogy az önfeláldozó típusból való, és annyira szereti a párját, hogy nem akar fájdalmat okozni neki azzal, hogy amit csinál, az tulajdonképpen nem jó.

Detti: Szerintem a színlelés egyértelműen a rossz kapcsolat, a rossz kommunikáció velejárója. Rövidtávon persze megoldást jelenthet a szexuális problémák elfedésére, ettől azonban az összhang és a közös élmény hiánya továbbra is fennáll, tehát hosszú távon semmiképp nem éri meg. Véleményem szerint sok nő annak érdekében használja, hogy fokozza a nemi vágyat és az izgalmat az ágyban, mivel mögötte nem áll tartalom, ez nem az őszinte kapcsolatról szól. Nem fog működni.

Lilla: Talán alapvető probléma lehet a saját test ismeretének hiánya, de akár a partner türelmetlensége, fizikai vagy szellemi zavara, például, hogy nem tud koncentrálnia nőre. De előfordulhat az is, hogy a nő nem akar párjának csalódást okozni, és ha a férfi éppen nagyon szeretné, a nő meg nem, a kedvéért belemegy a szexbe, még ha maga nem is élvezi.

Albert: Ezzel én is egyetértek. Főleg a házasságban van néha úgy, hogy az egyiknek nincs kedve szexelni, persze ezt meg is kell mondani, de ha túl sokszor utasítják vissza, egy idő után máshol fogja keresni azt, amit otthon nem kap meg. És ezt férfiakra, nőkre egyaránt értem. Én személy szerint nem egyszer szeretkeztem úgy a feleségemmel, hogy alig álltam a lábamon a kimerültségtől (persze nem tudtam elmenni), de tudom, ha gyakran visszautasítom, nem mer majd kezdeményezi.


Ha nem működik a szex, azt vajon miért nem lehet megmondani?

Cili: Mert nem gondolja, hogy a férfi megértené, vagy egyáltalán nyitott lenne elfogadni, hogy ami másnál esetleg bevált, az nála nem működik és másképp kéne megpróbálni. Gyakran azért nem beszélünk erről, mert nincsenek meg hozzá a szavaink. Az európai kultúrában sokáig tabu volt ilyesmikről beszélni, ez hosszú történeti fejtegetés nélkül is nyilvánvaló. Az utóbbi évtizedekben lazult fel ez a prüdéria annyira, hogy ma már újságok és a média is foglalkozik vele, de ez még nem jelenti azt, hogy a mindennapi hozzáállás is gyorsan megváltozik. Ebbe nagyban beleszól a neveltetés is, azaz, hogy mit hozunk otthonról, mennyire volt a szexualitás témája nyíltan és őszintén kezelve a szülői házban. Még ha liberális nevelést is kapott valaki otthon, akkor is nehéz ilyesmikről beszélni, mert úgy kell fogalmazni, hogy ne sérüljön senki, de mégis átmenjen az üzenet.

Gabi, meleg kapcsolatokban mennyire jellemző a színlelés?

Gábor: Nincs, színlelés az nincs. Azt ugyebár látod, hogy elmegy-e a pasid vagy sem. Más kérdés, ha színészkedésről beszélünk. Például, ha tudod, hogy a másiknak mi jön be, akkor arra kicsit rá lehet játszani.

Mit sejtesz a női színlelés hátterében?

Gábor: Abszolút bizalom kérdése a dolog. A másikba vetett bizalom meg az önbizalom. Szerintem a nő vagy nem bízik annyira a másikban, hogy el tudja engedni magát, vagy önmagában nem hisz, hogy ő úgy – azzal a szexuális „adottsággal” – is szerethető, ahogy van. Az ilyen nő szerintem nem meri önmagát adni.

De miért alakul ki ez valakiben?

Gábor: Mert egy elfajzott világban élünk. Azért. Hihetetlenül kitágult dolog lett a szex. Egyre több kell, egyre többet szabad – ezzel pedig az elvárások is nőnek. Mind magunk, mind a partner felé. Szerintem sokan nem találják meg magukat ebben az egészben.

Lilla: Egyetértek. Én például nagyon sokáig azt hittem, hogy úgy kell, hogy történjen minden, mint a filmekben. A média ebben sokszor félrevezető, és nem valós képet mutat, és ez gondot okozott nekem és a páromnak is. Például sokáig úgy hittük, hogy a normális, átlagos, mindennapi együttlét olyan, mint a filmekben, mindketten egyszerre érjük el a csúcsot. Ma már tudom, hogy ez nem igaz.

Albert: Valóban nagyon torz az a szexuális világ, ami körülvesz minket. A gyerekek pornón nőnek fel. A kisfiúk megtanulják, hogy a nő szájában kell elsülni, de nyugodtan mehet fenékbe is, a tinilányok meg megtanulják, hogy sz...pni kell,mert azt úgy a jó – legalábbis a pornófilmekben ezt látják. Aztán, amikor szexre kerül a sor, mindenki eljátssza, amit megtanult - de gyanítom, a nőknek ez kevésbé okoz örömet. Szerintem ez az egész színlelés kérdés itt gyökerezik. Egy elcseszett mintán.

Voltál már együtt nővel, aki színlelt?

Albert: Bevallom őszintén, voltak alkalmak, amikor elbizonytalanodtam. De ezt már soha nem tudom meg. Azt viszont gyakrabban tapasztaltam, amikor valaki túlszínészkedte magát. Ilyenkor mindig rám jött a röhögőgörcs.

Hogy érinthet egy férfit, ha kiderül, hogy partnere színlelt? Ego-kérdés ez?

Albert: Nem gondolom. Ez csak szomorú és felesleges. Ha jó a szex, jó a szex, ha rossz, akkor meg minek strapálod magad a színleléssel.

Cili: Ennek kapcsán az ugrik be, hogy a színlelés vagy a színészkedés nem feltétlenül káros, kivételes esetekben még segíthet is átlendülni a holtponton: a nő elkezd örömet tettetni hanggal, mozdulatokkal... ezeknek is van stimuláló hatása, nemcsak a férfira, de magára a színlelést végző nőre is. Előfordulhat, hogy a tettetés átfordul igazi, őszinte élvezetbe, így a kezdeti megjátszás hasznossá és megbocsájthatóvá válik.

Mi a helyzet abban az esetben, ha a nő túljátszott szexuális képességeivel akarja megtartani vagy éppen megnyerni magának a férfit?

Eszter: Ez is az önbizalomhiány kategóriába tartozik –szerintem. Nem tudja elengedni magát, mert azt gondolja, hogy önmagában nem elég jó a férfinak. Nem is lesz soha orgazmusa, ha közben arra koncentrál, hogy minél jobb pornószínészi teljesítményt nyújtson.

Gábor: Ezek a nők, lehet, hogy a pénztől izgulnak be, vagy egy Dolce & Gabbana cucctól. Én esküszöm, hogy ezt gondolom.

Albert: Szerintem egyszerű a tétel: sok férfi fejében ott él a vágy egy olyan nőről, aki mindenre kapható, de az ilyen nőt meg kell fizetni. De ez már egy másik műfaj.

Hogyan lehet egy ilyen állapotból kilépni? Színt kell vallani, egyáltalán, hogyan lehet előhozakodni egy ilyen dologgal?

Eszter: Szerintem sehogy. Ha már egyszer bement ebbe az utcába, nem lesz bátorsága felhozni a témát. Ki kell lépni.

Gábor: X hónap vagy év után ki meri bevallani, hogy végig színlelt? Én ebben nem hiszek. Lépni kell.

Lilla: Szerintem sem működik. Ha az ilyen kiderül, utána nagyon nehéz helyrehozni a bizalmat.

Albert: Én azt gondolom, hogy az olyan kapcsolatok, ahol a szex valamelyik félnek nem jó, az előbb-utóbb magától meghal. Hosszú távon senki nem színlel, ha nincs – fogalmazzunk úgy, hogy – haszna belőle. Szerintem is halott az ügy.

Detti: Én nem értek egyet. Igenis fel lehet hozni a problémát.  Aláírom, legtöbbször a kapcsolat végét jelenti majd, de ha a partner igazán toleráns és megértő, kellőképpen higgadt és képes kontrollálni az érzelmeit, valamint hajlandó megbocsájtani, mert annyira szereti a párját, akkor ebben az esetben közösen kell lépniük, a probléma megoldása érdekében. Láttunk már példát megbocsátásra, hány olyan pár maradt annak ellenére együtt, hogy kiderült, valamelyikük félrelépett.

Cili: Én sem vagyok borúlátó a kérdésben. Könnyen előfordulhat, hogy ha az adott nő veszi a bátorságot, és elmondja a gondját, a férfi is megnyílik és megoszt vele hasonló (esetleg más jellegű) problémákat, így mély bizalom alakul ki közöttük, és az egész kapcsolat más, sokkal pozitívabb szintre kerül.

Folytatjuk: következő témánk a szexuális segédeszközök használata.

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2010.11.17 19:19:55messalina

    "A szexről szabadon, olykor szabatosan beszél" - nem lepne meg, ha inkább "szabadosan"-t gondolt volna a cikkíró.

  • 2010.11.17 20:16:30tomot

    ez megint ki lett vesézve rendesen. szerintem az egész cikket egy ember írta.
    Kérdés :
    "Mi a helyzet abban az esetben, ha a nő túljátszott szexuális képességeivel akarja megtartani vagy éppen megnyerni magának a férfit?"
    Válasz :
    Albert: Szerintem egyszerű a tétel: sok férfi fejében ott él a vágy egy olyan nőről, aki mindenre kapható, de az ilyen nőt meg kell fizetni. De ez már egy másik műfaj.

    Milyen válasz ez, mire válaszolt, hogy jön ez ide, nem is értem.......

  • 2010.11.17 20:18:30bealszom

    én színleltem a legutóbbi kapcsolatom elején. az első pár szex alkalmával. akkor még nem ismerük egymást, nem tudtuk, ki mire izgul igazán, olyan kis határozatlannak éreztem a fiút, és a határozatlanság nagyon idegesít szex közben. Ezért ha végre valami jót csinált, kicsit rájátszottam. Azért csináltam, hogy felbátorodjon.
    De nem jött be, tök kis nyomi maradt, pedig mondtam is, hogy én ezt így szeretem, meg azt is szeretem, meg miért nem próbáljuk ki amúgy, stb. Szóval a számat is kinyitottam.
    De mint mondtam fölösleges volt, nem figyelt, szóval már vége.
    Ettől függetlenül az a véleményem, hogy szigorúan az elején egy kicsit rá lehet játszani, a másik önbizalmának növelése céljából.

  • 2010.11.17 20:19:48bealszom

    Azt érzem egyébként a válaszokból, hogy mindenki valami okosat és mélyet akart mondani, és közben egészen másra gondolt :)

  • 2010.11.17 20:23:31bealszom

    Vajon mi lehet az a "túljátszott szexuális képesség"?? Esküszöm nem értem.
    Arra gondol, h egy nő úgy tesz, mintha mindig kívánná a szexet?

  • 2010.11.17 20:40:53Szarazinda

    Ostoba közhelyek. A bevezetőben a karakterek leírása pedig a modorosság csimborasszója. A valóságban nem létező álkarakterek, mint valami rossz ponyvaregény kidolgozatlan karakterei. Szánalmas.

  • 2010.11.17 23:47:09Chessterfield

    "Gabi, meleg kapcsolatokban mennyire jellemző a színlelés?"

    Ekkora orbitális marhaságot kérdezni!

    Leszbik közt nyilván előfordulhat, de akkor meg ne egy fiút kérdezzenek erről.

    FAIL.

  • 2010.11.18 09:16:37szevér

    sok a duma, sz élet nem ilyen.

  • 2010.11.18 09:55:54sültkolbász

    A legtöbbször sokkal egyszerűbb oka van ennek, csak nagyon sokan nem merik bevallani. A legfőbb ok, hogy félnek a következmények után egyedül maradni, akár érzelmi akár gazdasági megfontolásból. De nagyon sajnálom azokat akiknek ez a problémájuk. Valahol a média rabjává váltak, és azt hiszik igy kell megfelelniük a kapcsolatban. Aki azt mondja, hogy a kapcsolatában a szex 70%-ot jelent, lelkileg nagyon szegény és emellett nagyon rövidlátó. Mi lesz 60-70 éves korában vele. Miben leli majd akkor örömét. Szerencsétlenek...

  • 2010.11.18 11:50:37XXXXXXX

    monnyuk mi néha elmegyünk az asszonnyal füstös falusi kocsmákba kajálni, van h rossz a sültkrumpli meg meleg a sör, aztán járnunk moziba meg színházba, de ott gyakran szar a műsor, felállni és kimenni viszont ciki, szal maradunk. ja, néha dugunk is.

  • 2010.11.19 17:50:16Joe69

    A mai világban baromira értékelni kell, hogy ha valaki megpróbál tenni egy kapcsolatért - akár így is. És nem zavarba hozni, lealázni a másik felet az első pillanatban, ha nem megy valami. A legtöbb férfi teljesítménye egyébiránt a nő reakciójának függvénye, és főleg az elején ez akár segíthet is. Persze rendszert csinálni nem szabad belőle, hiszen mindketten rosszul járnak.

  • 2010.11.25 17:30:53kvadrillio

    Alapvetően három nagy csoportja van a női orgazmusnak, melyeket fizikailag is meg lehet különböztetni egymástól. Az első és a leggyakoribb orgazmus típus a klitorális orgazmus. A nők 60-70% leginkább ezt a típusú orgazmust ismeri, hiszen elvitathatatlanul a legérzékenyebb és a legtöbb idegvégződéssel ellátott intim zóna a csikló. A csikló dörzsölésével, simogatásával, vagy nyalogatásával könnyedén érhető el orgazmus.


    A hüvelyi orgazmus sokkal ritkábban fordul elő a nőknél, aminek az oka, hogy a hüvelyben sokkal kevesebb idegvégződés található, mint a csiklóban. A nők 30-40%-a képes megélni hüvelyi orgazmust, ami annak is köszönhető, hogy nem találják meg a G-foltnak nevezett pontot, mely a hüvelyi orgazmus bekövetkezéséért lenne felelős.

    ...hát ezért...:)

Blogok, amiket olvasunk

FOODY A világ 10 leggazdasabb séfje

A világ leghíresebb séfjei sokkal többek, mint szakácsok, ôk már márkák. Na de ki vezeti azt a listát, ahol Nigella csak az utolsó helyet tudta megcsípni?

ZEM 8 tanács kezdő futóknak, hogy ne hagyd abba a harmadik héten

Bárki elkezdheti, majdnem bárhol végezhető, és egy jó cipőn kívül semmi sem kell hozzá. Adunk néhány tippet, hogyan találhatod meg benne az örömödet, azaz hogyan nem fogod abbahagyni a futást pár hét után.

GADGETSHOP Így válassz okoskarkötőt

Az értékesítési adatok alapján az okoskarkötők az idei év slágercikkei lehetnek. Én is az okoskarkötők szerelmese vagyok, így elárulok néhány titkot, hogy tudj választani a több száz elérhető fajtából.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta