Beszéljünk a szexről: miért színlel a nő?

Zanza!

„Torz az a szexuális világ, ami körülvesz minket. A gyerekek pornón nőnek fel. A kisfiúk megtanulják, hogy a nő szájában kell elsülni. Aztán amikor szexre kerül a sor, mindenki eljátssza, amit megtanult - de gyanítom, a nőknek ez kevésbé okoz örömet.” Új sorozatunkban négy nő és két férfi – egyik meleg – beszél a szexről. Már a női színlelés is megosztotta őket. 1. rész.

A szereplők

Eszter (30): Kemény. Határozott. Magabiztos. Büszkesége mindenek fölött áll. Párkapcsolataiban tiszta lapokat oszt, játszani nem szeret. Talán pont azért bomlanak érte a férfiak, mert egyedül is mer lenni. Ennek ellenére nem jégcsapból faragták, érzelmi intelligenciája magasan az átlag fölött van. Hogy mit gondol a szexről? A kapcsolat hetven százaléka múlik ezen. Pár hónapja rúgta ki a vőlegényét.

Lilla (26): A legszerényebbek legszerényebbike. Nagy bizalmat jelent részéről, hogy beszállt ebbe a beszélgetésbe. Tiszta és finom nő, kicsit félénk, az embernek nehezére esik szexuális dolgokkal társítani. Hosszú szingliség után most újra párkapcsolatban él.

Gábor (37): A csapat egyetlen meleg tagja. Amióta az eszét tudja, a férfiakhoz vonzódik. Határozott és nagyon kemény egyéniség, ellentmondást nem tűr. Felfogása szerint ő egy csomag, amiben vannak jó és rossz tulajdonságok, s aki ez utóbbiakból nem kér, az nem kap a jóból sem. A szexről szabadon, olykor szabatosan beszél, tabukat nem ismer és mindenről van véleménye. Két és fél éve boldog párkapcsolatban él.

Albert (34): Minden nő álma: hibátlan test, kedves modor, jó stílusérzék. Le is csaptak rá, négy éve nős, s egy hároméves kislány édesapja. Szex dolgában fantáziája kimeríthetetlen, és amit egy házasság keretei elbírnak, azt mind kipróbálta már.

Detti (29): Ízig-vérig nő, az a típus, aki után az utcán háromszor is megfordulnak a férfiak. S mivel hogy nagyon nő, a szex sem maradhat el. Komoly párkapcsolat, felületes viszony, mikor mi. Lényeg, hogy jól érezze magát. Jelenleg facér, de kísérő, az mindig akad.

Cili (31): A hippi entellektüel, aki bár kicsi, de roppant erős. Határozott egyéniség, szemtelenül őszinte és nagyon okos. Tipikusan az a nő, aki pont annyira jár valaki kedvében, amennyit hangulata épp elvisel. Társként biztos pont, az életben kemény, a szexben nem ismer lehetetlent. Hét éve él párkapcsolatban.

Kezdésnek az egyik legérzékenyebb kérdést, a színlelést vetettem fel. Vajon miért játszanak szex közben szerepet a nők, miért tettetnek valamit, ami nem felel meg a valóságnak?

Kérlek, ne vágjátok rá egyszerre, hogy buta dolog. Próbáljuk megérteni, vajon mi lehet az oka annak, hogy ehhez az eszközhöz nyúl egy nő.

Cili: Ha egy nő színlel az ágyban, az mindenképpen azt jelzi, hogy valami probléma van, amit meg kell oldani. Egyértelmű, hogy számára nem kielégítő az együttlét, de szeretné az ellenkezőjét kommunikálni a partnere felé. Ilyenkor legtöbbször imponálni akar a férfinak, de előfordulhat az is, hogy csak gyorsan túl akar lenni az egész aktuson. Nagyon ritkán beleférhet ilyesmi, de a tartós színlelés csak károkat okozhat egy kapcsolatban. Azzal, hogy valaki nem őszinte a partnerével, hamis hitbe ringatja a másikat és ez egy olyan negatív spirál, ami egyre mélyebb és mélyebb lesz.

Eszter: Szerintem semmi esetre sem elítélendő, inkább sajnálatra méltó, amikor egy nő ilyesmire kényszerül, de akkor is, ha önszántából választja ezt a megoldást. Ennek, szerintem, többféle oka is lehet. Esetleg önértékelési problémái vannak, úgy érzi, az ő hibája, hogy nem élvezi a szexet. Erre a férfiak remekül rá is tudnak segíteni azzal, hogy "lefrigidezik" a lányt, ahelyett, hogy türelmesen megpróbálnának rájönni, mi jó neki. Az is lehet, hogy az önfeláldozó típusból való, és annyira szereti a párját, hogy nem akar fájdalmat okozni neki azzal, hogy amit csinál, az tulajdonképpen nem jó.

Detti: Szerintem a színlelés egyértelműen a rossz kapcsolat, a rossz kommunikáció velejárója. Rövidtávon persze megoldást jelenthet a szexuális problémák elfedésére, ettől azonban az összhang és a közös élmény hiánya továbbra is fennáll, tehát hosszú távon semmiképp nem éri meg. Véleményem szerint sok nő annak érdekében használja, hogy fokozza a nemi vágyat és az izgalmat az ágyban, mivel mögötte nem áll tartalom, ez nem az őszinte kapcsolatról szól. Nem fog működni.

Lilla: Talán alapvető probléma lehet a saját test ismeretének hiánya, de akár a partner türelmetlensége, fizikai vagy szellemi zavara, például, hogy nem tud koncentrálnia nőre. De előfordulhat az is, hogy a nő nem akar párjának csalódást okozni, és ha a férfi éppen nagyon szeretné, a nő meg nem, a kedvéért belemegy a szexbe, még ha maga nem is élvezi.

Albert: Ezzel én is egyetértek. Főleg a házasságban van néha úgy, hogy az egyiknek nincs kedve szexelni, persze ezt meg is kell mondani, de ha túl sokszor utasítják vissza, egy idő után máshol fogja keresni azt, amit otthon nem kap meg. És ezt férfiakra, nőkre egyaránt értem. Én személy szerint nem egyszer szeretkeztem úgy a feleségemmel, hogy alig álltam a lábamon a kimerültségtől (persze nem tudtam elmenni), de tudom, ha gyakran visszautasítom, nem mer majd kezdeményezi.


Ha nem működik a szex, azt vajon miért nem lehet megmondani?

Cili: Mert nem gondolja, hogy a férfi megértené, vagy egyáltalán nyitott lenne elfogadni, hogy ami másnál esetleg bevált, az nála nem működik és másképp kéne megpróbálni. Gyakran azért nem beszélünk erről, mert nincsenek meg hozzá a szavaink. Az európai kultúrában sokáig tabu volt ilyesmikről beszélni, ez hosszú történeti fejtegetés nélkül is nyilvánvaló. Az utóbbi évtizedekben lazult fel ez a prüdéria annyira, hogy ma már újságok és a média is foglalkozik vele, de ez még nem jelenti azt, hogy a mindennapi hozzáállás is gyorsan megváltozik. Ebbe nagyban beleszól a neveltetés is, azaz, hogy mit hozunk otthonról, mennyire volt a szexualitás témája nyíltan és őszintén kezelve a szülői házban. Még ha liberális nevelést is kapott valaki otthon, akkor is nehéz ilyesmikről beszélni, mert úgy kell fogalmazni, hogy ne sérüljön senki, de mégis átmenjen az üzenet.

Gabi, meleg kapcsolatokban mennyire jellemző a színlelés?

Gábor: Nincs, színlelés az nincs. Azt ugyebár látod, hogy elmegy-e a pasid vagy sem. Más kérdés, ha színészkedésről beszélünk. Például, ha tudod, hogy a másiknak mi jön be, akkor arra kicsit rá lehet játszani.

Mit sejtesz a női színlelés hátterében?

Gábor: Abszolút bizalom kérdése a dolog. A másikba vetett bizalom meg az önbizalom. Szerintem a nő vagy nem bízik annyira a másikban, hogy el tudja engedni magát, vagy önmagában nem hisz, hogy ő úgy – azzal a szexuális „adottsággal” – is szerethető, ahogy van. Az ilyen nő szerintem nem meri önmagát adni.

De miért alakul ki ez valakiben?

Gábor: Mert egy elfajzott világban élünk. Azért. Hihetetlenül kitágult dolog lett a szex. Egyre több kell, egyre többet szabad – ezzel pedig az elvárások is nőnek. Mind magunk, mind a partner felé. Szerintem sokan nem találják meg magukat ebben az egészben.

Lilla: Egyetértek. Én például nagyon sokáig azt hittem, hogy úgy kell, hogy történjen minden, mint a filmekben. A média ebben sokszor félrevezető, és nem valós képet mutat, és ez gondot okozott nekem és a páromnak is. Például sokáig úgy hittük, hogy a normális, átlagos, mindennapi együttlét olyan, mint a filmekben, mindketten egyszerre érjük el a csúcsot. Ma már tudom, hogy ez nem igaz.

Albert: Valóban nagyon torz az a szexuális világ, ami körülvesz minket. A gyerekek pornón nőnek fel. A kisfiúk megtanulják, hogy a nő szájában kell elsülni, de nyugodtan mehet fenékbe is, a tinilányok meg megtanulják, hogy sz...pni kell,mert azt úgy a jó – legalábbis a pornófilmekben ezt látják. Aztán, amikor szexre kerül a sor, mindenki eljátssza, amit megtanult - de gyanítom, a nőknek ez kevésbé okoz örömet. Szerintem ez az egész színlelés kérdés itt gyökerezik. Egy elcseszett mintán.

Voltál már együtt nővel, aki színlelt?

Albert: Bevallom őszintén, voltak alkalmak, amikor elbizonytalanodtam. De ezt már soha nem tudom meg. Azt viszont gyakrabban tapasztaltam, amikor valaki túlszínészkedte magát. Ilyenkor mindig rám jött a röhögőgörcs.

Hogy érinthet egy férfit, ha kiderül, hogy partnere színlelt? Ego-kérdés ez?

Albert: Nem gondolom. Ez csak szomorú és felesleges. Ha jó a szex, jó a szex, ha rossz, akkor meg minek strapálod magad a színleléssel.

Cili: Ennek kapcsán az ugrik be, hogy a színlelés vagy a színészkedés nem feltétlenül káros, kivételes esetekben még segíthet is átlendülni a holtponton: a nő elkezd örömet tettetni hanggal, mozdulatokkal... ezeknek is van stimuláló hatása, nemcsak a férfira, de magára a színlelést végző nőre is. Előfordulhat, hogy a tettetés átfordul igazi, őszinte élvezetbe, így a kezdeti megjátszás hasznossá és megbocsájthatóvá válik.

Mi a helyzet abban az esetben, ha a nő túljátszott szexuális képességeivel akarja megtartani vagy éppen megnyerni magának a férfit?

Eszter: Ez is az önbizalomhiány kategóriába tartozik –szerintem. Nem tudja elengedni magát, mert azt gondolja, hogy önmagában nem elég jó a férfinak. Nem is lesz soha orgazmusa, ha közben arra koncentrál, hogy minél jobb pornószínészi teljesítményt nyújtson.

Gábor: Ezek a nők, lehet, hogy a pénztől izgulnak be, vagy egy Dolce & Gabbana cucctól. Én esküszöm, hogy ezt gondolom.

Albert: Szerintem egyszerű a tétel: sok férfi fejében ott él a vágy egy olyan nőről, aki mindenre kapható, de az ilyen nőt meg kell fizetni. De ez már egy másik műfaj.

Hogyan lehet egy ilyen állapotból kilépni? Színt kell vallani, egyáltalán, hogyan lehet előhozakodni egy ilyen dologgal?

Eszter: Szerintem sehogy. Ha már egyszer bement ebbe az utcába, nem lesz bátorsága felhozni a témát. Ki kell lépni.

Gábor: X hónap vagy év után ki meri bevallani, hogy végig színlelt? Én ebben nem hiszek. Lépni kell.

Lilla: Szerintem sem működik. Ha az ilyen kiderül, utána nagyon nehéz helyrehozni a bizalmat.

Albert: Én azt gondolom, hogy az olyan kapcsolatok, ahol a szex valamelyik félnek nem jó, az előbb-utóbb magától meghal. Hosszú távon senki nem színlel, ha nincs – fogalmazzunk úgy, hogy – haszna belőle. Szerintem is halott az ügy.

Detti: Én nem értek egyet. Igenis fel lehet hozni a problémát.  Aláírom, legtöbbször a kapcsolat végét jelenti majd, de ha a partner igazán toleráns és megértő, kellőképpen higgadt és képes kontrollálni az érzelmeit, valamint hajlandó megbocsájtani, mert annyira szereti a párját, akkor ebben az esetben közösen kell lépniük, a probléma megoldása érdekében. Láttunk már példát megbocsátásra, hány olyan pár maradt annak ellenére együtt, hogy kiderült, valamelyikük félrelépett.

Cili: Én sem vagyok borúlátó a kérdésben. Könnyen előfordulhat, hogy ha az adott nő veszi a bátorságot, és elmondja a gondját, a férfi is megnyílik és megoszt vele hasonló (esetleg más jellegű) problémákat, így mély bizalom alakul ki közöttük, és az egész kapcsolat más, sokkal pozitívabb szintre kerül.

Folytatjuk: következő témánk a szexuális segédeszközök használata.

Blogmustra