"Azzal vádol, hogy már nem szeretem. Mit tegyek?"

Zanza!

Amikor egy kapcsolatban meglazul a bizalom, amikor megjelenik a féltékenység , akkor sérül az intimitás, és a felek gyakran - ha csak időszakosan is, - de távolabb sodródnak egymástól. Pláne, ha a szülők is beleszólnak a kapcsolat alakulásába, és a szex terén is problémák akadnak. Ebbe a helyzetbe került most olvasónk, aki azt kérte tőlünk, hogy levele ne szó szerint jelenjen meg, így a pszichológus válasza előtt, csak röviden foglaljuk össze helyzetét.

Laci és párja hat éve ismerik egymást, időközben házasságot is kötöttek. Kapcsolatukban volt több szünet is, de a vége mindig kibékülés és folytatás lett. Mindennapjaikat sok környezeti stressz kísérte, amit nehezen kezeltek. Az állandó feszültség és az egymástól való távolodás miatt Laci egyszer bele is nézett párja telefonjába, amiben egy flörtölő üzenetváltást talált. Ez hatalmas törést, szakadást okozott a kapcsolatban, ami a mai napig tartó elhidegülés alapja lett. Egy ideje megszűnt a szexuális életük is. A feszültséget okozó körülmények megoldódtak, azonban a kapcsolat nem javult. Beszámolt arról is, hogy saját édesanyja gyakran beleszól kapcsolatukba, ami szintén megnehezíti a kapcsolat alakulását. Párjával őszintén beszélgetni nem igazán tudnak, azonban a feszültség a mai napig kézzel fogható.

Kérdései a következők:

Legyek még türelemmel, és várjak, amíg megnyílik a párom, és elmondja magától a problémáját? Vessem fel neki már most a párkapcsolati tanácsadást? Hogy viselkedhetnék ebben a szituációban? Esetleg forduljak én szakemberhez, hogy a stresszt jobban fel tudjam dolgozni?

Kedves Levélíró!

Teljesen megértem, hogy aggódik és szorong mi  lesz a kapcsolatával, leveléből tehetetlenséget érzek. Nehéz lehet nap, mint nap feszültségben lenni, ez nagyon sok energiát igényel önöktől. Az, hogy nem tudnak őszintén beszélgetni egymással arról, hogy mi is zajlik most Önök között aggasztó. Egy jól működő kapcsolat alapja az kéne, hogy legyen, hogy el tudjuk egymásnak mondani, ha bánt valami minket, vagy ha azt érezzük valami nem úgy alakul, ahogy számunkra komfortos.

Levelében arról is ír, hogy párja szerint Ön már nem szereti őt.

Meglátásom szerint gyakran egy ilyen kijelentés mögött saját személyes sérüléseink, önbizalom hiányunk is állhat. Azt elmondta Önnek miből érzi ezt? Miben tud neki segíteni, hogy ez megváltozzon? Konkrétan miből érzi ezt? Ön tényleg így érez?  A másik érzéseiért nem mi vagyunk a felelősek. Abban tudunk neki segíteni, hogy támogatjuk őt, mellette vagyunk és biztosítjuk arról, ha elmondja miben tudunk segíteni, igyekszünk megtenni. Amennyiben mindent megtesz annak érdekében, hogy párja érezze szereti őt, és biztosítja őt szeretetéről, érdemes elgondolkodni, hogy a másik ennek ellenére, hogy érzi mégis az ellenkezőjét.

shutterstock 344275895

Azt gondolom, hogy Önök között jó ideje párkapcsolati játszma zajlik, ami elfedi a valódi problémákat.

A problémáról való hallgatás, a szexualitás szünetelése és az erről való kommunikáció hiánya játszma. Egy párkapcsolatban természetes, hogy adódnak konfliktusok, adódnak külső hatások által generálódott feszültségek, amiket azonban szükséges megoldani. A konfliktuskezelés hatékonysága központi mozgatórugója egy kapcsolatnak, hiszen számtalan apró és nagyobb konfliktus is adódhat amit kezelni kell. Az, hogy hogyan reagálunk egy problémás helyzetre egyáltalán nem mindegy. Van, hogy kiabálunk, nem beszélünk napokig, hetekig, vagy megsértődünk, aztán valahogy elfelejtjük, vagy felnőtt módjára átbeszéljük a dolgokat. A nem beszélés mögött fájdalmakat, csalódást és bizalmatlanságot érzek. 

Az, hogy párja tudta nélkül belenézett a telefonjába, szintén bizalomvesztésre utal. Fontos lenne, ha nyugodt körülmények között tisztáznák egymást előtt, kinek mi a fájdalma, mi miatt szomorú vagy csalódott. Enélkül nehezen fog megoldódni az Önök között fennálló helyzet. Fontos lenne tisztázni ki miért van ebben a kapcsolatban? Kinek mi a jövőképe? Mik a saját személyes igényeik? Hol vannak a párkapcsolat határai? A határ kapcsán felmerül az is, hogyan lehet, hogy édesanyjának ennyire döntő szerepe van az Önök kapcsolatában? Önnek milyen vele a viszonya? Képes konfrontálódni vele?  Érdemes lenne arról is beszélniük, mi hiányzik a kapcsolatból, ami miatt párja egy külső személynél keresett flörtöt.

Azt gondolom, hogy eddig is nagyon türelmes volt, már-már a saját igényeit és problémáit háttérbe helyezte. Amit tehet, hogy őszintén elmondja érzéseit a párjának és azt, hogy szeretné helyrehozni közösen a kapcsolatot. A párkapcsolati tanácsadás jó ötlet, ha mindketten nyitottak erre. Az egyéni pszichológiai konzultáció ötletét is támogatom, amennyibe saját motivációja van erre és nem kizárólag a kapcsolat miatt menne el.

Zárásként még néhány kérdés, amit ha élőben találkoznánk biztos feltennék:

Az említett szünetek a kapcsolatban mi miatt voltak? Hogyan oldották meg akkor a problémáikat?  Mi hozott akkor megoldást, ami miatt a folytatás mellett döntöttek?

A válaszokat érdemes végiggondolni, és ezek mentén megpróbálni közösen dolgozni a problémáik megoldásán.  

Blogmustra