EGO

6 út, ahogy a természet közelsége megnyugtat

Sákovics Diana 2016. augusztus 19., péntek 14:31

“Az a baj itt a városban, hogy nem látni az eget. Mondjuk, amúgy sem néz fel senki.” - mondta anno egy falun élő iskolatársam. Gőzöm sincs, hogy miért égett ez a gondolat akkor a fejembe, de a lényeg, hogy számtalanszor eszembe jut, hogy vajon mennyit ad hozzá az életünkhöz az, ha közel élünk vagy legalábbis rendszeresen képesek vagyunk kapcsolódni a természethez. A pszichológiai kutatások szerint sokat. Legalábbis, ami a lelki nyugalmunkat illeti. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

"A lányok kerülnek, a fiúkkal nem jövök ki. Magányos vagyok. Mit tegyek?"

Kurán Zsuzsa 2016. augusztus 17., szerda 20:13

Olvasónk - nevezzük Áronnak - magányos, barátokra és párkapcsolatra vágyik, azonban ismerkedései kudarcba fulladnak. Üresnek érzi életét, egyedüli örömforrása, amikor megérkezik fizetése, azonban ezt ő is érzi, hogy nem elég a boldog élethez. Miközben az idő múlik, és Áron szorongása egyre nő. De vajon mit lehet tenni ebben a helyzetben? Áron mesél, a pszichológus válaszol.

 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Veszekszik partnerével? Képzelje el, milyen lesz együtt egy év múlva!

Sákovics Diana 2016. augusztus 14., vasárnap 10:29

Hogyan tudunk hosszú távon jó párkapcsolatot fenntartani? Erre a kérdésre az emberiség már régóta keresi a választ, nem véletlen, hogy a pszichológusok is lelkesen foglalkoznak a témával. Korábbi kutatásokból tudjuk például, hogy sokat segít a boldog párkapcsolat fenntartásában, ha észben tarjuk, miért lehetünk hálásak a másiknak, ha kerüljük a kritikát, a megvetést, és inkább nyíltan belemegyünk a konfliktusokba, ha képesek vagyunk teret hagyni azoknak a dolgoknak, amik a másiktól függetlenek, amik a saját személyes fejlődésünk, szórakozásunk szempontjából lényegesek, ha érzékenyen reagálunk a másikra, és képesek vagyunk a kapcsolatban felmerülő helyzeteket rugalmasan kezelni. Most egy friss kutatás ehhez a listához tesz hozzá még egy fontos dolgot: konfliktusok idején érdemes elképzelnünk a közös jövőt. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Néha úgy érzem, az ADHD fertőző. De már azt se bánnám, ha így lenne.

S-W. Zsó 2016. augusztus 13., szombat 19:24

Többször meggyanúsítottak már, hogy biztosan azért tudom annyira átérezni ADHD-s párom állapotát, mert nekem is tök hasonló tüneteim vannak: szétszórt vagyok, folyton pörgök, nehezen koncentrálok, elkalandozok, sokszor egy-egy szimpla beszélgetés közben is elveszítem a fonalat és a memóriám is cserben szokott hagyni. Én persze csak hárítok, hogy ugyan már, ha ez így volna, képtelen lennék ennyire jól (mármint a magam módján jól) kézben tartani a dolgokat. Megismerkedésünk előtt is ilyen voltam, és ez soha nem is zavart különösebben - kivéve a vizsgaidőszakokat, amikor kész tortúra volt a szűkös határidőkön belül felkészülni egy-egy kihívásra -, de mióta együtt vagyunk, sűrűn megy a bagoly mondja verébnek poénkodás: Te is mindig a szavamba vágsz vagy meg sem hallod, amit mondok, de te nő vagy és ösztönösen anyáskodsz, ezért neked könnyebb rendezni a felfordulásunkat. Amúgy megadjam a volt dokim számát?

Távolról sincs vége, olvasson még »

Döntse el, ki haljon meg egy balesetben!

Miklya Anna 2016. augusztus 12., péntek 19:06

Évek óta fejlesztik a vezető nélküli járműveket, amik intelligens programjuk és fejlett szenzoraik segítségével sokkal biztonságosabban és kiszámíthatóbban vezetnek, mint az emberek. Nem versenyeznek egymással ok nélkül, nem gurulnak dühbe, nem hoznak irracionális - emberi -döntéseket. Éppen ezért nagy dilemma, hogyan tanítsuk meg őket emberéletek között választani.

Távolról sincs vége, olvasson még »

7 pszichológiai tévhit, amit tényként kezelünk

Sákovics Diana 2016. augusztus 12., péntek 16:11

Vannak témák, amikhez mindenki ért. Tipikusan ilyen a gasztronómia és a gyereknevelés, de ilyen a pszichológia is, legalábbis annak a naív, hétköznapi formája. Életünk során mindannyian elméleteket alkotunk arról, hogy működnek az emberek, az emberi kapcsolatok, és jobb esetben arról is, hogy működünk ebben a rendszerben mi magunk. Az elméleteinket részben a saját és a környezetünk tapasztalataira alapozzuk, de sokat merítünk a népszerűvé váló tudományos elképzeléseiből, pontosabban azoknak a sokszor leegyszerűsített formáiból is.

A leegyszerűsítés azonban sokszor torzít, ráadásul a tudomány fejlődésével gyakran be is bizonyosodik, hogy az egykor igaznak hitt elméletek részben vagy egészben, de hamisak. Éppen ezért a közgondolkodásban számos pszichológiai tévhit él, ezeknek egy részéről - például arról, hogy az ellentétek vonzzák egymást, vagy aki beszél róla, az úgysem lesz öngyilkos - már írtunk korábban, és most itt van újabb hét haszontalan elképzelés. Köszi a tippet, Research Digest!

Távolról sincs vége, olvasson még »

Boldogságkeresés helyett a cél a teljes, tartalmas élet

Sákovics Diana 2016. augusztus 11., csütörtök 17:21

Ha jobban ismerjük magunkat és másokat, jobban működünk. Ez segít abban, hogy megértsük mi és miért zajlik körülöttünk. Így jobban bánunk az emberekkel, jobban alkalmazkodunk a környezetünkhöz, könnyebben oldjuk meg a problémáinkat, érjük el céljainkat. 

Pszichológiáról tanulni, és a tanultakat a fejlődésünkre fordítani tehát klassz dolog. Mi itt a Dívány Ego rovatában ebben hiszünk, és ezért írunk közel három éve lelkesen a hétköznapi dolgok lelki hátteréről, azokról, amikbe mindannyian beleszaladunk napjában tucatszor, meg néha olyanokról is, amikbe sohasem. Hogy az íráson túl mivel tehetnénk magunkat hasznosabbá? Például azzal, ha lehoznánk a tudást az internetről, egészen közel önhöz, annyira, hogy látni, hallani, szagolni tudja, hogy élőben szerezhessen ismereteket, hogy tanuljon, szórakozzon, majd kérdezzen jó sokat. 

Jöjjön ön is előadást hallgatni!

Szeptembertől induló, havonta megrendezésre kerülő rendezvénysorozatunk célja pedig éppen az, hogy a hétköznapi életünket érintő gyakorlatias kérdéseket testközelben bontsuk ki ismert pszichológusok segítségével. Minden előadás önálló egység, minden alkalommal egy-egy fontos, népszerű kérdést járunk körbe, így lesz szó családról, párkeresésről, szexről, a testi és lelki egészségünk kapcsolatáról és a kreativitásról is. Első előadónk dr. Szondy Máté, klinikai szakpszichológus lesz, aki szeptemberben a MOM Kulturális Központ kupolatermében mesél arról, mitől is leszünk boldogok. De vajon mi lesz a válasz?  

Távolról sincs vége, olvasson még »

A drog tesz beteggé, vagy a betegség drogossá?

Marjai Kamilla 2016. augusztus 10., szerda 21:04

Az „Azért iszom, mert...” kezdetű mondatot sokféleképpen be lehet fejezni, és valószínűleg más választ ad egy tagadásban élő, felépülésére nem elszánt függő és mást egy olyan felépülő, aki gazdag önismereti munkát tudhat a háta mögött és a kialakított absztinencia mellett is van válasza arra, hogy szerfogyasztásának mi tud a hajtóereje lenni. Olykor az tapasztalható, hogy a szerfogyasztás egyéb tünetekkel kapcsolódik össze, pszichés zavarok vagy pszichiátriai kórképek tarkítják a képet. Ha nem áll fenn diagnosztizálható pszichiátriai betegség, akkor is elmondható, hogy a függőség többnyire nem áll önmagában, lelki eredetű nehézségek és elakadások szinte mindig fennállnak, még ha nehéz is megtalálni ezek gyökerét. És természetesen van az a tüneti kép, aminek kapcsán már pszichiátriai diagnózis is adható a függőség fennállása mellett. De mi volt előbb: a tyúk vagy a tojás? A pszichopatológiai állapot vagy a függőség? És mivel kell számolnunk, ha érintettek vagyunk?

shutterstock 304288472
Távolról sincs vége, olvasson még »

3 ok, amiért sajnálnunk kellene a nárcisztikusokat

Sákovics Diana 2016. augusztus 9., kedd 19:36

A nárcisztikusok hiába tűnnek felszínesen elbűvölőnek, nyájasnak és izgalmasnak, a velük való szorosabb kapcsolatból kiderül, hogy hiányzik belőlük a valódi empátia, a kölcsönösségre való törekvés, cserébe önzőek, szeszélyesek, gyakran impulzívak és gátlástalanul kihasználnak, manipulálnak és kontrollálnak, ha úgy tartja kedvük.  

Ez persze nem azt jelenti, hogy a nárcisztikus emberek maguk a megtestesült gonoszság: viselkedésük és az érzelmeik egy kora gyerekkori sérülést tükröznek, és ez a sérülés nemcsak a környezetüket, de őket is kínozza. Szenvedésük pedig alapvetően abból adódik, hogy bár a magas önbecsülés látszólag az egyik legmarkánsabb jellemzőjük, valójában krónikusan alacsony önértékeléssel és negatív énképpel rendelkeznek, aminek a legtöbb esetben nincsenek tudatában. Dr Christian Jarrett a Brit Pszichológiai Társaság  Research Digest nevű blogjának szerkesztője a BBC oldalán egy izgalmas cikkben foglalta össze az erről szóló kutatásokat. Nézzük a lényeget. 

shutterstock 389572885
Távolról sincs vége, olvasson még »

A gyilkosok mind pszichopaták? - Tények és tévhitek a pszichopátiáról

S-W. Zsó 2016. augusztus 9., kedd 17:56

Amikor meghalljuk azt a szót, hogy pszichopata, kapásból a sorozatgyilkosok olyan nagy klasszikusai jutnak eszünkbe, mint Hannibal Lecter A bárányok hallgatnak című filmből, vagy Ted Bundy a való életből. Ám nem minden pszichopata sorozatgyilkos és nem minden sorozatgyilkos pszichopata, és ez csak egy a rejtélyes személyiségzavarral kapcsolatos tévhitek közül. Az emberek vajon pszichopatának születnek vagy a környezetük teszi azzá őket? Ehhez hasonló kérdéseket boncolgattunk Magi Annával, az ELTE PPK Klinikai Pszichológia és Addiktológia Tanszékének munkatársával, aki az idei Pszinapszison tartott érdekes előadást a témáról. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Ezért nem könnyű észrevenni, ha flörtölnek velünk

Sákovics Diana 2016. augusztus 7., vasárnap 11:15

Hónapok óta ismertük egymást. Minden találkozásunknál lelkesen beszélgettünk, csodás érzés volt a közelében lenni, vonzódtam hozzá, de gőzöm sem volt arról, hogy ő hasonlóképpen érez-e. Még akkor sem tudtam, hogy áll hozzám, amikor a közös munkánkat szabotálva órákig fetrengtünk a fűben egy parkban. Valójában, csak akkor lettem biztos abban, hogy ez az egész több puszta barátkozásnál, amikor egy éjjel ittasan, frusztrált fejjel rákérdezett, hogy mégis mi az ördög zajlik közöttünk. Kiderült, hogy az elmúlt hónapokban ő is éppen olyan bizonytalan volt, mint én. Pedig nem szokott az lenni. Ahogy én sem. 

Az eset óta sokat töprengtem azon, hogy hol csúszhatott félre ennyire a kommunikációnk, és minél inkább agyaltam, annál egyértelműbbé vált, hogy sem az adott közeg, ahol találkoztunk, sem az én - és mint kiderült, az ő - aktuális élethelyzete nem engedte meg, hogy nyíltan flörtöljünk egymással. Maradt a visszafogott, csendes, udvarias vonzalomkifejezés. Ezt a flörtölési formát azonban az emberek többsége nem, vagy csak nagyon nehezen érti meg. Úgy tűnik, mi sem voltunk kivételek. 

shutterstock 374497105
Távolról sincs vége, olvasson még »

"Kell, hogy legyen valakim. Egyedül értéktelen vagyok."

Sebők Franciska 2016. augusztus 6., szombat 15:10

A túlzott megfelelési kényszer nem csak a megfelelni vágyó saját életére van kihatással, hanem közvetve párjának is komoly problémát okozhat. A szorongó ember valódi önmagát nehezen viszi bele kapcsolataiba, hiszen úgy érzi, az semmiképpen nem lehet elég a másiknak. A fejében élő tökéletes képet próbálja nap-nap után fenntartani. Ez egy fal lesz kettejük között, hiszen a szorongó valódi énjéhez így nem jut el a szeretet. Egy kedves olvasónk leveléből bepillantást nyerhetünk abba, milyen párkapcsolati problémák fakadhatnak abból, ha párunk megfelelési kényszerrel küzd.  

Távolról sincs vége, olvasson még »

Az öt faktor, ami megmutatja, milyen ember ön

Sákovics Diana 2016. augusztus 5., péntek 19:46

Vajon milyen ember ön? Kedves? Bátor? Kíváncsi? Türelmes? Lusta? Fukar? Önző? És vajon ezek a tulajdonságai állandó jellemzők? Vajon meghatározható ezek mentén a személyisége? Egyáltalán mi az a személyiség? És hogyan alakul ki? Lehet-e fejleszteni vagy megváltoztatni? 

Ezek a dolgok régóta izgatják a pszichológusokat, és a tudomány történetének különböző korszakaiban más és más széles körben elfogadott válaszok is születtek a kérdésekre, ahogy az eltérő szemléletben gondolkodó szakemberek a mai napig máshogy kezelik ezt a témát. A személyiségpszichológia fő csapásirányában persze vannak stabil pontok, ezekről beszélt a Tilos Rádió szombati Teszt és lélek című műsorában dr. Mirnics Zsuzsa, a Károli Gáspár Református Egyetem Személyiség- és Klinikai Pszichológiai Tanszékének egyetemi docense, klinikai szakpszichológus és hipnoterapeuta.

Távolról sincs vége, olvasson még »

A párkapcsolata bánja, ha bunkókkal dolgozik

Sákovics Diana 2016. augusztus 4., csütörtök 14:39

Hiába tűnik néha két külön világnak a munkánk és a magánéletünk, valójában az életünk különböző területeit képtelenség egymásról lehasítani. Az, amilyen hatások érnek bennünket a nap egyik vagy másik részében befolyásolni fogják hogyan viselkedünk, hogyan érezzük magunkat az éppen aktuális környezetünkben, ahogy befolyásolni fogják azt is, hogy alakul a kapcsolatunk a hozzánk közel álló emberekkel. Ez a megállapítás persze nem nagy bréking, de most egy új kutatás rá is világít arra, mennyire megszívjuk párkapcsolati szempontból, ha bunkókkal vagyunk körülvéve napközben. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

A jóga eszköz, hogy újra megbarátkozzunk a testünkkel

Marjai Kamilla 2016. augusztus 3., szerda 17:23

Ha jógázik, attól még függő marad. Ez az egyetlen rossz hírünk a jógával kapcsolatban, ezen kívül szinte csak pozitívumokat tudunk említeni, ami az ősi, hindu gyökerekkel rendelkező módszer mellett szól. Ám attól, hogy a függőség nem szüntethető meg általa, ez nem jelenti azt, hogy nem állítható a felépülés szolgálatába a jóga, ami egyszerre mozgás, életforma és spirituális kapcsolatkeresés. És ez nem csupán valóságidegen elmélet: a hazai gyakorlatban is látunk arra példát, hogy egy kórházi addiktológiai osztály vagy egy nappali szenvedélybeteg-ellátó intézmény beépíti a jógát komplex terápiás programjába. Ez azért sem annyira meglepő, mert mióta elfogadást nyert, hogy az addikció nem csupán a medicina hatásköreit érinti, és bio-pszicho-szociális jelenségként tekintünk a függőségre, az alternatív, kiegészítő módszerek is egyre nagyobb szerephez jutnak a kezelésben.

Távolról sincs vége, olvasson még »

A válaszkészség a kulcs a szexuális vágy fenntartásához

Sákovics Diana 2016. augusztus 2., kedd 15:09

Ha jó a szex, elégedettebbek vagyunk a kapcsolattal is. Legalábbis a kutatások azt mutatják, hogy a rendszeres, gyakori (heti 2-3 alkalom) együttlét esetén jobban érezzük magunkat a párkapcsolatunkban, és valószínűbben is leszünk hűségesek és lelkesek. Hogy mi kell ehhez? Vágy, nyilván. De hogyan maradhat meg, hogyan tarthatjuk fenn a vágyat egy hosszú távú kapcsolatban? 

Távolról sincs vége, olvasson még »

„Én ehhez kevés vagyok!” – Így küzdheti le az imposztor-szindrómát

Brownie 2016. augusztus 1., hétfő 18:35

Ez valami rossz vicc? Biztosan tévedés történt vagy nem volt más jelentkező - magyarázkodik, amikor felveszik egy jó munkahelyre. Aztán megállás nélkül hasonló gondolatok járnak a fejében: Mindenki rajtam nevet. Holnap tuti, kirúgnak. Ez nekem nem fog menni. Kevés vagyok ide. Bármennyire is jól teljesít, egy imposztor-szindrómában szenvedő személy soha nem elégedett az eredményeivel, állandóan lenézi vagy a szerencsének tulajdonítja képességeit. Hihetetlen, de pont azokra az átlagon felüli sikereket elérő emberekre jellemző ez az önbecsmérlő attitűd, akiknek semmi okuk amiatt aggódni, hogy nem elég jók. Szerencsére ezen lehet változtatni; Amy Morin pszichoterapeuta, a 13 dolog, amit a mentálisan erős emberek elkerülnek című könyv szerzője hasznos tanácsokat osztott meg az Inc.com oldalon.

Távolról sincs vége, olvasson még »

A nyugati étrend nem csak hizlal, de a memóriát is rontja

Brownie 2016. július 31., vasárnap 14:08

Az már egy ideje tiszta sor, hogy az elhízás érrendszeri traumákhoz, cukorbetegséghez vagy ízületi- és gerincproblémákhoz vezethet, de azt tudta, hogy a fölösleges nassolás, illetve a túlsúly a memóriaműködésre is hatással van? A Macquarie Egyetem Pszichológia Tanszékén végzett vizsgálatok szerint különösen a nyugati típusú étrend szabotálja az emlékezés képességét.

Távolról sincs vége, olvasson még »

"Azzal vádol, hogy már nem szeretem. Mit tegyek?"

Kurán Zsuzsa 2016. július 30., szombat 12:52

Amikor egy kapcsolatban meglazul a bizalom, amikor megjelenik a féltékenység , akkor sérül az intimitás, és a felek gyakran - ha csak időszakosan is, - de távolabb sodródnak egymástól. Pláne, ha a szülők is beleszólnak a kapcsolat alakulásába, és a szex terén is problémák akadnak. Ebbe a helyzetbe került most olvasónk, aki azt kérte tőlünk, hogy levele ne szó szerint jelenjen meg, így a pszichológus válasza előtt, csak röviden foglaljuk össze helyzetét.

Távolról sincs vége, olvasson még »

Nem megy a munka? Tudjuk, miért.

Sákovics Diana 2016. július 29., péntek 09:19

Nyár közepe. 30 Celsius-fok. Mi gátolhatna minket még ennél is inkább a hatékony munkavégzésben? A péntek, nyilván. De hiába, ma így jártunk, ezzel kell megküzdenünk. Azért, hogy mégse szenvedjünk végeláthatatlanul az elvégzetlen feladathalmaink között, jöjjön néhány egyszerű trükk, ami segít a munkaügyi produktivitásunk növelésében. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Ezért kell eleget aludnia a gyereknek

Sákovics Diana 2016. július 28., csütörtök 10:15

A kialvatlan gyerek hisztis. A kialvatlan gyerek türelmetlen. A kialvatlan gyerek gyorsabban lesz dühös, többet szorong. Ezek olyan bölcsességek, amit a játszótéren valószínűleg bármelyik átlag anyuka megosztana velünk egy random pillanatban. De vajon ezek csak a nyúzott szülői benyomások vagy tudományosan bizonyított tények? Egy friss kutatás szerint az utóbbi. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Azért iszom, mert stresszes vagyok!

Marjai Kamilla 2016. július 27., szerda 09:52

„Persze, hogy iszom, sok a stressz!”-gyakran találkozunk ezzel a kijelentéssel, és lássuk be, egyszerre könnyű és nehéz fogást találni ezen az egy mondaton. Hiszen nap mint nap visszatérően stresszhatások érnek bennünket, ami igénybe veszi a stresszel szemben kialakított ellenálló képességünket és akarva-akaratlanul válaszokat formálunk a bennünket érő stresszhatásokra. De nem mindannyiunk esetében jelenti ez a kóros mértékű és gyakoriságú alkoholfogyasztás vagy egyéb szerhasználat rendszeressé válását. Egyéb, adaptívabb válaszok is azonosíthatóak a stresszre adott reakcióként, még akkor is, ha hasonló mértékű és jellegű stresszhelyzetben találjuk magunkat, mint az, aki a függőségen keresztül tompítja a kellemetlen következményeket. Akkor hogy is van ez?

shutterstock 182000711
Távolról sincs vége, olvasson még »

Az önzetlen emberek többet szexelnek

Sákovics Diana 2016. július 26., kedd 18:28

Az altruizmus - vagyis a fajtársunkat néha a saját kárunkra is segítő önzetlen viselkedés - jelensége régóta izgatja az evolúciós pszichológusokat. Az nyilvánvaló, hogy az altruizmus, mint tulajdonság nem maradt volna fenn ennyi időn át, ha nem lenne előnyös a fajunk túlélése szempontjából. Ezt támasztják alá az elmúlt évek pszichológiai kutatásai is, melyekből kiderül, hogy az altruizmus mind a nők, mind a férfiak számára vonzó tulajdonság. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Mi köze van a születési sorrendnek ahhoz az emberhez, aki ma vagyok?

S-W. Zsó 2016. július 25., hétfő 20:06

Én is, én is! Körülbelül kamaszkoromig ez volt az egyik becenevem a családban. Nem véletlenül. Tizenhárom hónappal idősebb bátyámra mindig felnéztem; és mivel gyerekként nekem ő volt a közvetlen példa arra, mit és hogyan lehet vagy kell (vagy éppen nem szabadna) csinálni, büszkén bólogattam, amikor nekem szegezték kedvenc költői kérdésemet: „Ha a testvéred a kútba ugrik, akkor te is?” „Mi az, hogy?!” Persze néha bunyóztunk is, és előfordult, hogy lázadtam; hogy csak azért sem azt gondoltam vagy cselekedtem, amit a bátyám. Jóval később, felnőttként gondolkodtam el azon, hogy ő mennyire céltudatos, racionális, magabiztos és sikerorientált személyiség, én pedig mennyire nem ilyen vagyok (persze van, aki szerint igen, a magam módján). Kíváncsi voltam, hogy milyen mértékben befolyásolja a születési sorrend a személyiségfejlődést, és bár igaz, hogy emellett rengeteg más tényezőt figyelembe kell venni, a szakértők szerint a gyereknek a családban betöltött pozíciója is számít.

Távolról sincs vége, olvasson még »

Két egyszerű módszer krónikus időhiánnyal küzdőknek

Sákovics Diana 2016. július 24., vasárnap 11:32

Néha olyan, mintha nem lenne elég 24 óra egy napra, néha képtelenségnek tűnik ennyi idő alatt elintézni minden dolgunkat. Az életünk különböző területei - a munkánk, a családunk, a szabadidős elképzeléseink - gyakran konfliktusban állnak: képtelenek vagyunk minden célunkat egyszerre elérni. Olyan ez, mintha egyre csak fogyna körülöttünk az idő, miközben a feladataink, céljaink száma csak nőne. Ilyenkor nyilván nem vagyunk jól a bőrünkben: gyakran élünk meg bűntudatot, kapkodunk, szorongunk, pánikolunk. 

Hogy mit lehet tenni ebben a helyzetben? Egy jó coach most nyilván klassz módszereket mutatna az időmenedzsmentünk optimalizálására, a pszichológiai viszont arra fókuszál, hogyan is állhatnánk mi máshogy a problémánkhoz. Egy friss kutatás szerint van is erre két egyszerű trükk. 

shutterstock 383209213
Távolról sincs vége, olvasson még »
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41

Travelo utazási ajánlatok

Hirdetés