EGO

Jobb élni, mint megijedni - Itt van Almási Kitti "bátorság-takönyve"

Steiner Kristóf 2015. október 17., szombat 19:39

Bár mindannyian szeretjük magunkat olyan erősnek és rendíthetetlennek mutatni, mint Madonna és Napoleon együttvéve, valójában rengeteg gátlás és félelem van bennünk – még a legegyszerűbb helyzetekben is. Almási Kitti új könyve, a Bátran élni komoly kérdéseket feszeget: leélhetünk-e egy egész életet rettegésben? Képes-e egyáltalán valódi intimitásra, megvalósíthatja-e legmélyebb vágyait, aki állandó önvédelemre rendezkedik be? 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Ezért kell kikérdezni a gyereket felelés előtt

Sákovics Diana 2015. október 16., péntek 18:10

Emlékezetünk bonyolult és összetett rendszer, de szerencsére rugalmas, vagyis tudatosan fejleszthető. A pszichológiai kutatásoknak köszönhetően tudjuk, hogy az elegendő alvás, a kiegyensúlyozott étkezés, az edzés, az egyensúlyozást igénylő mozgásformák, a kávézás és a rendszeres szex is fejleszti az emlékezetet, míg az alkoholfogyasztás rontja. Ahogy tudjuk azt is, hogy számos olyan technika létezik, amivel növelhetjük memóriánk kapacitását, ehhez a speciális módszereken túl az is bőven elég, ha csukott szemmel igyekszünk valamit felidézni, vagy éppen ismételgetjük azt, amit meg akarunk jegyezni. Az ismételgetés egyébként a legelterjedtebb tanulási módszer, bár a hatékonyság szempontjából egyáltalán nem mindegy hogyan csináljuk. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Mitől lesz a szerelem? Magától? Vagy csinálni kell?

Kuna Gábor 2015. október 14., szerda 16:55

Mindannyian szeretünk, vagy legalábbis szeretnénk szerelembe esni. Találni valakit, akivel meg lehet élni a tökéletes egymásba gabalyodás és feloldódás érzését, semmi mással nem is foglalkozni, csak vele és a boldogsággal. Amíg keressük ezt az érzést, és hozzá a legmegfelelőbb személyt, nagyon vágyunk rá. És ha végre megtaláljuk, hát… akkor meg gyorsan elveszítjük. „Óriási szerelem volt a miénk, aztán szép lassan elhidegültünk egymástól. Rögtön megvolt a szikra, szerelem első látásra, de amikor összeköltöztünk, elkezdtünk egymás agyára menni.” Ugye, milyen ismerős? De hová tűnik vajon ilyenkor az érzés, amire annyit vártunk? Nem lehetne valahogy mégis fenntartani a kezdeti fellángolást? 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Inkább egyedül, mint házasan magányosan

Sákovics Diana 2015. október 13., kedd 17:47

Tudjuk, hogy a szinglik és a tartós párkapcsolatban élők merőben más életet élnek, az előbbiek például többet sportolnak, több időt fordítanak tanulásra, művelődésre, miközben kevesebb időt rabol el tőlük a házimunka és a bevásárlás. Ebben persze túl sok meglepő nincs, a szinglik nyilván több időt töltenek egyedül, szóval lehet, hogy több idejük van egy csomó dologra, de valószínűleg magányosabbak is. Igaz? Nem igaz.

Távolról sincs vége, olvasson még »

Megvan, mivel győzhető le a szorongás

Sákovics Diana 2015. október 12., hétfő 20:06

Az optimista gondolkodás nemcsak azért jó, mert úgy megvalósíthatóbbnak tűnnek az álmok, szebbnek a holnap és boldogabbnak az élet, de azért is, mert jó hatással van az immunrendszerre, és az ember optimistán kevesebbet szorong. Az optimizmus és a szorongásra való hajlam ugyanis nemcsak elméleti szinten üti ki egymást, de biológiailag is. Legalábbis erre jutottak azok az agykutatók, akik nemrég a szorongás és az optimizmus kapcsolatát vizsgálták, persze agytérképező eljárásokkal, mi mással. Köszi a témát, Psy Blog

Távolról sincs vége, olvasson még »

Így nem lesz felesleges szívás a házimunka

Sákovics Diana 2015. október 11., vasárnap 17:49

Mosogatás, mosás, teregetés, vasalás, takarítás: mind rengeteg időt vesznek el az életünkből. Oké, ma már jóval kevesebbet, mint ötven éve, de akkor is. Mennyi hasznos, klassz dolgot lehetne csinálni az életben ezek helyett, igaz? Talán. Vagy nem. Ahogy annyi más dolognál, ez is azon múlik, hogyan állunk hozzá, hogy mi jár mindeközben a fejünkben. Legalábbis ez derül ki egy frissen megjelent kutatásból. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Ha ezeket tapasztalja, akkor önnek alkoholproblémája van

Sákovics Diana 2015. október 10., szombat 13:40

Olvasónk fél. Fél az alkohollal való viszonyától. Fél attól, hogy az alkohol szórakoztatja, felszabadítja, fél attól, hogy ittasan érzi leginkább jól magát, és fél attól, hogy ez baj, hogy ez már betegség. Olvasónk névtelen, és azt sem szeretné, ha leveléből akár egy sort is idéznénk, de szeretné tudni, hogy mekkora nála a gond. És valóban, honnan az ördögből tudhatná? 

Amikor elkapunk egy fertőzést könnyű a dolgunk, valami - gyakran pillanatok alatt - megváltozik, máshogy vagyunk, és ez a máshogy rossz. Amikor egy betegség tünetei lassan, fokozatosan alakulnak ki (például egy porckorongsérvnél), már jóval nehezebb észrevenni, hogy betegek vagyunk. Ha nincs éles határvonal a jól- és a rosszullét között, sokkal nehezebb felismerni azt, hogy bajban vagyunk. Az alkoholproblémák pedig pont ilyenek: lassan, fokozatosan alakulnak ki és mélyülnek el. Ilyen esetekben hajlamosak vagyunk nem észrevenni, tagadni a problémát, hajlamosak vagyunk magyarázatokat találni az aktuális állapotunkra, vagy ha fel is ismerjük, hogy nem vagyunk rendben, hajlamosak vagyunk legyinteni, bagatellizálni a problémát, hinni, hogy az idő majd megoldja. Ez a jelenben, az itt és mostban sokkal könnyebb, mint szembenézni a helyzetünkkel, változtatni a szokásainkon. Súlyos esetben pedig a tagadás hátterében az áll, hogy nehezen mondunk le a viselkedésünk kellemes hozamáról, félünk, nem merjük, nem tudjuk abbahagyni az ivást.  

Ahhoz, hogy mégis képesek legyünk rendezni a szerrel való viszonyunkat, az első lépés az, hogy felismerjük, belássuk, hogy valami nincs rendben, ehhez pedig tudnunk kell viszonyítani valamihez, ismernünk kell a tüneteket. Az Amerikai Pszichológiai Társaság útmutatása alapján most összefoglaltuk hát, hogy mire érdemes figyelni.  

Távolról sincs vége, olvasson még »

Az első szex ritkán frenetikus, de ettől még nem kell feladni

Sákovics Diana 2015. október 8., csütörtök 19:27

Ismeretlenül flörtölés, egymás kerülgetése, mulatozás vagy összehozott randi, bárhogy is kezdődik, de egyszer eljön az új partnerrel az első szex ideje. De vajon milyen lesz? És ez mitől függ? Egyáltalán számít, hogy milyen? Összeszedtük, amit az első együttlétről tudni érdemes. Legalábbis a kereteket. 

Azt ugyanis, hogy milyen lesz két konkrét, két különböző háttérrel, tapasztalattal, személyiséggel rendelkező ember első együttléte, rengeteg dolog befolyásolja. Eleve, hiába tudjuk, hogy a párkapcsolati és a szexuális elégedettség együtt jár, de az már kevésbé lőhető be, hogy egy embernél mit is takar adott esetben az elégedettség. Ez persze nem is csoda, hiszen már a miért szexelünk kérdésre is legalább 237 különböző indokot tudnak felsorolni az emberek, legalábbis ebben a kutatásban ennyit találtak az okosok. Az indokok között egyébként olyan kijelentések is szerepeltek, hogy “meg akartam valakit fertőzni nemi úton terjedő betegséggel” vagy hogy “szerettem volna tapasztalatot gyűjteni.” Ennyit a romantikáról. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Így nyírhatja ki észrevétlenül párkapcsolatát

Sákovics Diana 2015. október 8., csütörtök 13:00

Az okostelefon klassz dolog. Az emberiség történetében soha nem volt még ennyi információ ilyen közel, mint amióta telefonjainkkal élünk, soha nem volt még ilyen könnyű interakcióba keveredni térben távoli társainkkal, vagy csak szimplán elszórakoztatni magunkat üres perceinkben. Az okostelefon tehát klassz, csak a folyamatos nyomkodása elvesz tőlünk egy fontos dolgot: azt, hogy megéljük a jelent. 

Amikor egy adott szituációban a telefonjainkba mélyedünk, akkor eltűnünk onnan, kikerülünk a helyzetből, nem éljük meg a pillanatot, ráadásul közösen nem éljük meg, nem osztozunk rajta a körülöttünk lévő emberekkel. Pedig az, hogy képesek legyünk szeretteinkkel valóban együtt lenni a kapcsolódás, a kötődés, az intimitás alapfeltétele, ha ezek nincsenek, akkor lelkileg, érzelmileg távolabb sodródunk, és hiába vagyunk fizikailag jelen, a másik magányossá válik mellettünk. Ez persze az egyik legsötétebb kimenetele a folyamatos telefonnyomkodásnak, de a pszichológiai kutatások arra hívják fel a figyelmet, hogy a párkapcsolatunk boldogsága érdekében tényleg nem árt odafigyelni kütyühasználati szokásainkra. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Csapnivaló a memóriája? Utánozza a nagyokat!

S-W. Zsó 2015. október 6., kedd 21:52

Ha önnek is nehezére esik, hogy a néhány nappal ezelőtt történteket pontosan felidézze vagy gyakran tapasztalja „a nyelvem hegyén” jelenséget, akkor bizonyára irigykedve olvas olyan emlékezőzsenik történetéről, mint az új-zélandi Nigel Richards, aki annak ellenére, hogy soha nem beszélt franciául, idén júliusban megnyerte a francia nyelvű Scrabble világbajnokságot. Richards úgy készült fel a megmérettetésre, hogy kilenc hét alatt bebiflázta egy francia szótár szavait – azok jelentése nélkül. Ha kíváncsi rá, milyen módszereket alkalmaznak a profi emlékezők, görgessen tovább!

Távolról sincs vége, olvasson még »

Az egészségesebb étkezés csökkenti a depresszió kockázatát

Sákovics Diana 2015. október 5., hétfő 19:48

A szervezetünk csodálatosan bonyolult rendszer, amiben a különböző elemek egymással szoros kölcsönhatásban állnak. Ezért van az, hogy olyan egyszerű, a létfenntartáshoz elengedhetetlen viselkedések, mint az alvás, a mozgás vagy az étkezés, mind hatással vannak a pszichénk működésre, az aktuális hangulatunkra is. Korábbi kutatásokból tudjuk, melyek azok az ételek, amiknek gyakori fogyasztása a depresszió kialakulásához vezethet, és tudjuk azt is, milyen ételek segítenek feldobni az általános hangulatunkat. Most egy frissen megjelent kutatás a korábbi eredményeket erősíti, kiderült ugyanis, hogy az étrendünkben bevezetett apró változás már csökkenti a depresszió kialakulásának kockázatát. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Megaláz és hibáztat, pedig lemondtam mindenről a családért

Kuna Gábor 2015. október 3., szombat 18:38

Levélírónk a család és a gyerekek nevelése kedvéért lemondott a saját karrierjéről, Most évtizedes megaláztatások után végre rászánta magát a válásra. Ennek ellenére a lelki terror, az anyagi függés, és a zsarolás továbbra sem enyhül. Hogyan lehet ebből kilépni ennyi év után? 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Ha így áll a világhoz, akkor nem is fog lefogyni

Sákovics Diana 2015. október 2., péntek 15:06

Mit gondol, mennyire képes befolyásolni, irányítani élete alakulását? Van értelme dolgoznia a célokért? Képes ön alakítani a dolgait, tud felettük kontrollt gyakorolni? Vagy az életét inkább öntől független tényezők irányítják, legyen az sors, szerencse vagy isteni akarat, és hiába tesz bármit, alapvetően mégis ki van szolgáltatva a külső körülményeknek és az önnél hatalmasabb erőknek?  Az, hogy ezekre a kérdésekre odabent mélyen milyen válasz él önben, hogy aszerint él-e, hogy képes kontrollt gyakorolni az élete felett vagy sem, alapvetően befolyásolja hogyan áll a világhoz. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Megvan az ösztönös reakció, ami hiányzik a pszichopatákból

Sákovics Diana 2015. október 1., csütörtök 22:02

Az megvan, amikor valaki elásítja magát a társaságban, és pillanatokon belül többek szintén önkéntelen ásítozásba kezdenek? Szoktuk ezt fogni a levegő hiányára, vagy arra, hogy unalmas a beszélgetés, pedig valójában csak az empátiánk, pontosabban az azért felelős idegsejtjeink, a tükörneuronok aktivizálódnak. A valószínűleg a fáradt agy hűtésére szolgáló ásítás tehát azoknál a leginkább ragadós, akik éppen empatikus hangulatban vannak, nem véletlen, hogy családi környezetben vagy szoros baráti körben gyakrabban fordul velünk elő. De vajon mi a helyzet azokkal, akik genetikailag híján vannak az empátiának? Vajon ragadós-e az ásítás a pszichopatáknál? Hát, nem az. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

5 tanács, hogy boldog legyen a házassága

Sákovics Diana 2015. szeptember 30., szerda 16:59

Összeköltözünk, családot alapítunk, elköteleződünk egy életre, hisszük, reméljük, hogy tényleg kitartunk majd egymás mellett jóban rosszban, és tényleg boldogan élünk majd, amíg meg nem halunk. Ehelyett az esetek felében elválunk, egy részében kínlódunk egymás mellett, de persze akadnak, akiknek sikerül az a boldog élet, a boldog párkapcsolat hosszú távon is. Vajon mit tudnak ők, amit más nem? Ez a kérdés régóta foglalkoztat mindenkit, aki vágyott már valaha párkapcsolatra, így nem véletlen, hogy az okosok is igyekeznek tudományos igénnyel kutatni a kérdést. A témában megjelent számlálhatatlan könyv és cikk közül mondjuk a frankót még egy sem írta le, így nyilván mi sem fogjuk, de kutatási eredményeket azért ismertetünk, mert ha a tökéletes kapcsolat receptjét nem is adják meg, arra legalább rávilágítanak hogyan csinálhatnánk jobban az együttélősdit.

Dr. Karl Pillemer amerikai szociológus a világ egyik legnagyobb és legalaposabb házasságkutatását vitte véghez: több, mint 700 idős ember, 40 ezer évnyi házassági tapasztalatát elemezte. A szociológus célja az volt, hogy tudományosan megbízható és érvényes módszerekkel gyűjtse be és összegezze, olyan idős emberek tanácsait, akik régóta élnek házasságban. A kutatásban résztvevők számtalan kérdésre válaszoltak, köztük olyanokra hogyan lehet hozzánk illő párt találni, hogy lehet túljutni egy kapcsolatban a nehézségeken, és megoszthattak bármilyen élettapasztalatot a szerelemmel és a házassággal kapcsolatban is. Pillemer kutatásából nemrég könyv született, a Psy Blog pedig most a könyv alapján összefoglalta a boldog házasságra vonatkozó 5 leggyakoribb tanácsot. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Tanuljon meg nemet mondani!

S-W. Zsó 2015. szeptember 29., kedd 21:59

Értékes jellemvonás a segítőkészség és az odaadó természet, hiszen nemcsak a család vagy a barátok, de a munkatársak is jól tudják, hogy kihez fordulhatnak, ha szívességet akarnak kérni. Vannak azonban, akik annyira igyekeznek megfelelni mások elvárásainak, hogy gondolkodás nélkül igent mondanak, időt és energiát ölnek abba, hogy kielégítsék környezetük igényeit, miközben megfeledkeznek saját életükről és vágyaikról. Szakértőhöz fordultunk, hogy kiderítsük, mit lehet tenni a megfelelési kényszer ellen.

Távolról sincs vége, olvasson még »

Egyszerű trükk, amivel fenntarthatja a kötődést párkapcsolatában

Sákovics Diana 2015. szeptember 28., hétfő 19:55

Tudjuk, hogy hosszú távon boldog és kielégítő párkapcsolatot fenntartani nagyon kemény meló, nem véletlen, hogy annyi pszichológiai kutatás szól arról, hogyan is kellene csinálni. Ezekből tudjuk, hogy nem árt gyakorolni a másikkal szembeni alázatot, hogy érdemes kerülni a teljes összeolvadást, vagy hogy függés helyett függetlenségre van szükség. Ezek mind hasznos tanácsok, és nem is árt, ha az agyunkba véssük őket, de a megvalósításuk nem mindig egyszerű. Szerencsére nemcsak ilyeneket tud a pszichológia. Akad olyan egyszerű dolog is, amit nap mint nap könnyen gyakorolhatunk, és bizonyítottan növeli a felek közötti kötődést és intimitást. Ilyen például a közös étkezés. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Minden, amit jó tudnia, ha gyakran dühbe jön

S-W. Zsó 2015. szeptember 27., vasárnap 19:12

Előfordult már, hogy mérhetetlen dühöt érzett valaki vagy valami iránt, mégsem tudta megfogalmazni, hogy pontosan mi is váltotta ki önből a heves indulatokat? Pedig ahhoz, hogy jól kezeljük érzelmeinket, fontos tudnunk, mi áll azok hátterében. Érdekes és hasznos tényeket gyűjtöttünk össze a haragról, és azt is eláruljuk, legközelebb mit tegyen – vagy mit ne –, amikor nagyon begurul.

Távolról sincs vége, olvasson még »

A drogos a kötődések hiányát pótolja

Sákovics Diana 2015. szeptember 26., szombat 12:00

Mit kell tenni a drogfüggőkkel? Leszoktatni őket, nyilván. Büntetni kell őket, mert helytelenül viselkednek, szervezett szinten tiltani, elvenni tőlük a drogot, hozzáférhetetlenné tenni azt. Szenvedjenek, akkor majd megtanulják, hogy mi a megfelelő viselkedés. Legalábbis ezek azok az elvek, amiket a társadalmunk követ, és emögött az az alapvető tévhit húzódik, hogy maga a szer és a szert használó ember a rossz. A kokain, a heroin addiktív, ha valaki rákap, függővé válik, aki függő lesz, az gyenge, tehát azzal valami hibádzik. De vajon tényleg helytálló ez a megközelítés? Korántsem. 

 

Fotó: ted.com

Johann Hari brit újságíró három évet töltött a függőség tanulmányozásával, világszerte ismert szakembereket interjúzott, történelmi adatokat, statisztikákat bújt, függőkkel és volt függőkkel beszélgetett. Ebből a kutatómunkából született meg Chasing the Scream című könyve, és erről tartott nemrég egy TED-es előadást. Elég jót.

Távolról sincs vége, olvasson még »

Jó szex akkor van, ha találkoznak az igények

Sákovics Diana 2015. szeptember 25., péntek 21:27

A rendszeres szexuális élet éppen úgy kell a testi és lelki jóllétünkhöz, mint az egészséges étkezés, az alvás, az edzés vagy a családunkkal, barátainkkal eltöltött minőségi idő. Korábban számos pszichológiai kutatás megállapította, hogy a gyakoribb szexuális élet és a boldogság kéz a kézben járnak, amiből könnyen hihetnénk, hogy boldogabbak vagyunk, ha többet szexelünk. Pedig nem. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Fogyókúra helyett inkább tartsa meg normál testsúlyát!

Sákovics Diana 2015. szeptember 24., csütörtök 21:29

Aki nem tud lefogyni, annak nincs elég akaratereje, lusta, igénytelen és gyenge. Igaz? Francokat. Az, hogy képesek vagyunk-e lefogyni rengeteg dologtól függ, kezdve azzal, hogy miért híztunk meg, hogy mit jelent számunkra mélyen, legbelül, tudattalanul ez a súlytöbblet, hogy mi a szerepe az életünkben, mitől óv meg minket. Aztán függ a környezetünktől, attól, hogy mit nézünk a tévében, milyen a munkánk, milyen barátaink van, hogyan tudjuk megszervezni az életünket. Az, hogy testalkatunkhoz képest újra normál súllyal élhessünk függ persze a személyiségünktől és az aktuális élethelyzetünktől is, de nem függ és nem múlik az akaraterőnkön. Legalábbis ezt állítja Traci Mann amerikai pszichológus Secrets from the Eating Lab: The Science of Weight Loss, the Myth of Willpower, and Why You Should Never Diet Again (Az evéslabor titkai: a fogyás tudománya, az akaraterő mítosza és a miért nem kellene soha többet diétáznia) című könyvében. Mann állítja, hogy gyakorlatilag nincs az az akaraterő, ami a rendszeres kísértésnek hosszú távon ellenáll. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Öt dolog, amit érdemes megfogadni szakítás után

Sákovics Diana 2015. szeptember 23., szerda 20:37

Az ember kifordul önmagából, küzd a fájdalommal, a szomorúsággal, a megválaszolhatatlan kérdésekkel, a kilátástalan jövővel, kínlódik, szenved a lelke és a teste is. Ilyen, amikor az ember éppen túl van egy kapcsolaton. Átkozottul fáj ugyanis a szakítás. Különösen fájdalmas, amikor az ember úgy érzi, még mindig szereti a partnerét, mert amíg a szerelem csak mentális káosz, addig a viszonzatlan szerelem egy kegyetlen érzelemcunami. Ilyenkor olyan agyterületek aktivizálódnak, melyek a függőségben, kockázatvállalásban, szorongásban, depresszióban, kényszeres viselkedésben és a harag kontrollálásában is részt vesznek. Nem véletlen, hogy a kirúgott fél rosszul van a bőrében, rágódik, fura dolgokat csinál és gyakran kényszeres tüneteket mutat, zaklatja volt partnerét. 

Egy hosszú kapcsolatban nemcsak érzelmi függőségbe kerülünk a másikkal, de a mindennapjaink, a jövőnk, a terveink, az életünk részévé is válik, közös szokásokat, rutinokat alakítunk ki vele: lényünk minden szintjén megszokjuk, ő a jutalmunk, és ha nincs, hát sóvárgunk utána. És ez így van jól, így vagyunk programozva. A szoros szociális kötelékek fenntartása alapvető igényünk, társak nélkül magányosak vagyunk, a magány pedig fáj, méghozzá valódi testi tünetekkel. Ráadásul a másikkal kialakult rutinok leképeződnek az agyunkban, szokásokká válnak, és a megszokott dolgokat átalakítani, megtörni hosszú és nehéz folyamat. Az, hogy mennyire, egyénenként változó. 

Az elmúlt hetekben két olvasónk is megkeresett minket a szakítás utáni gyászidőszakban, leveleikre külön külön is válaszolok és összeszedtem néhány, mindkettejük számára hasznos tanácsot is. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Figyelem, ezektől a kajáktól lesz depressziós!

Divany.hu 2015. szeptember 22., kedd 12:28

Sokat írtunk már arról, mit kell ennie az embernek, hogy jobban érezze magát, mint ahogy arról is volt már szó, hogy mely tápanyagok fogyasztása javítja az elméjét, de egy új tanulmány most arra próbál rávilágítani, melyek azok az ételek, amiktől nem jobban, hanem rosszabbul leszünk, azaz amik elősegíthetik a depresszió kialakulását. 

Ilyen például a finomított szénhidrátot magas számban tartalmazó diéta, ami simán vezethet depresszió kialakulásához, adta hírül a spring.org.uk. Finomított szénhidrátokat a fehérkenyér, a rizs és a szénsavas üdítőitalok is tartalmaznak. Ezeknek az élelmiszereknek magas a glikémiás indexe, ami hormonális elváltozást okozhat, amitől aztán elfáradunk, hangulatváltozásink lehetnek és megjelenhetnek a depresszióra utaló első jelek is. 

Távolról sincs vége, olvasson még »

Ép ésszel: ki segít a segítőknek?

Farkas Edina Lina 2015. szeptember 21., hétfő 18:26

Bár a szeptember tizenötödikével bevezetett határzár óta jóformán kiürültek a pályaudvarok tranzitállomásai, a civil önkéntesek munkájára továbbra is szükség van, a rendőröknek pedig ezután is helyt kell állni, csak éppen máshol: a déli határmenti településeken vagy a befogadótáborokban. De vajon kik segítenek számukra feldolgozni azt a sok emberi tragédiát és pszichés terhet, amit az elmúlt időszakban koncentrált dózisban kaptak? Bognár Katalinnal, a Menedék Egyesület programvezetőjével, Kékesi Márk Zoltánnal, a MigSzol Szeged egyik koordinátorával, Soltis Lilla szociális munkással, aki a Segítsünk együtt a menekülteknek Facebook csoport tagja, Révész Renáta Lilián pszichológussal, önkéntessel (Migration Aid), valamint Szeles Erika alezredessel, az ORFK szakpszichológusával kerestük a válaszokat.

Távolról sincs vége, olvasson még »

Coming Out: Vegaszexuális vagyok?

Steiner Kristóf 2015. szeptember 20., vasárnap 12:28

A napokban a Vegan in Hungary Facebook csoport egyik lelkes hölgy-tagja posztolt egy képet Jared Letorol – mellette pedig egy női altest rajza volt látható, amelyből hatalmas vízesés zubogott. A kollázs mellett ez volt olvasható: “Amikor találkzol egy vonzó férfival... és megtudod, hogy vegán.” A bejegyzés példátlan sikert aratott a több, mint 4000 tagot számláló csoportban, és bevallom, magam is odabiggyesztettem egy “lájkot” Jared félmeztelen fotója alá. A lány – talán maga sem tudja – de olyan témát vetett fel, amely kétség kívül rendkívül megosztó – ez a vegaszexualitás.

Távolról sincs vége, olvasson még »
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44

Blogok, amiket olvasunk

KETTŐS MÉRCE Percenként keres annyit, mint más havonta

Mészáros Lőrinc tavaly 96 milliárd forinttal gazdagodott. Napi 263 millió, percenként 183 ezer forint gyarapodás. Nem rossz!

KREATÍV PSZICHOLÓGIA Ezek a játszmák teszik tönkre a kapcsolatainkat

A játszmákkal nem csupán saját magunkat tehetjük boldogtalanná, de embertársainkat is az őrületbe kergethetjük játszi könnyedséggel.

HATÁRÁTKELŐ Hogyan szerezzünk barátokat külföldön?

Négy éve költöztünk Svédországba, nulla kapcsolattal. Innen épült fel a társaságunk. Tippek barátkozáshoz.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés